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[散文] 梦与现实的壁

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如果说梦与现实对应着夜晚和清晨,那么醒来的那一刹那,你是痛苦,亦或是快乐,还是依旧带着迷茫和困惑,拖着疲惫的身躯,穿上给自己加上的束缚,来到你所为的现实世界里?  我是一个坏人,我是这么认为的。
  因为我自顾自的无视着规则,用谎言欺骗自己与他人的心意。

  “……”
  “?”
  我故意露出嗯的表情的看了对方一眼。
  并没有特意打扮的十分青春靓丽,但是依旧是做足了出门准备的她,被我的举动弄的稍稍愣了一瞬。
  马路上有车,回答完后我扮了一个自认为是发呆的表情。
  “……”
  并没有特别的强调拒绝或是接受,就那样默默的站在我的身后被渐渐温暖的联系在一起的前行了。
  我装萌傲娇的抬头继续前进了。
  我知道这并不是完全正确的,我只是利用了自己的并不算得上优势的东西而已,也利用了并不会那么容易拒绝的心态,以及我估算的概率,没错,我在赌博,并且做好了承受失败的作死准备,但是我却依然前行,以吾心中所谓“补完”之名,或许伤害她人的心灵,罪不可恕,但是我依旧要去尝试,这是我最笨拙的方式,也是我认为最节约时间的方式,然而它定有万千不足。


  这是之一,而我会在崩溃前继续下去。
  为了虚无而幼稚的信念以及——欲。

  又是一个季节,又是一个时间,又是一番景色,又是一番容貌。
  “……”
  我在此装萌卖傻的露出那副表情。
  但是对方似乎并不吃我这一套。
  “干嘛牵着我啊~”
  对方似乎用调侃的眼神看着我。
  呀呗……失算了,看来碰到狠姐姐了呢。
  啊~只是觉得手有点冷。
  我展开了发呆防守第二式。
  “嘛,被牵一下又不会少块肉”
  对方并没有追究,话题和气氛也保持着先前的样子。
  但是似乎有什么变化的不一样了,啊,是手上的错觉吗。
  大概吧。

  ——人是讨厌背叛和欺骗的。
  也是讨厌伤害和冰冷的东西的。
  即便我会带来这些东西,亦或许她也知道。
  生活中的一切都不是简单就能得到的等价公式。


  雪落了,春过了,清明时节细雨纷飞后了。
  天气没有那么的热,梧桐树飘洒的漫天种子也稍微收敛了一点。
  非常适合外出游玩的好天气,接近中午的太阳变得有些炎热起来向众人宣布它的存在。

  “……”
  不到两秒就挣脱开了。
  我无言的没有说任何话。
  对方似乎被我突兀的举动弄的不知所措。
  但是步伐并没有因此而停顿,因为我将会带着这悲哀的信念继续下去,继续的补全。

  车辆呼啸而过,马路上的车辆用沉重的引擎和喇叭刺耳的向人行道的我们抗议着这条马路的主权。
  我顿了一下再次默默的伸出了手。
  意料之中的并没有完全拒绝了,那小巧的手微微挣脱了一下,仿佛知道了今天的命运,放弃徒劳的挣扎。

  我肯定带给了她错觉的感觉,错觉的想象,错误的心意。
  我大概明白这是错误的,但是我却带着了解这个错误的根本依旧前进了。
  买了一个自己并不是非常喜欢的东西,大概就是这样的感觉吧。
  我用了短暂的时间安慰自己没有错,把更多的思考放在接下来的模式上。

  她对我的感觉是模糊而又青涩的纯真感情。
  而我是混沌浑浊的心。
  错误的东西终究会因为被真理的齿轮绞碎。
  少女青涩的笑颜背后是无言的沉默。
  很适合我,沉重,而又讽刺和默默折磨着所剩的良心。

  这条路不会回头了,而我也会变得更加狡猾,更加疯狂,或许。
  所谓救赎不是现在这么简单就会有的东西,我继续作死下去的话,更加可怕的事情将会降临。
  我明白,但是我并不害怕,我害怕的是什么都没有的回应的虚无。

  ”你的占有欲好强啊“
  嗯,没错,时至今日,我也会依旧重复着当初的事情,在新的路线上,重复旧的步伐,我自省中越来越少错误的步伐。
  但是或许又有哪些不一样。
  我的手心依旧出了点汗。
  那是紧张,还是心动的感觉呢。

  我知道被喜欢是幸福而又奢侈的,而我将会作为一个狡猾的人打破身边的规则,同时为此付出代价。
  我知道现实的墙壁很高,很厚。
  但是我也知道,这道墙并不是每个部分都是如此的。
  我在用自己越来越少的机会去战斗,去作死,去寻找最后的契机。
  我很弱,真的很弱,但是我也会为了成为现充那般而拼上性命。

