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这些年

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好久没有像今天这样有一定要写些什么的心情了。
一直以来,感觉自己都更倾向于扮演一个读者,观众,听众类似这样定位的角色,随便接触一下别人的酸甜苦辣,然后发出一些“好赞”、“好棒”、“好羡慕”、“好傻”等等的感想。今天却是突然很想聊一聊自己,可能也只是想在这里寻求一丝慰藉罢了。

最近一段时间,感觉自己工作上到了迷茫期,于是不自觉就容易想一些多余的东西。其实原本以前我就是一个总是会瞎想一些乱七八糟的诸如爱情、梦想、人生、宿命啊等等这些说起来现在都觉得挺飘渺的事物。从刚入职到现在,从没又像最近这样又开始想这些乱七八糟的事情了。可能是因为工作终于做到了渐渐得心应手,心态也渐渐成熟了的原因,或者是最近收到的惊喜而又悲伤的那份圣诞礼物的原因,也可能只是因为最近接触了《白色相簿2》的原因,总之,我很困惑。

感觉到了现在这个年龄,能让动摇自己内心的,真的就只有那些自己真正重视的事物了,家人,爱人,挚友以及自我。这么说其实感觉挺中二的,明明只是刚刚开始经历一生中最长的社会人这一阶段,但是如今的我确为这些困惑着。

关于爱情。
如果说能够来到这里,是托动漫的福,那么能够接触到动漫,大概要托失恋的福了。
说起来也是不知该怎么说自己,在一般人眼中很正经的我,谈过的两次恋爱都也可以算得上是网恋。初恋的我们彼此应该都让自己的好友好好地惊讶了一番。然而两段恋情都在我的决意下,没几个月就结束了。说实话,很痛恨这样的自己。感觉自己很虚伪,向对方的说明的原因是没感觉了,或者说感觉没有感情基础。但内心深处却很是明白,自己一直很赞成长辈们的看法,对方要么家境得好,要么长相得好。也就是所谓的门当户对和颜控吧。
其实我自己也明白自己长的也不是什么帅哥小鲜肉的样子,只是一张普通的不能再普通的大众脸,但我还是觉得至少要找一个自己看着顺眼,比自己长的好就可以的。很奇怪对吧,男女怎么比,其实就是能让路人说出“好白菜都让猪拱了”这样感叹的感觉吧,当然不至于到这种程度,总之就是可以优化后代的感觉就可以。以前也不觉得自己颜控,只能安慰自己这是“爱美之心人皆有之”或者出于进化论的自然选择吧。但另一方面,我又认为,相貌这种东西,时间越久越谈不上会是一个影响因素。这个时间更多倾向于过去。如果两个人过去有过许多共同的回忆,那么两人最终走到一起,相貌的因素就被弱化了很多。
然而对于我自己的两次经历,很遗憾,从网络到现实,落差感会很强,如果两人没有契机创造不断的回忆的话,那么『感情』会由炽热迅速走向冰冷。并不是对方真的有多么糟糕,只是人们总是想的过于美好。于是最终,我还是可耻地认为,还是因为感情基础缺失。仅仅依靠半年多或者一两年的虚拟聊天,这样的基础一触即碎。只是这样一来我失去了两位要好的朋友,曾经可以互相鼓励彼此的存在。即便如此,我也不觉得主动结束是错误的。也曾试着去和对方创造一些回忆,想试着逐步喜欢上对方,然而越是明白自己的真实心意,越是讨厌刻意而为之的自己。所以不如结束,以免影响他人的未来。话虽如此,但从开始了就注定了结束必然会造成伤害,不管结束早晚。
事到如今,曾经有过共同回忆的,也曾挂念过的一些人,有的已经结婚生子,有的已经远走天涯,有的已经渐行渐远,而自己心里又一直很抵制家人说的相亲亦或是朋友好心的介绍,因为自己所向往的果然就像游戏中那样一起努力过,一起奋斗过,欢笑过,流泪过,从朋友到恋人再到爱人这样的感情,说起来感觉很梦幻,很不现实,但我却感觉这才是现实中的爱情。曾经也有这样的机会在我面前,但是错过了就不可能再回头了。错过了学生时代的她们,就像错过了一整个青春。现在的我,不知道是否还应该抱有这样有些显得不切实际的幻想,还是说遵从大人们的想法,找个好好过日子的就好呢。说不定『爱情』本身便是一个伪命题。

