学勋的生活杂记

自五月二十六日开始便是马来西亚的学校假期。在这段时间，我都一直呆在家，有时上来这里看看，有时在FB，有时玩电玩。
不用担心自己没事可做（因为很多游戏，杂志，文章，书都等着我看呢），只是常呆在家会使生活没大变化。

由于昨天玩CLannad玩到十时就开始有睡意，所以今早六时半便开始今天的生活。（与之前半夜二三时睡，早上十一点或更迟的下午一二点有着很大对比）

最近KeyFC十周年了，今早看到前辈的回忆，觉得兴奋之余也有淡淡的哀伤。
http://keyfc.laputachen.com/bbs/showtopic-50364.aspx


幸運是來自於，一分注定，三分善良和六分的努力。

今天在FB看到这篇有关幸运的的文章，让我想起吸引力法则。
（希望中国朋友能够浏览FB）
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151037314361209&set=a.306878891208.181088.260968911208&type=1&ref=nf



恭喜德芬老师推出《活出全新的自己》新版，包装和内容都有改变之余，还有心灵疗愈20问，使我想要购入新书。
驿客林夕之前有说有关道理的个人看法，我个人觉得老师更能说出学习道理的过程。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e501010lda.html


再来还有面对无常和恐惧的方法
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e501010mtd.html

以上是我在这个早晨，自己的收获。（虽然看起来这贴有点象广告 ==）
至于KeyFC会比以往不同，我想是因为环境吧。现在玩家并不如以前玩家那么疯狂，以前街机盛行，再加上家用游戏机的游戏画面不如街机，经常出现大家围观的现象，甚至出现部分玩家直接购买整部街机的现象。现在由于家用游戏的素质跳跃性提高（PS1 CD PS2 DVD PS3 BD），所以街机市场渐渐萎缩，还好08年时SEGA推出记忆卡以及像三国志的游戏卡才让街机有另一番特殊。
以前日本游戏盛行，美国那儿主要PC游戏，所以亚洲玩家主要接触日本游戏，因此AVG，ACG在当时风魔全亚洲，自然连同带热KeyFC，同人游戏也在那时大量出现。
而随着欧洲游戏盛行，日本游戏开发技术便出现跟不上的现象，日本游戏界也开始萎缩，导致现在日本游戏低迷，失去了以前风貌。
当然KeyFC的名气也跟着下滑，Key每隔数年才出新作这点让我很担心他们的经营，因为好像没有固定的收入，以现在游戏业来说，就和电影业那样大投资，所以除非他们有什么经济来源，否则前景并不太可观。（希望了解Key的朋友补充）
现在玩AVG的玩家越来越少了，不是吗？

长达两个星期的长假结束。虽然学校有不少活动，不过自己没兴趣参加，现在想起是稍微后悔。

科学营没兴趣（和这一班同学有时连点头之交都很勉强，所以没有去），领袖营就有点后悔没有为高中生活留下回忆，以及为自己证明自己的实力。才刚成立不到两年的演剧社在北马中学演剧比赛横扫十座奖杯，可惜嫌太早所以没有去（每次想到演剧社就想到CLannad。）

扯铃，舞蹈，华乐，铜管我都没观赏，因为自己都不知道自己把时间表和价钱记录在哪里所以没去，不过整个假期的宅生活也是有意义的，CLannad拿到五颗光（相乐，春原兄妹，藤林姐妹，智代，有纪宁），FB上发生的事件和文章，KeyFC的互动，与邻居互动的傍晚时光等，使我觉得假期生活充实，还嫌假期时间少。（呆在家久了也会闷的）

校外：
踢球提得无聊的朋友们开始商量接下来的活动，我们谈了BB弹，遥控车/直升机，漆弹，PSP，水球，Near的抢...
大家都说了各自意见使得场面变得有点乱，明眼人都知道大家都在纸上谈兵。（虽然能融入谈话中实属难得）
最后PSP对于非机迷来说自然没吸引力。抢是男人的浪漫，BB弹不能买太多装备，大家担心会射到致命伤（眼睛）所以不行，Near太贵，直升机太贵没兴趣，遥控车定案中。

