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[散文] 葬去年少思恋的伤

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有人说,锻炼文笔的最好方式是谈一场恋爱,然后失恋。然而我从未有过这种情感,我似乎觉得我也不会有,一切太早了。
我好像喜欢一个女生,喜欢地很矫情。
喜欢是什么样的感觉?我不知道。我只知道我们在比赛中相识,她相貌平平,确是开朗善良单纯的孩子,有着自己不太严密的未来计划;我知道笑起来开心的时候是近乎无声,嘴张很大;我还知道和她为数不多的几次跑步,她跑完就会呼呼小喘着气;她是第一个开玩笑我不会生气的女孩子。

作为理科生,我认为喜欢一个人一定是有理由的,不管你说还是不说出来。

于是我试着制造几个理由来让我自己更加信服自己这种倾心。例如我们家庭类似,经济条件类似,都是懂得努力的孩子,今后职业或许很互助,地理上也不远,今后的话……对了,双子和双鱼的相性不太好,但我不会把它作为理由的。

现在她在台湾作为交换生进行着修学,开朗的性格自然有很多异性朋友,看见他们的合照,我竟然心中轻易地翻了醋坛,比我想象的容易得多。曾经在赛场上淡定自若滔滔不绝的我,曾经在考场上挥洒自如的我,竟然嫉妒了,嫉妒到差点失态。

喜欢是什么样的感觉?想要带上所有的面具,又想要卸掉所有的伪装,好像忽然有了盔甲,又好像忽然有了软肋。如果之前我还可以自负地说我是无敌的拥有强大心灵的话,现在再也无法做到了吧。因为只要有人在我面前提起她,她的名字,甚至提及喜欢,提及女朋友,甚至完全不需要这些外部刺激,在汇编的课上,本来的寄存器电路里忽然看见她,一不小心就击穿了我大脑中敏感的神经末梢。她的一切简直是个折磨人黑洞。有的朋友对我说,你怎么了,是有喜欢的人了吧?我愣了下。

我反复问自己why,为什么会有对她有这样的好感,她的情感真的是因为我么?她是在思考之后得出的论证吗?为什么?为什么。我竟然问的自己无法直面自己的喜欢。

我大概真的是喜欢她了吧。

我讨厌这种单方面的思恋,因为最理性的暗恋是告白。

可是,我害怕。在不懂爱情的年代,听了最多的情歌,读了最多的故事。那荡气回肠的理想风光和很多告白后萧条现实风景的巨大落差不是书本上的缠绵可以挽救的。我害怕从今之后再也见不到回忆里她的笑声,嘴张得很大,笑的灿烂无声。

云母屏风烛影深,长河渐落晓星沉。

果然比起这个我更害怕这种朦胧喜欢的折磨,因此我把自己塞进自己感兴趣的课题里,我把自己订回考研的高目标里,我认真的思考,想着计算机网络老师讲的每一句话。可是,突然地,有什么东西轰进胸膛,满脑子都是她。

我决定,我不能再回避,无论如何我在这里努力着等她回来,几个月后,我依然邀请她去运动,只是会偶然间说一句:“呐,也想找一个你一样的女朋友呢……”

因为,我好像喜欢一个女生,喜欢地很矫情。
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    我的身体是假的,我的心灵是假的。还有,这悲伤也是……
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    看楼主这篇文章想起了过去的一些事,感觉整个人都不好了>_<
    「退屈で、曖昧で、冷静で、容赦ない現実。
      テレビや映画のような劇的なこともなく、変わり映えない、単調でつまらない毎日。
      特に楽しい予定もないのに、週末を指折り数える毎日。
      退屈な日常をさげずみ、仮想に刺激を求め、居場所を求め、価値観だけを築き、常に安全圏内から保身を心がける世界。
      …でも、捨てたもんでもない世界。」
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    可惜天朝高中生不能谈恋爱……
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      show you guts cool say what 最高だぜ!

      灰灰溫暖的小窩~ https://huihui.moe
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      回复 2# dengruoyi 的帖子

      年少的伤,总让我想到智代。无论如何也请一起努力下去。
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        我的身体是假的,我的心灵是假的。还有,这悲伤也是……
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        回复 3# wjself 的帖子

        哈哈高中生不必做到那一步啦,好好努力吧。
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          我的身体是假的,我的心灵是假的。还有,这悲伤也是……
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          回复 3# wjself 的帖子

          大叔我当年高中的时候很多童鞋谈恋爱啊?
          虽然当年自己傻傻的,虽然有有点好感的女生,但是连表白是什么都不知道,最后也只是发展到很好的朋友而已。但是毕业有同学会的时候才发现真的有不少一对对的同学啊!当然当年谈恋爱都是比较纯洁的,很少发展到18x的程度。
          难道现在确实学习压力太大了?
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          回复 6# crystclover 的帖子

          其实我们高中的时候也是有的,但是毕竟都很单纯哪,而且我们学校管得很严,只记得清纯的眼神了。
          我的身体是假的,我的心灵是假的。还有,这悲伤也是……
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