关于亲情。
曾经的我,绝对不会像现在这样笑着说出亲情这样的字眼。也并非自己是有多么不幸,但家家有本难念的经,也许每个人都有些自己难以诉说的过去,也正因为如此,大多数人都是能够理解某种不幸,但却无法对其感同身受,所以说出来就没有什么意义了。只能说还是托了动漫的福,托了《CLANNAD》的福,当然也谢谢不断成长的自己,终于可以慢慢理解父母的艰辛,理解他们的不容易。可以为自己的父母送上自己比起他们的养育之恩很微不足道的些许祝福和礼物。
但是即便现在,我还是觉得当初的父母绝对是错误的,如果是游戏,大概我有可能会像《智代AFTER》中的鹰文一样吧。不过游戏中最终迎来了幸福的结局,但现实中恐怕就没那么幸运了,死亡是令我恐惧的,同时也是我认为的最差劲的解决问题的方法。所以现在的我依然无法释怀,在当年我没有误入歧途甚至成长到如今的样子,心里多少还有点儿小骄傲。也许他们永远想不到我抱有这种想法。
虽然现在的我可以毫不犹豫地说自己是爱着父母的,但有些问题,我觉得一生都没办法去解决,因为我们之间相隔了二十多年。我无法理解当年的他们,就像他们无法理解现在的我。这和一个人的成长环境、文化素质、人生经历等等都密不可分。即便如此,也是这样的他们养育了我二十多年,造就了现在这样的我,并且如今依然不断为我付出,为我着想,这样的心情和普天之下所有的父母都一样,
所以我果然还是很幸福的,我也果然还是爱他们的。
只是,有些问题暂时没有暴露,我却一直为之担忧和恐惧。希望未来的自己可以更为强大,强大到能够好好处理那些为之纠结已久的事。

关于友情。
现在,我能除去永远都不会说的事情外,敢毫无保留肆无忌惮扯蛋的朋友如今只剩下了一个,对于此,我已经很是感激。其实,『朋友』这个命题也是感觉很有趣。我可以有很多『朋友』,也可以一个都没有。大概和定义有关,也和每个人心中的那把尺子有关。
只是一路走来,有一些人陪你度过了一段美好的时光,然后就各自散去,想起来总不免生出些许遗憾。不同的时代,不同的人,从小学、初中、高中再到大学直至走上社会,每一个时代自己的身边总有一群非常关心彼此的可爱的人,但最终随着时光的流逝,留在自己身边的人却是越来越少。尤其是工作之后,在最初的一年多,简直就像与世隔绝了一般,每天单位和家两点一线,和过往的朋友渐渐疏远了问候
,等意识到这个事实的时候,已然是工作快三年了。回头看去,有那么一瞬间很不想承认这个事实,曾经一起那么努力奋斗过,同甘共苦过的人也会变得像是陌生人了一般。曾经觉得不可打破的羁绊,轻易地就被时间和生活摧毁了。我不知道这是不是自己不去经营关系的错,但正如那句话所说,“沉默久了就连开口都需要勇气”,也许就是彼此的顾虑造成的。
也可能生活就是如此,太过介怀也是徒增烦恼。

关于自我。
刚毕业时,我曾觉得,自己一路走来,错过了很多,留下了很多遗憾,但相应也收获了很多,成长了很多,也快快乐乐的度过了很多美好的时光,所以没有什么好后悔的。但现在来看,唯有两件事我开始有了很多后悔。一是丢失了自己学习的能力,二是丢失了爱上他人的能力。
我现在已经想不起来当初看到身边或者网上见识到那些拥有某项本领或者是能够踏实学习的人心里到底是怎么想的,但对于玩了三年多游戏的我来说,自己浪费了许多本能放在更多有意义的事情上的时间。玩游戏时固然也很快乐,但那种肤浅的,流于感官刺激层面的快感,果然不是自己真正想要的。大一时想去学习围棋,大二时想要自学日语,大三时想要好好考个含金量高的证书,真正的学些什么,这几样事物,哪怕自己可以用心学习,努力拼搏一把,至少都是顺着自己的真心实意,以后想起来可以很自豪的事情,结果因为自己的贪玩,懒惰,最终没有一样实现。如今看到当初一起约定写小说的好友真的写出了一番成绩,看到一些像绘画、乐器演奏的作品时,内心才真的感受到许多后悔。
同时,从初中到现在,我并没有真真正正觉得自己爱过谁,除了有那么几个瞬间的心动,然后却被“理性”的自我抹杀掉。现在的我,在感情方面,一定哪里不太对。
去年差不多这个时间,趁着一时热劲儿报了吉他班,也算是圆了自己这个小小的梦想,也没想到能坚持到现在。虽然断断续续的,练习时间也总是难以保证,中间也曾中断过,不过好在最近的我终于有种从当时的感兴趣,一时冲动变得开始喜欢上吉他,喜欢上音乐,想要更深入了解这样一种状态了。我不知道这件事最终会对自己产生多大影响,但我希望这是一个小小的契机,可以让我开始有大转变的一个契机。

