潜艇 - 2010/4/14 3:09:00
我觉得无论出于何种态度吐槽我的出现和标题你们就输了（……）
我也算是有段时间没好好写过文章，的感觉，虽然这次的内文，我自己都觉得只有高潮没有起伏，當然也可能连高潮都没有（……）
不过偶尔这样看看也行吧= =
全文是分两次写的（中间相隔了两个礼拜吧），逻辑有些混乱，而且句号少点的现象到处有，请努力理解吧。当然如果理解不了那么再见
在此我只是个爬字的，而且这篇文章也不是出于取悦任何人的目的而一点点憋出来。看完若感到不适或者不愉快的情绪请尽量在暗地里咒骂我，谢谢
以下为GAL原作(原作名：もしも明日が晴れならば)相关 个人所述（少部分为原文截取） 理所当然的，内含剧透，谨慎
我和她，共同生活了近十年的时间。事实上，和她一起的时间比我一
个人的过去还要长。再自然不过的日久生情，感情发展的犹如童话般水
到渠成。
只是，我一直没有告白。
因为我们之间不只是拥有‘喜欢’这一种感情。亲情，友情……诸多
驳杂的感情早已交织在一起。如同双生子般的生长环境，心意相通的两
人，是如此的自然而充满默契。就算告白了，也许，和之前的关系相比
也不会有什么变化……
以上是我的借口。
对于告白与否这件事上，做出无所谓态度的借口。也许是在畏惧着什
么不存在的事物或者别的什么，我一直无法踏出关键的一步。明明我和
她的距离，可能仅是一张纸的厚度。
因为某个契机，我，在某个明朗的夏日午后，对她告白了。和每一个
不熟悉感情问题的少年一样显得慌乱不堪。
她接受了。露出了幸福的笑容
我很开心，更多的，感到理所当然般的安心。
毕竟我们在一起，那么长那么长的时间，对彼此的感情，都早已有所
知晓。 这样的结果，这样的感情，又怎么会出错呢？
……
……
‘奇怪’
‘在哭？’
‘怎么会’
‘这……哪里……？’
‘诶’
‘啊……原来…… 我要死了啊’
纵有爱你的千言万语
却连对你说的机会都没有
我们的夏天明明才刚刚开始
我们的恋情磨蹭了十年才终于开花结果
为什么你连一天的时间都不愿留给我
应该，……无论如何都要陪我一辈子的吧？！
我的人生中，我的记忆里
上学，一起旅行，煮饭，温习功课，打扫，洗澡，看书，时代剧，喂
猫，精神地甩起窗帘，严厉的眼神，温柔的笑容……
我只要睁开眼睛，世界布满了你的痕迹
你占据了如此大的分量……你离开了
我该怎么去面对这个恐怖的空洞
然而我仍然活了下来
和其他大部分痛失过珍爱之物的人一样，决定活下去
渐渐地，我可以做到在朋友面前不摆着一张死人脸
还有，我终于能够让妹妹不用再强撑，放心的哭了出来
理所当然的，学习我没有落下
生活总是要继续下去
只是，看到你课桌上的花瓶，我还是觉得难过像潮水一样冲刷着我的
身体
那一刹那
花瓣掉落在课桌上
没有风
我仿佛看到了你百无聊赖地拨弄着无辜的花儿
那一刹那，我感到你真的还在我身边
电视莫名其妙的跳到时代剧，猫罐头被多开了一罐，早上的窗帘不知
被谁拉开了……
你还在我身边吧
如果，你，在的话，请回应我
请回应我
请回应我吧！
……
果然，是我出问题了吧
我不断的发现你的幻影，又不断的被朋友所否定
我是不是，真的，应该，彻底忘记你。为了我自己
我回到了你的房间
房间里充满了异样的感觉
没有任何奇怪的地方，一个人都没有
只是吉泽尔（猫）正在和看不见的东西玩耍似地
‘……明穗’
‘……’吸气声
‘是明穗吧’
‘你就在那里吧’
‘……恩’
这一定不是妄想，也绝不是我的幻听
是她此刻，真的，存在于我的面前
当我了解到这个事实的时候，我仿佛感到自己得到了救赎
眼前的少女，并不是骸骨，也不是什么可怕的东西，只是一个稀薄，
透明的存在
一个漂浮在空中的，我的爱人
这时的我，其实已经很清楚地了解到了
这个女孩子，没有去往天国，而选择暂时的留在我身边……会对我们
造成多大的伤害
即使如此，哪怕只有那么一瞬间，我也感受到无上的幸福与荣耀
幽灵是因为留恋才会持续停留在这个世界上
如果没有留恋的话，幽灵就能升天
那么明穗的留恋是什么……
守护着我和妹妹……？
