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桃花依旧笑春风

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我是新人呢。
之前注册了但是心情不太好,也是没有及时来报道。
就算到了现在也是很烦恼啊。
因为生病和自己的原因,已经到了很有可能退学的地步了。
实在是难受。
自己呢,性格偏软吧,吵架争论什么的一窍不通,只会慢慢地试图和别人讲道理讲逻辑。
与亲戚来往的客套话怎么也学不会,自己的逻辑放在这些上面反倒是一败涂地。
理所当然,朋友也是很少很少呢。能够吐露心声的寥寥几人往往都不在身边啊。
还有什么呢。
一直喜欢看书,写一些自以为是的文字,自诩文艺青年,可最后几番纠结还是选择了理科,书也是越来越少的看了,动笔花费时间最多的可能已经是画工图了?
感觉上,虽然不想承认,自己就是容易放弃的人啊。
买了口琴,一开始的热度过了,能吹几首曲子之后,很少很少碰了。要不是一开始把未闻花名ED死磕硬是吹了出来,都不好意思说自己自学过口琴呢。
画过画,在贴吧问过什么技巧啊之类的,有人指点,我回复的时候答应的好好的,说自己会下来多练习的,谢谢了。而事后自己都在嘲笑自己虚伪呢。
哈————
心态真的近乎崩溃了。
最近和朋友QQ聊天,他说"怎么给我一种你要离这个世界而去的感觉"。
大概是真的身心俱疲了,从文字都能看出我的心情了吗。
试读警告寄回了家里,和妈妈视频的时候我是表现的”知道了,我这学期考过就是了,不会退学的“,而我爸爸根本没有露面和我说话。
后来妈妈才告诉我,爸爸在看到试读警告通知的时候,眼泪直接就流了下来。
家里是农村的,妈妈没有工作,在家专职带我和我的姐姐,家里的经济百分之一百全靠的是爸爸。
爸爸是开货车,那种白天不准进城的货车,装的石膏矿或者是碎石泥沙,往往都是出门在外,在成都的城市外一直等到天黑上路,熬夜家常便饭。
可是,我呢,

好想哭啊,可是不能哭啊。
好气啊,但还是要保持微笑呢。

等到5月12日,又是9年前的汶川地震了,之后一天,是外公去世的日子。
我是无神论者,但还是相信着,哪处我目力不及的云端,外公,奶奶还有哥哥家曾养的狗黄虎,黑虎,他们也是在注视着,庇护着我吧。
真是,对不起了。

本身只是新人报到的,心绪烦扰,絮絮叨叨写偏了。干脆就发个贴了,应该是没有违背什么的(有就删帖吧)。添加标签什么的不会啊。题文无关,标题只是想到外公,顺手起的,


也没有求安慰鼓励什么的的意思。
大抵只是感觉说出来,心情会好点吧。(毕竟也没有别的地方可说了)
如果大家从文中感觉到我存在着什么问题的话,也欢迎指出。
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    不知道说些什么。
    这几天好几科都是半期考试,所以没有上线及时回复。
    其实也知道,发个帖子,说一说自己的事情,最后还是要靠自己去做。
    只是当时心情真的很差,才写了这贴。最后写完,犹豫了好几下才发的。

    学习的事,也是在疯狂的补回来。

    “活不下去了”
    并没有这种想法。
    只是对自己现在的处境感到不满意吧。
    每天天黑一个人走在回宿舍的路上突然就会觉得,我怎么会,怎么能沦落至此。
    脑海里另一个自己在嘲笑自己,并且我自己也觉得我是一个好恶心好恶心的人。
    觉得自己身上好多好多缺点,懒惰,不爱学习,拖延,邋遢,好玩,没有责任心,人前胆小...
    虽然知道自己的想法是有问题,但是不受控制地一直在反反复复回想起自己以前做错了的事和明明可以做得更好的事。
    每一次我都是突然趴桌上小声地吼几声,或者伸手抓挠什么东西,心里面告诉自己“不要去想,不要去想”。
    尤其是在思路停滞的时候最容易想到这些。做数学物理题的时候卡思路了。睡觉闭上眼睛之后。
    真的是神烦啊。偏偏还没法不去想啊。

    “口琴,画画”这些
    我是觉得周围的人,学习又好,还会唱歌/画画/乐器...所以尝试着想让自己也有能拿的出手的兴趣爱好吧。而且在老家亲戚眼里,不会说客套话的我一直被认为“读书读傻了”和“只会读书”。

    “为过去的事情烦恼是不怎么值得的,过去的事情就如同云烟”
    我也很绝望啊,一直都在回想以前的事,然后骂自己,怎么能这样,那样...虽然也是提醒了我要改正,应该怎么做。但还是神烦啊。
    而且,就算是现在,总是感觉有一个我(哲学里叫超我?)和我做着同样事,但是都比我做得好,并且时常会觉得他走在我的前面,对现在的我不屑一顾,冷笑“呵”一声。

    “所以,拔掉網路吧”
    尝试中,不过出院回来之后也没有怎么上网。

    “身边缺乏可以推心置腹的朋友”
    确实是。可能自己对朋友的定义有点高吧,自己几乎没有过毫无保留对身边的人说过烦恼什么的,最好的三个能说话的朋友也是相处了很久到差不多临到分别我才认定了是好友。