手机打了两个小时,在快要没电的情况下,也算是说完了想说的话。上次这样子也是在这里发帖的时候。总是一不小心就打了很多字,恐怕有很多人都是“太长不看”的心情了。不过也好,打完之后想想还是挺羞耻的,虽然是虚拟的,但一个老大不小的男生这样子多愁善感也是挺难为情的。

总之,新的一年,愿自己有新的改变。
也祝愿坛子的团子们都可以幸福无悔。
加油。


                                                                                                      ――晴
                                                                                    2016年01月03日



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re:gouuichi 
工作渐渐有种混日子的感觉,所以比较焦虑,经常多想。
我感觉失恋应该只算是诱因吧,要知道我当初最先接触的是《S.A特优生》,原因是高中时候一节音乐课上,一同学放映了该动画的第一集,现在想想,这件事真的是留在了我心底,所以当时想找个什么事情做做,就想到了看动画。
你发的两个链接我还没看,但其实我对这类还是比较有兴趣的,当时也看了B站的有关时间和空间的一些科普视频,看着看着都感觉有点儿变成宿命论的感觉了,想想怪可怕。
恩,至少目前我希望可以试着去了解一门乐器,渐渐打开音乐的世界,会有很多不同的感受吧。大概也可我从小就羡慕艺术生,对这些抱有一些幻想吧。
最后编辑♂晴空夏影 最后编辑于 2017-01-04 19:06:30
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呢呵呵~V!
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读罢3遍,脑里还是乱乱的,所以尽量以『anti断章取义』为大原则提炼了一下。
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1-2:LZ想作为‘LZ’聊聊自己。
3-4:LZ由工作这一点,放大发散到各飘渺的事物,珍视并为此困惑着。
[爱情]:LZ不是因为二次元而没妹子,而是因为没妹子而二次元。
          LZ恋情的结束不是因为缺失实感,而是两个人交集的流失速度要大于创造速度。
          如果非要有妹子,LZ更期望这是得益于二人交集的创造过程使然。
[亲情]:LZ一方面对父母养育之恩的深深感激答谢,另一方面期望自己能够处理好由于代沟引发的某些事情。
[友情]:偶任性地转述过来,“朋友数量多少和内心定义有关,太过介怀只会徒增烦恼”。
[自我]:后悔与转机。
LZ码完字感觉耻度略高。
结语。
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偶反观了一下自己提炼的文字后,又发觉很难接着展开写下去。。。
为什么?
不然2016年末的时候偶也会码一个类似的感想贴出来了吧~~~
所以写点别的吧。
LZ觉得飘渺的事物,不如继续飘渺下去吧~
大:【国家地理】旅行到宇宙边缘
www.bilibili.com/video/av4261608/
小:【BBC:horizon】宇宙有多小?
www.bilibili.com/video/av476783/
也许LZ觉得上面2个太远不是想要的,
弹弹吉他玩玩音乐才是LZ现在想做的。
那么偶也就写到这里了。
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    工作嘛……做正确的事,然后等着被开
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      站在最低点,仰望最高处
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      和楼主有些地方感同身受。
      嘛,想起种种往事,或是甜蜜或是温馨或是悲伤。 回忆真是奇妙的东西。

      现在也刚走入职场3、4个月,还沉浸在过去的泡影中。 明明自己已经不再是当年看AIR时的那个小孩子了。
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        KFC曾经热闹的时光,我没能珍惜呢。
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        顶一下,会回忆就说明心态变了~
        http://picvan.zjol.com.cn/UserDir/noahjlxp/big/luiyt08.jpg
        :(′ー`)y-~今から始める,老子只打妳一個,虐待妳,只會騙妳,答應妳的每一件事情老子都懒得做,對你講的每一句話都是謊話。有人欺負妳,老子會第一時間出來踩妳,妳開心呢,老子要弄得你傷心,妳不開心呢,老子更开心。老子永远觉得你是恐龙,睡梦中也要折磨你.
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        突然想起了这个论坛,回来看看,发现LZ的帖子之后感触颇多。
        自己年轻的时候喜欢看各种悲情类的动漫,结果在个人情感上的影响一直延续至今。
        希望LZ和我早日摆脱单身。
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          飞起来的感觉是什么?
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