连我自己都不相信的蹩脚理由
‘我的留恋是，和你约会啊’
最后的约会，直到黄昏之前持续不断的进行着
与之前十年中的日子，没有太多的不同
平淡而又简单的度过了
最后一站，是我们的秘密基地
‘第一次的约会，开心么’
‘到最后，也和平时没有什么不同啦’
‘即使只有一件也好，想做些像是恋人的事’
‘任性也好，说出来吧’
‘已经，不可能了，只会徒增悲伤罢了’
‘……’
‘……KISS’
‘要是告白的时候你就主动出击了，该有多好’
‘因为那时候想着，以后什么时候都可以吧？’
‘可以吗？’
‘我不会哭的’
我闭上了眼睛
已经无法碰触的我们，一定只会无声无息的结束
‘可以了吗？’
‘还……没有’
‘……’
‘一旦真的做起来，才感到羞耻啊’
‘明穗’
‘绝，绝对不可以睁开眼哦’
‘明穗’
‘唔……嗯’
温暖的 触感
啊？
‘哎，哎？！’
再一次明穗吻了过来
这次，比刚才的更强烈——‘为什么，能碰到？’
不明白。可是根本就不用管理由
如果这是梦的话，请让它一辈子持续下去
‘再不去的话，不行呢’
眼泪沿着明穗的脸颊流了下来
‘明明已经……没有留恋了’
‘不得不说再见了……可是…’
——不要
‘不要！’
‘我不想升天’
‘我…，我…，不要这样子，不要…’
‘果然…我…’
‘不想去那边’
要笑着欢送明穗，我根本做不到
因为她是我，最喜欢的人啊
——她是只属于夏天的回忆
——幽灵如果不升天的话，将会彻底消失，不被任何事物所感受到，
到最后，连她自己也无法发现自己的存在
——她的留恋是一直陪在我身边，所以她的留恋怎么可能达成
——我已经失去过她一次了，我怎么，怎么能够再次失去她
——人总是如此贪心，先是约会，再是触碰，接着是留在你身边，拖
得时间越久，分离只会越痛苦
——幽灵总是这样，把意志强加于世间
再次分别的日子总会来到我们两人面前
这次的痛楚想必会刻下更刻骨的伤痕
结局早已注定
我可能会比之前更痛苦数倍，数十倍吧？
但此刻，我庆幸着，我还爱着你
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这个故事是关于离别的
虽然基于幻想般的发展，明穗得以幽灵的身份暂时待在主角的身边
但是无论原作中的任何一条线，都必须面临和明穗的分别
你必须把明穗从自己的生活中渐渐抹去
这是两人，共同的愿望，与意志
生活中……必定会伴随着无数的离别
然而，我认为离别并不可怕
毕竟，离别这个词，感觉上来说会有被迫感
事实上，对我个人来说，更让人感到不安的是舍弃
舍弃就仿佛是绝情的主动与他人离别
像是记忆，承诺，知识这样的，无形的珍贵事物
也许会表现的很自负。不过我觉得在对我自己说话的时候，还是应该
说的坦白点。（笑
我如果不舍弃那些曾经视为支柱的东西，恐怕到达不了像现在如此远
的地方，浏览到这么广阔的世界
我很清楚地认识到了这点，因此，我时常为自己曾经的作为感到羞耻
与难过
但是我硬是生生地舍弃了，并且很快把这些东西抛在了脑后
说实话，表面上我说的很大气，其实我对未来的自己也不抱有什么想
法
现在的我，通过舍弃了过去的一些重要的东西去获得更喜爱的事物。
那么未来的我，是不是需要舍弃更多的过去，才能接触到和我个人相
性更高的事物？
按照临也的说法，非日常终将变成日常
换而言之，我的这份执念抑或是贪念，势必会将我引导向更加偏执，
孤僻的道路，直到最后的最后
不过，怎么说呢，毕竟我现在过的很‘开心’。不需要列举‘开心’
的事或人，实际上我也列举不出来。我只是觉得‘开心’，我觉得已经
够了。纵使有时会对不定的未来感到彷徨，有时会为现实生活的困境所
品尝到苦痛，有时也会对自己的作为感到不可理喻与羞耻。真的让我现
在说的话，我自己真的找不出有什么好穷开心的。生存的意义，未来的
可能性，人生目标，这种复杂的东西我从来就没考虑出过一点靠谱的结
果
与过去的自己，经过了无数的离别的我，写着这样的文字。哪怕可能
在不久的未来，我将会把这篇文章所承载的感情全都忘却。那也无所谓
。
因为我，不舍弃过去的话，就无法前行。