我与漆弹有属于自己的故事。
和我表弟，表弟妈妈和妈妈的男朋友一起出去吃，之后顺路去距离自家最近的漆弹场收集资料，只收漆弹子弹价钱马币250，一桶2000粒，一桶十人玩，不收装备钱，衣服钱。接下来就是与邻居策划。

到处收集资料（与店家保持联络，询问网友相关知识与游戏经验），加上说服，整整策划了一个星期，利用每天两个小时谈话。
最后，和邻居一起玩仍水球（我好想很久没有笑得这么自然，笑得喘不过气来），时间星期日下午四时，考虑了大家的时间，金钱配合，花了不少时间，策划临时变化处理方针（当中有三位是练羽毛球回来，所以来不及的话直接去那儿），集合地点与时间（我家，三点半），费用（二十五元，多一位少一位都会影响费用），还有面对大家的困扰。

让我想起我父亲多次领导近百人，十二辆车，从马来西亚到达泰国南部的某个领游圣地。
为了达到目的，面对众多问题然后解决，这种达到目的的喜悦感，成就感，在有重要感和归属感的环境下，让我有无限的感激。
（虽然是自己要玩时有点自私，不过大家也希望能够体验，或许是看到我的努力而愿意配合吧。看到自己的表现很棒自己也替自己高兴）

之前我被游戏同好区踢出，现在在次回归让我很珍惜这次机会。
由于发生一场误会？（应该是惹到某人吧），我被部分人士列入黑名单，在我发出邀请时，管理员们特地开贴讨论，结果是通过了。
一开始有点紧张，一来珍惜一来担心自己再次失去。

校园：
我只能说，很辛苦。
开学即意味着班歌比赛开始，对于不能和同学相处，自己练得相当吃力。
星期一晚上十点睡到12.30am，后来弄得我到三点硬硬睡。
第二天初中班歌比赛（只睡三个小时），浪费三个小时在比赛里，因为初中组大多都是摇摇手，排排唱，重复19次（实际班级24班，其余五班是表现不错的），最后在主持人说这是最后，被闷死又没得练班歌的高中同学相当兴奋。（对于高中生来说，这段时间是练班歌时间，而不是在礼堂浪费时间）

最后经典，历年来首次，班歌是twinkle twinkle litter star。#（= =）
高中组班歌年年精彩，不过只有两天时间，加上官员来学校所有校方不提供练习（虽然大家还是偷偷练），所有大家相当紧张。(星期五）

最近发表成绩，由于是常态分班，所以分数会出现5和95的大差别，使得连理科一班好像可以分成前后段班。
我是属于后段班的。
我有位同学，和我同班五年（点头之交），羽毛球校队代表之一，靠自己的努力加上朋友的帮助下成绩保持在25名左右。
而我在升级边缘，失去人脉，加上厌恶校园生活，使我成绩处于升级边缘，自然对成绩铭感。
最近，是有成绩证明了我的努力，不过其他科目一直在是到四十之间，使得情绪浮躁不定。
班歌是悲伤的纯文艺恋爱和末班车，常常听更让大家不舒服。
觉得校方不付责任，没有事先交代今天部分班级只能照常上课，大家都没带书来。
同学的瞧不起和不尊重，课业压力使我忧郁，加上平时委屈与不满，失去归属，寂寞的痛苦，让我在假期建立起来的信心瓦解，决定保持原状，做好学生的本分，尽量考个好成绩，不愿意参大部分同班同学，班歌也不愿意练习了。

总结：虽然课业上没有明显成长，不过与邻居关系变得更好，从上述校外生活来看进步了不少。
事发以后，老师发了对我有用的博文http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e501010yr1.html

还有些人寻求他人的认可：     有位老先生跟我抱怨他在妻子心目中的地位还不如她的狗。对于老先生把自己的重要性交给别人来决定我觉得很难过，更让我震惊的是，他觉得狗有资格和他在一个天平上来称重。如果他觉得自己是如此的不重要，又怎么能够要求别人觉得他重要呢？