  ……
  估计又失败了吧,下一次的话,还会有吗。
  夜晚了,我靠着这堵又高又厚的墙,等待着下一位的到来。
  不,天亮了我就起来寻找吧。
  我给自己加上了束缚,我把内心负担锁住。

  在我迷茫了许久的时候,我摸到了一个门,这里吗。
  这里或许是曾经的我的家,或者,现在也是吗?
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看,不难的吧?谁都不会受伤的世界完成了。
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看完了。虽然主要内容有点没读懂,不过第一段确实深有感触,可能是因为现在正处于迷茫之中,又无法去打破那些无形的规则吧,这种无力的感觉还真有些难受。
「退屈で、曖昧で、冷静で、容赦ない現実。
  テレビや映画のような劇的なこともなく、変わり映えない、単調でつまらない毎日。
  特に楽しい予定もないのに、週末を指折り数える毎日。
  退屈な日常をさげずみ、仮想に刺激を求め、居場所を求め、価値観だけを築き、常に安全圏内から保身を心がける世界。
  …でも、捨てたもんでもない世界。」
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回复 2# dengruoyi 的帖子

说的太直白的话就要转移到情感专区去啦,因为要作死所以还是的收敛一下才可以呢。关于现实的墙壁,第一次让我深深的感受到自己的弱小和自己身为人这一份子的身份呢

看,不难的吧?谁都不会受伤的世界完成了。
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关于梦与现实。
我不认可把 梦与现实 比作 夜与清晨。
有种“两者都是我所不能掌控”、“我是无能为力的弱者”的感觉
现实,是这个不完美的世界。
梦就是我,我就梦。
我还活着,梦就不会消失;梦消失了,我与死了又有什么区别?
现实是残酷的,面对现实需要勇气。当你有勇气笑对惨淡人生的时候,有勇气在不完美的现实中坚持自己美好而脆弱的梦的时候。你的世界就悄悄地开始改变了。

关于“罪”
如果把罪定义为“触犯规则”的话,你就是你自己规则的制定者、执行者也是主要的受众。
严格要求自己是好事,这会使你反省自己的错误,然后尽力做得更好。没有自我原则的人是危险的野兽。
但在另一方面,对于自己太过苛责也不是可取的。把对自己的要求定成不为孤独所困,不为欲望所扰的圣人。而自己能力、经历、智慧无法满足就会有挫折,自暴自弃。在反醒过来后,自我要求定的更高……恶性循环
你并不是唯一这样为自我苛责所苦的人。太宰治这样一个作家也会有“我活在世上真是对不起”这样的想法。
四个字:
人无完人。
很多的比你年长的人,比你成熟的人,你仰慕的人,都有着自己的悲哀与困扰,都过着耻辱的经历。
对于你的年龄,经历来说,不妨把对自己的要求放低一些。时间足够,一点一点成长就好。


虽然还有很多可以说,但就说到这吧。有些感触,写下这些。我的话自然是限于我的经历,我的思考,有不到位和不严谨的地方。不过如果这些一时兴起的“私货”能给你帮助的话,我会很开心的。=w=
最后编辑mingyuefenghua 最后编辑于 2014-10-17 22:28:50
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    谢谢回复。
    “太宰治去世的那一天是我的生日。”
    很有意思,你是想追寻太宰治的脚步么?(只是问一下,没有冒犯的意思)
    ---------------------------------
    嘛,当初似乎有吧,但是我并不喜欢自己的路是重复的并且还不能超越前者呢,我其实是比较喜欢麻枝准那种的哦

    太宰治虽然希望自己能改变,做诚实的人,“做永远正直的人”(《奔跑吧梅勒斯》),但他没有勇气改变自己。个人认为这是他悲剧的一个原因。
    我所说的改变并不是更改自己吃饭的时间,左撇子改成右撇子,话痨变得沉默寡言……
    不是这样的东西。
    我指的是,改变自己的思维方式。说得毛骨悚然点:从思维方式上谋杀以前的自己。这样的改变。
    当然,让自己进行这种改变的勇气并不是每个人都能得到,是稀有的东西。
    如果有一天你发现自己的思维的狭隘之处的时候,发现自己的界限的时候。你需要这种勇气让自己……进化!!!!(之所以用这个词,单纯是因为我喜欢这个词!)
    希望你能早日获得这种勇气。GOOD LUCK=w=
    最后编辑mingyuefenghua 最后编辑于 2014-10-23 19:13:20
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      回复 5# mingyuefenghua 的帖子

      我或许并不是没有勇气,我个人来说的话更加倾向于结果和方式以及如何前进,因为前路的方向并不明亮一切皆靠自己摸索是会很辛苦的,嘛,其实某种程度上来说我是一个疯狂偏执的人,为了完美的结局去战斗的弱者。