在班上我很难觉得自己重要，大家排侧我也不是没有理由。
我希望今年高中结束后，再次重新开始出发，开始经营和培养自己的生活素质，自我增值，找到自己的重要感后，再找到自己的归属感。
还有时时刻刻观察，是否越努力，离快乐越来越远？还是越来越近？

星期三当天，假期建立的信心在考试成绩，对过去努力出来的成果感到绝望（成绩和同班同学，学校同学的关系），对未来的担忧，班上同学对我的评价，孤独寂寞的生活，对校园生活的不满让我从期望变身绝望。当天一直没心情练习，也开始想要造反，直接对班歌负责人说自己明天不留校的要求。
星期四，在大家练班歌时，我直接拿出电玩杂志出来阅读，坚持不参与练习来表达自己的立场，表达我对大家的不满，表达自己的付出不是理所当然。
在这个过程中，大家似乎认为我不来练班歌就是对不起他们，所以开始进行言语上的校园暴力。我直接拿出自己的坚持和勇气来面对自己的罪恶感，直到最后四十分钟负责人才过来劝导我才不甘进去练习。
坚持自己昨天的决定，选择不留校。（我妈也很准时，所以就算临时改变决定也来不及）
罪恶感从早上十时陪伴了我以整天，我开始怀疑自己的选择是否正确因此有两个声音（别练习比较好，之前不是很辛苦吗）（练习比较好因为明天就要比赛了）

星期五-班歌比赛当天
一早来到学校，就要求要穿上背心，对自己略肥身型有着强烈的不满，平时已经不愿意在大家面前换衣服的我那可能要在全校面前穿上背心，再次反对。最后决定我在没穿背心-末班车那段默默出场。

高中班歌比赛一如以往精彩,有Iron Man的S3C3,以及各班杰出表演。



我们男生把自己打扮成穿着背心（除了我）的中年男性，而女生则打扮成年轻女孩。
当排到自己班级演出，大家开始感到紧张，而我担心自己在场内表演不出来。
不过却很意外，单单凭感觉，我的动作没有什么问题和大家都很合拍。
当班歌比赛成绩公布时，我们在所有奖项公布完后，听不到自己班级拿奖而变得灰心，最后很意外的我们拿到全场总冠军。

这是上一届学姐的评价
今年天本来只是要回去看金牌戏剧而已的。。过后却又看了场总冠军S3S的班歌。。虽然说只是看了一场罢了，但那种班歌的气氛却又不断的在心中萦绕。。是的，他们的演出很有感染力。。而这感染力来自于同心。。不难看出这班有着强烈的凝聚力与归属感。。以致每一位同学都很用心开口唱。。唱出了相处已久的友情，团结和淡淡的为离别的感伤。。不同的口中同心唱出同一首歌。。可谓班歌真谛。

我的回复
我的心情很复杂呢。明明是最不会和他们相处，有时甚至会吵起来，最后还是很容易感受到大家的凝聚力与归属感。这使我不断试着和他们相处。


至于金牌戏剧，就是之前拿到十面奖项的戏剧学会表演，3514。
故事是说有四个人为了追求横财，去坟场求千字的过程。
演出杰出，真的不知道该从哪里开始评价，不过同时发生了一件令我担忧的事。
为了表演戏剧，需要外借器材，因此想要看此节目需要每人付一令吉，但是全校只有S2C2班没支付，遭到大家的不满与批评。
不满的声音不断在礼堂回旋，而我开始好奇他们选择背后的想法，以及担心他们的心情。

S3S班走路有风，我们感谢评审，开始决定庆功宴，而我情绪复杂。

星期六，全体高中开始没有参与活动，换成增强班。
我那一班老师没有来所以相当无聊，最后补习我的精神很差一直无法专心听课，一直想睡。

庆功宴是从下午四点半开始，大家移步到滨城那儿举行庆功宴。
我无法参与，原因如下：
一：滨城很远
二：上次花钱花的很凶，也没什么钱可以逛街
三：担心自己再次不懂得参与他们的对话，只能一直在旁边吃，更何况这次是和大家一起睡。
四：第二天有玩漆弹的活动

我妈知道我为了搞好同学人际搞得很辛苦，我可以不断尝试，但是我妈是个性格很‘硬’的人，所以要去也很辛苦。（旅行箱当天都还没准备）
和他们相处的时间越来越少了，很想要去不过种种原因也去不成，因此回到家里就常常想起他们。
他们玩得如何？现在大概在做什么？。。。

说道漆弹，星期五当天其中一人无法参与（因为父亲不允许），因此直到现在我也懊恼要怎么处理人数。
人多人少都不行，本来准准十个人，现在多出的一人真的不知道要怎么处理，到时候再说吧。

星期日
大家到漆弹场集会，等待朋友集会后，收集金钱时才发现要算大家的钱有点紧张，有点辛苦。

原本十人，最后十三人。我向大家收每人二十一令吉（实际19.2，只是当时有点慌）。

我向大家致谢，以及向大家说自己的过错（我还以为裤子也是店家提供），之后顺老板说明漆抢的安全说明（安全扣和盖住枪口的套子，在套住盖子的情况下射击还真的吓到大家，还把解套下把枪口扫向我们）和紧急处理措施，手语（举手=投降），规则（中一粒子弹，没子弹=投降。可玩抢旗和歼灭）以及头盔的注意事项。再来就是大家穿好军服，避弹衣和头盔后，以蓝6对黑7分组。


由于大家第一次玩，基本上大家玩远攻，难怪射到没有防弹衣的地方只会红肿而不至于黑青。大家选择全灭。

第一场是在比较有感觉的，用轮胎等物体的森林，而我在不懂得用草坡掩护之下左眼中弹离开，而我表弟则是打到最后（黑一蓝三）。
蓝胜

第二场是在比赛用场地进行（用吹气塑胶气球来当掩护，比起第一场掩护比较少），结果意外的黑组在没人中弹的情况下全灭对方。

漆弹大起来真的很有临场感，与平时坐在电脑面前根本就没得比。最后将大家多出来的金钱来买食物后离开。

希望大家在未来的日子里，能够存到足够的金钱，再开活动召集大家一起玩。

星期一
我班为了庆祝全场总冠军，把自己的体力都花在BBQ，走Monkey Beach上，导致几乎全班上课处于睡眠状态。

这时我有点庆幸我昨晚早睡，也不如他们玩得这么累。

经过了班歌比赛，大部分同学已经有至少两到三个星期没有上课，接下来还有陆陆续续的活动使得赶进度的老师们都头痛。

学校有很多活动使得日新独中注重课外活动多过课业，对学生的身心发展有良好效果，但是如果比例失衡，相信大家只好背后默默努力了，被动的同学在课业上会比较吃亏吧。

我开始考虑很多问题：班上关系要不要再努力，还是直接放下？，接下来要读什么课外书，要怎样追上进度等等。

今天老师玩‘大风吹’大家的位置有了很大变化，我的位置从坐了一年半的前面，换成朋也的位置。
（差别在于没有春原这样的朋友，以及没有美丽的校园风景，而是校外kopitiam和一些建筑物，树，但是多了一些自由）

放学回家后不久就要去载远从美国回来的爸爸（也有一个月了），整个过程两个小时，一家三人一起聊天。

出国旅行自然会买些纪念品，我爸送我锁匙圈，coach钱包,运动鞋，衣裤，Lego Hero Factory系列火属性英雄。（其他人我就不清楚了）

比较遗憾的是自己不小心打破蝴蝶装饰（主要由金属制造），翅膀的其中一边有玻璃的部分破裂，被我爸骂了几句。
不过与之前不同的是，道歉以后，我没有因为自责而愤怒，慌张的拿了扫把清理场地之后再回观自己的情绪，不去抗拒，没把情绪宣泄出来所以事情才没有恶化。但是到了现在身体还是感觉闷闷的。