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      没有跟上你的思维。
      你的年龄应该和我差不多吧?
      那你应该至少知道完美结局并不存在。
      如果不意识到,或者不承认这个,你就不明白自己在和什么战斗。
      了解世界的不完美,不意味着退缩(尽管很多人退缩了),而是通过了解不完美之处,你才知道你该做什么,该追求什么,该改变什么。

      总感觉话题越跑越远了。恐怕主因是我的电波没对上。尽管我尝试了。

      总之,(我不知道还能说什么了),GOOD LUCK?不要在获得想要的东西前就见游离子撒。
      最后编辑mingyuefenghua 最后编辑于 2014-10-25 22:19:13
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      回复 7# mingyuefenghua 的帖子

      最大化完美的存在,每个人都有自己的极限,就像苏格拉底的麦穗故事一样,在拾取麦穗的时候怎么能知道自己得到的麦穗是最大的,换做这里来说也就是如何拾取到自己可以最优秀最完美的选择,除了运气以外,我们到底还能用什么决定最终的选择,以及如何保证它是客观正确的,嘛,当然这是极端费力不讨好的事情,就算自己再怎么努力恐怕也只是把这个概率放大了个位数的百分比几率呢
      我战斗的对象就是名为现实的墙壁,从它的手中抢回更多纯真的和美好的东西
      世界的不完美的地方太多了,该改变的东西也很多,该做的事情也很多,所以才停不下来,才会经常感到疲惫。
      嘛,能到AB的世界里估计是我的最大愿望之一了,我可是非常期望大闹一场的啦

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      这次清楚的多了:),没有‘或许’。暧昧的表述会让人迷惑,失去了表述的意义。
      追求的不是PERFECT,是best,你所能做到的、得到的最好.
      这也是一种态度。
      不过确实‘费力不讨好’,无论什么样的结果你当时都不知道是不是'最好'。困惑,迷茫会如同恶灵一样跟随你。
      意义何在?
      你付出这么多,最后的到的东西一定比其他人更好?更正确?更有意义?
      而且,如你所说,你现在很累。
      你的毅力足够能在这条看不到尽头的路上走多久?
      这条路是“可持续”的么?
      而你的努力真的让自己在靠近自己的目标?
      又或者只是单纯的自我满足?(PS:这里的‘或者’是提问:))
      你是不是被自己这种思维方式,价值观挟持。但又无法接受其他的思维方式?
      你是否在畏惧改变自己?
      我不是给你答案,或者让你认同我的想法:不是。
      如果经过冷静的思考,认为这不是你想走的道路,就拒绝我的观点,寻找你自己的答案。
      你在付出努力,那就不应该盲目,不要南辕北辙。
      这些问题都要花时间去思考,不是一下子就能得出结论的。
      不要强迫自己立即给出答案。观点这种东西一旦确定就很难再改变:即使它并不适合你,甚至可能对你有害。
      当你都有结论的时候,你就知道自己该怎么做了。
      到时候再思考你需要什么,不需要什么,什么该追求什么该放弃。
      这些明确了,就可以不因他人、外界的压力或自暴自弃妄自菲薄,或狂妄自大。
      …………………………
      累了的时候就花时间思考这些吧
      最后编辑mingyuefenghua 最后编辑于 2014-10-25 23:58:49
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      回复 9# mingyuefenghua 的帖子

      感谢你的回复,朋友,请允许我擅自的用这么亲昵的词汇,但是我觉得你的确就是朋友的语气,朋友的关心,以及说朋友的话。
      我一直都在做错误的事情,用狡猾的方式寻求简单的改变,这可以成功一次两次,但是不会继续下去,这个世界很平衡,运气不会因为你自身条件的不够而无私奉献给你。
      人需要自省,不断的反省,不断的借鉴,听取别人的想法和答案才能不断的进步。
      我不知道真正的路到底是否存在,亦或是这条不断挣扎自省的路只是这个世界的我已经规划好的事情。
      如果用这种绝对观点下来思考,那么我就只需要继续我现在这一不断自省不断挣扎不断痛苦然后继续努力,或许下一个阶段我又是一种活着的方式。
      生命有太多未知,感情有太多迷茫,活着有太多痛苦。
      这个世界只要想的话,不好的东西总能找到。
      但是我不会轻易的倒下,因为我还没有找到愿望实现的地方,因为我还没有战斗到最后一刻。
      因为我坚信自己不是强者,但是我却可以作为一个有意义的弱者活下去。

      如果人想要表达一种观点总会有点失衡,这不是真正的自己,但是确是真实的自己,愿我的感情能够正确的传递给你。
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