当下感到自责和惭愧。

今天大家不和我打羽毛球，我
很不爽。但是我往自己的内心看，是不是因为自己的旧伤（内在）被碰触。

后来发现自己有想要被接纳（不被排斥）的需求，外面的世界也不过是导火线而已。之后只要多多爱自己便行。

现在，虽然不知道要如何和班上同学相处，但是我可以选择面对痛苦，对自己的情绪，思想和发生在自己身上的事情负责。

接下来就是培养自己的重要，再找到属于自己的归属。


题外话：怎么最近KeyFC好像降温了，没什么更新。
          ：不知道要不要把之前写的放上来，希望大家给于意见。

这两个星期以来，一直在为自己的技能，价值，人际，校园生活，升学，课业等事务困扰，过的很煎熬。
想要学习吉他，现代舞，瑜伽，考车牌，脚踏车来提升自己的价值，加上自己身上还有很多书，动画，游戏需要看，照成自己一直懊恼要怎样安排。

是自己懒惰找借口，还是没有勇气和动力前行，这让我想起需要有人拉她一把的渚。

课业方面，知道自己无法自习，所以希望有个朋友来带领我，现在自己看到数学题就不会处理，大量题目不会做之下希望有人在旁边慢慢教。

但是自己在班上也不知道要问谁，有时也没有勇气问，大多科目都面对困境。

星期六早上，班导师决定要大家各自分成小组来一起进行课后练习，符合我的要求，期望有良好效果。

人际方面
部分班上同学对我校园霸陵（踢桌子（我站在上面），把我说得不是人），这让我愤怒，连班级照也要拍得这么辛苦干嘛！气得自己也开始飘出泪来，里边参杂着愤怒，痛苦与寂寞。

受尽委屈之下，我受够了！向大家呐喊。“你们不是人那！！” “太过分了！连拍个班级照也要这么辛苦！！”。
自己也开始复仇行为，开始踢桌子，让站在上面的人能够跌倒（最后大家当然没跌）。
最后班长觉得我很委屈，叫我忍耐，逼我上去拍照。（本来想要直接离开）
之后前班长向同样霸陵我的班长训话，不论他们在说什么，我还是有一些安慰。

还有平时我连发言也会被集体意识压制，还有否定我的存在。

没什么同伴的校园生活，就在注目着大家谈恋爱，谈天说笑，而自己无聊，无助之下度过。
我讨厌现在的校园生活，每天要快速的，为了痛苦得校园生活做好准备；每天要硬着头皮，同时要忍耐着全身上下的痛来上课。（头痛，肚子痛，肩膀痛等）
在学校不能带手提游戏机来，还好还能看杂志和轻小说，不过也没什么时间看就是了。
常常觉得来学校根本就没有学到任何东西，觉得根本就是在浪费时间。 “何不利用这件时间来培养生活技能和自己的兴趣”每晚都会到十二点之后才睡，然后第二天带着疲惫的身心上学。
背着沉重的书包，用沉重的脚步上学；每天坐私家车来回一小时，上课至少八个小时，觉得没必要牺牲大家的精神。

连要做什么功课我都不怎么清楚，所以功课很少做。
刚刚在处理数学功课（没办法下硬着头皮借来的），抄到一半，觉得全身上下真的很痛。不满，羞耻，愤怒，悲伤，寂寞等没机会出现的情绪使我一直面对着痛苦。

没啥快乐的校园生活让身体不断呐喊。

这两天，我陷入忧郁。昨天的事情我早就忘了，就说说今天吧。
今天，一如以往，不知道是自己讨厌甚至恨日新独中，还是自己迟睡，抱着不愿意，不甘和出现疼痛的身体去学校。
体育节，借自己得到惩罚，来减少大家自由活动时间，借此表达自己的不满。
可能是体力不支吧，体育节之后就不小心睡着了，接下来根本不能上课。
班导师的科之后就是早休，向她表明自己上课身体会很不舒服。

今天是华文老师第二次找我茬。
在S3S这一班，我的人际力可能连1都没有，加上高一高二是我踏上灵性成长的时间，因此我的成绩一向都是留级边缘。
和同班同学有着强烈隔膜，使我难以呼吸；就这样只能靠自己，自己靠不住则等着不能拿作业分。
小学，初中，高中生涯为我带来很多痛苦，就这样我也没有动力上课，回到家基本上根本不想管。另外我也有抄功课吵到第八题肩膀突然开始疼痛这样的经验。

直到今天才知道华文作文要交，在大家给与压力下让我不接受惩罚（我干嘛这么委屈！我累了！）
华文老师从一名拯救者的身份来抚摸我的背，这更让我进入无意识状态，快速的把桌子踢翻。
她瞬间转换角色，成为迫害者。我选择不吭一声，看着自己的情绪和感受，对这件事保持沉默和对她的责骂充耳不闻。

坐上我妈的私家车，开始说出自己的感受和不满，从中受益不浅。
的确我拥有很多，有着虽然家人之间较少相处但很好住的家，健全的身体和一个好声音，有着活着的坚强，有自己的邻居兼朋友，有良好的未来等等。

使我这么忧郁的原因在于：
一：我的小我（ego)太会编故事了，以致让我痛苦。
二：高二开始觉醒的我少了技能，以及在学校的归属。
三：平日忍耐下来的情绪和不满，得不到释放。

自己的课业想要补救也只是增加烦恼，让大家难堪，因此我决定把之前在考完试后学习吉他的计划由现在实行，所以现在很期待能够学习吉他。

回到家后，休息一会就去超市逛，之后要求友人帮忙下载Key社音乐谱，之后向朋友借脚踏车练习。
也不知道与脚踏车相隔十几年，勇敢的学习。
一开始比较难保持平衡，之后虽然还是有点笨拙，不过也开始学会用就脚踏车。

星期日用了一整天时间来看望Angel Beats。现在常常唱op,ed和My Song。


立花在SSS团队的计划下使她到最终都无法用自己最喜欢的食物来安慰自己的机会都没有，看到她在知道这个世界的原则而远离人群，为了做好学生会长的本分而努力，最终连学生会长的寄托都失去，为了感谢那位捐贈給她心臟的人来到这个世界，立花的痛苦我很有感触，同时也感动到了我。


在自己开始研究Angel Beats之后，觉得巖澤麻美的独奏曲My Song唱出了我的心声。

音無結絃：从一名找不到自己人生目标的年轻人到找到自己的目标。在火车事故的表现使大家开始拥有希望，也为自己的生命带来价值。我想或许音无是不满于自己在差点成为医生，却发生这件事，加上自己没有度过健康的高中生活使他来到这个世界。

了解百合的身世，与神抗拒的百合竟然如此坚强，这也使她的性格扭曲，最后在成为神的诱惑下，为了保护同伴而选择把所有电脑破坏，之后看见姐弟们说声：辛苦你了。这一句话好像也是对我说的，触动我的心弦，和百合一起留下眼泪。


看到现在自己的高中生活，真不知道会不会来到这个世界圆梦呢？


看到大家毕业我真的很高兴，恭喜主角们从死后世界毕业。

觉得自己没必要为考试而焦虑，功课只好在学校做了，课业点到为止。不论得到的成绩有多糟糕也不需要担心。反正现在为课业而努力只会使我无法做好自己，让自己自怨自艾，更辛苦而不讨好而已。

最近有感而发写了三篇文章，第一篇，自己临睡前，想起高中生涯（受k-on影响）的意义，开始忧郁而写下来的，纯粹只是发牢骚，到了后期感觉比较ok了，整个文章的结构和感觉开始凌乱。有简简单单的解释我那与别人不一样，不健康的高中生涯，不过明天醒来时，觉得其实并没有自己想的那么糟糕，还是有从中受益，还有间中还是有一些有趣的事情。

第二第三篇，是以我父母不好，对我带来严重伤害的地方提出来，再加上自己的经历来衬托，最后则表明，自己的路要自己好好走，你们的使命迟早会结束，我不要用你们的那一套，我要斩断不断循环的伤害，活出快乐幸福，喜欢的生活。

每次想起自己最期望的母亲就会想起一位课外活动相当杰出，相当成熟，又可以尽量让分数高过及格分，人缘，性格很好的朋友，虽然很少和他交流（他朋友多得难以加入他们，毕竟我和其他同学不是很好相处），不过每次单独和他聊天蛮舒服的。

说回来她的母亲和他的关系有如朋友，会做出很有趣，很怪的举动，少了母亲的尊严，多了尊重孩子的一切。可惜有一次我太中二了，在一次他们两人载我回家时，一直扮演着受害者的我视乎让他们有些不舒服。真希望有缘再和他们两位交谈。

希望大家能够有耐心的看完，感谢，namaste。

自星期四开始生病至今，病情有所好转但是身体还是有些不稳定。
看完了K-ON高中毕业那一集，心中一直感到紧张和感到遗憾。
因为我将要面对统考和毕业的高中生，自然能够把那种心情投入，但是为何感到遗憾？
我的家人，没个人关系并不是很亲密，大家言语上时不时会伤害到对方。
我爸太男人主义，我妈拯救者心态很重，我哥脾气暴躁而且自我保护心理很严重的中二病患者。
我和我姐也不是很好交谈，尤其她有男朋友之后。
在学校也没有良好生活，小时侯，应该是受到母亲影响，每次要听她吩咐使我变得比较害怕受到伤害，对我九月二日出生，受到月亮和处女座影响的我情绪也比较铭感，这让我比较容易发脾气来保护自己，这使我对小学生涯没什么快乐影响，每天在没有归属感下过一天算一天，活得很累。
我母亲本来就是缺乏安全感之下，就这样影响我。
我母亲他会对朋友和客户说声道歉，会尊重他们，唯独和她觉得理所当然的人，做错事情从来不会向我们道歉，会开始逃避责任，还有自圆其说。
我爸不喜欢看到脆弱，不要让他看到他不期望的事情（比如生病），他会开始言语攻击，把你说的啥都不是。还有谈起金钱，只要和他的关系太多扯上金钱，你会活得很辛苦。
为了把你干掉，他可以精打细算，让你只有三个选择，沉默，闹革命，至于温柔的坚持我还真的不知道要怎么用。
小时候我没有培养什么能力，只能在他们吩咐下，为了课业，硬食很多补习课，还有一直宅在家里，我在他们影响下成为的受害者，一直发脾气来度过悲剧小学生活。
初中成绩处于一般水平，还是持续着小学生活，初一初二一直被欺负，初三还好还有一般朋友一起玩墨香，不过时间很短暂。
庆幸遇到一个好的班导，虽然在大家面前是个老顽固，不过对我很好。
初一九月庆幸遇见GameWeekly，这让我打好游戏界相关知识和基础，也为高一拉开序幕。
高一时，利用游戏知识来武装自己，造成自己无法融入他们的环境，还造成很多不必要的麻烦，其中还有班歌内乱（之后还是有的，不过比起高一好得多了），误会色狼事件，霸占风扇事件前后位置调换事件，总之那时是我中二病的高潮点，但是一点也不快乐。
初音是我当时开始认识的哦。
高二算是我生命的转折点，遇见张德芬的自己系列，使我有了另一种生活方式，让我生活得比较自在，也开始发现自己的可行性，网络分享的文章和自己喜欢的初音，还有他的大家族，再来还有灵修相关文章，还有志同道合的同伴，以及一些有趣事情，让我知道很多事情，也使我生活变得充实。
不过问题还是在高三，随着大家的关系稳定，加上我和班上同学不知道要怎样交流，成绩在没有同伴和健康的高中生活下影响的我很多东西（成绩吊车尾），我觉得之所以他们玩游戏玩得有技术是因为有玩伴可以切磋，可以交流心得，同样的学业上也有交流，难怪他们的能力很棒。
他们的能力很不错，有时看到他们我反而焦虑，自己在将来有竞争力的社会要怎样应付。
再来我没有体会过和人有这无话不谈，大家一起在外面办活动，唱K，办乐团等等活动，即使我参与班级活动也觉得毫无归属感而马上想要回家。
考试结束也无法融入考试题目讨论的环节，直接被忽视使我直接黑化。
高中生活的种种遗憾当然不只是这样，每次想起我的高中生活这么的不健全就让我开始无心准备统考。
对于自己的能力也不是完全没有，打字也比较快了，灵性成长成为了我的生活方式，兴趣广，也开始学习吉他~。
在毕业考之前，老师告诉我无须想太多，考统考是为了将来铺路。
未来可以在花一年时间培养自己的能力。
是这样说没错，但是当想起上面所说的，加上对于学校没有很多好回忆，和老师同学多在于点头之交，知道也比较能够接受我的也只能在旁边看而不知道要怎样和欧文沟通，再来现在也不是时候，一想起自己结业也好，毕业也好，都没有人送上祝福。
为了毕业生而筹办的活动只是强烈的带出寂寞的感觉，不尽心寒，让我难以入眠。
如果Angelbeats的世界观成立的话那就好了。
上面的事情你叫我不去想他也很难，试问中学生活对每个人来说多重要就可以理解，不过我希望这些东西可以暂时抛开脑后，努力宜统考比较重要。
未来的计划就是要找到自己的重要感，让大家看到闪闪发亮的我，还有要找到自己的归属感，再来就是要找到平衡，花钱和存钱之间的平衡，家庭和事业的平衡等等，活的对得起自己，好好坚强的走下去。

题目给大家的感觉很强烈，好像这家伙要开始叛逆了，要闹革命了。其实这是程度上有明显不同。
首先，他吩咐我拿水，浇花，还是帮他做些杂事，基本上只要他的口气和脾气没那么坏，我是可以真心帮助，不过他每次不论发生什么事情，告诉他只会为自己带来伤害。
我生病时，他会骂我不会整理那些不小心弄肮脏的地方没有清理，让我妈成为我的佣人，对我来说，我把自己能够完成的都尽量完成，我妈说剩下来会要求佣人帮忙，就这样被骂让人感到委屈。
还有他在我生病的第二天说我体弱多病，一直讽刺我，让我难受。
今早本来要去看中医，期望能把病医好（本人喜欢中医），也可以顺便买凉茶。我妈只是像平常那样聊起这件事就让他们两人开始吵架，我下来享用早晨自然倒霉。（说啥你还有脸要求看医生，摆着那种欠扁脸，让我觉得他似乎觉得，在外面要对客户客气，但在家可以为所欲为，但是他错了。）
当时受到他影响，就把身体ok了当成理由，没去了，但是结果我头有点晕。我和我妈决定着件事以后不可以在他面前提起。
还有刚才看k-on剧场版时，他一敲门就要开始用他那脆弱的心灵，以父亲的垃圾威严试图控制我，叫我不要自言自语，要早睡，他要开始找人骂了。
也许以上提到的让人觉得我无病呻呤，但是我要说的就是，他的高要求我真的做不到，他不能接受现在的我，所以他才要用他那脆弱的心灵，以父亲的垃圾威严试图控制我。
在他面前不能做自己这我绝对不.允.许！所以我一直找方法，时机，还有累积经验，学会为自己找到尊严，尽量敢敢做，不要因为自己的不安全感阻碍自己。
其实我灵性成长后，知道很多道理，也检讨了很多道理的真实性，结果发现他的道理只是为自己打圆场，自以为是，自圆其说。我只是在技能上，还有体力和毅力没有那么强，没有足够力气为工作奋斗一整天，但是这些都可以后期改善。最后自己要怎样成长其实不是全盘由我操控，还是看看宇宙为我安排什么，还有在每一件是没一个当下我要做出什么样的决定。
至于闹革命，我要温柔些，不是一打二闹三上吊，也不是吵架后一拍两散直接离家出走，而是在他开始用他那脆弱的心灵，以父亲的垃圾威严试图控制我时，我会开始起防备措施，避免被他影响。我会直接观察自己的身体和思想，情绪还有用眼睛瞪着他，让自己自信满满，坚定不移，对方读得到我们的能量，他就会尊重我，提升自己的能量和底气，来告诉他：“我不是个让你摆布的摇摆树，我要做回我自己，你说再多对我只会带来更多伤害，我自己的人生我自己走，你能够做的就是让我学会飞翔，然后放手。”


后记
这可以给以我将来一个指标，让我从家里毕业而不会把这段时间所带来的伤害带到我的亲密关系和家庭关系，让我可以活的更加自在。
再来这个过程我思路比起昨天还有清明，所以文章不会像昨天那样到了后面就倒了。
能够这样向自己宣布真的是太好了。
今天看来十月新番litterbuster和中二病也要谈恋爱，真的很有趣，期待下一集，当然睡醒后也要开始努力了。