    过分自责这个东西,一直感觉自己是这样的,难道是我初中被塞了本鸡汤书《不抱怨的世界》的缘故?(笑)
    我路过的时候看见地上有张废纸但是人多不好意思捡起来扔垃圾桶,这样的事也会骂自己,心里觉得自己好恶心。确实是觉得自己是不是太过于自责了。
    自己也知道这样简直畸形。是想改变,但是不知道怎么做。
    另一方面觉得,不改的话,这样也是能促进我变好吧。

    “我只读出了认不清自我的味道”
    很羡慕那些有着自己兴趣的人啊,因为自己已经我喜欢就能够义无反顾地投入到自己喜欢的领域了。可是我对于什么东西都是感觉还行,也说不上有什么特别特别喜欢的东西。虽然喜欢看书,可是要让我以后完全靠着写书吃饭,莫名地害怕。以前纠结很久最后还是学了理科,想的也是理科的选择方面广一些,到时候遇到自己感兴趣的东西概率也会大一点吧。然后现在大一快结束马上专业分流我还是不知道自己到底想要干什么。大概真的是读书读傻了,所以只有会读书这一个技能了吧?

    嗯,看完了回复,谢谢各位了。
    自己心态比起几天前“生无可恋”已经好了不少,只是发帖的时候真是感觉“万念俱灰”一般,心情可能是历史最低点了。
    各位的建议也都看过,再次感谢了,因为自己的事耽搁大家的时间很是不好意思啊。
    现在每天做些日常,感觉和别人仍然差着了好几周的课程+作业,这种一觉睡到中午发现室友已经自习回来了的落后感真的是难受。
    半期的成绩还真是烂。强行加快复习速度还是赶不上,后面的内容基本都是稀里糊涂。然后考完的第二天还把早上的体育课睡过了,本来给老师的印象应该是还好的。
    哎。不想了。最近就安心学习吧。
    可是还有四周就是期末了,想着想着又心慌了。

    顺带,我现在只想看月色真美第6集.jpg
    想到自己一起坐了三年的初中同桌啊~~~看见男女主牵手的时候我一边笑一边快哭出来了呢。可惜因为自己的原因呢然后就没有然后了。
    最后编辑善意谎言125 最后编辑于 2017-05-06 18:30:02
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      回复 19# boluobread 的帖子

      论坛不怎么会用,点了回复,刷新一遍又没了?
      这里是回复19楼:
      劳烦上心了。
      我并不在意别人的看法,我在意的是自己的无能。
      “人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”
      觉得自己很没用就是了。
      被家里亲戚说是“读书读傻了”之类的,自认为我最基本的礼节还是知道,只是客套话里面的弯子完全不会。
      我气的不是因为亲戚说我,而是觉得这样的话会让父母会很没面子,况且父母也确实是多次和我说过我待人处事的问题确实让他们和亲戚聊天的时候很尴尬。
      就会觉得,待人处事,明明别人都很熟练的样子,怎么自己蠢到不会呢。
      所以,我认为,我难受,就是觉得自己没用,“本质上都是对自己的无能的愤怒”

      不过嘛,反正这样性格也算是有好有坏吧。
      一面觉得自己蠢,明明别人都能做到的事情自己却不会,路上走着走着都能想起事情来骂上自己两句;
      一面来说,只要不走极端了,也是能够促使我去学习,变强吧。毕竟脑海里的第一反应是“别人都能说明事情也不是很难嘛那么我也能”。
      靠着这样的想法,觉得一起玩的朋友都能学习成绩比我好,都是同岁或者比我小的,那么我也能吧;
      觉得吹口琴很好的UP主年纪和我差不多,那么我也能学会口琴吧;
      同宿舍的绩点可以很高,明明上的都是一样的课,那么我也可以达到绩点高吧啊;
      同桌的性格那么好,都是人嘛。那么我也能做到人好吧。
      就是不断的从各个方面发现周围的人在我看来做的好的地方然后由“明明都一样是人”的理由来判断那么自己也应该是能并且理当做到的,其中包括动漫,小说里面的人物,比如十五岁的时候读《海边的卡夫卡》,就觉得主角同样十五岁却比我强多了,那么我平常遇到什么烦心事就得做到自己解决吧。
      落下习惯就是现在看动漫,小说的时候,虽说角色都是虚幻的人物,但是明显的感觉到其中角色展现出我现在不能做到的事的时候,也会很羡慕他们的本事,同时讨厌自己。比如《月色真美》里看到男主在写着小说,会想起来自己最后放弃了这条路,又会觉得自己果然很没用啊。“坚持”都做不到。
      虽然知道这样没有理由的讨厌自己,严重的时候是极度厌恶自己,是毫无道理的,没有办法自己就是这样的人啊。现在也是,看了眼时间突然发现这么晚了,明明应该睡觉了的,我还在这里干什么?!

      引用也不知道怎么弄,点了之后是可以删除内容只留下需要的吗?求教。
      引用:

      Get your shoppin' on, at the mall
      走进商场 疯狂购物
      Max your credit cards
      刷爆信用卡
      You don't have to choose, buy it all
      不用选择 全部买下
      So they like you
      这样别人就会喜欢你
      Do they like you?
      他们真的喜欢你吗?

      我不需要关系不近的亲戚喜欢我,我只需要我不让父母尴尬就好。如果不是我和姐姐的学习成绩在老家那个村子里可以说是独步天下?(虽然也是一般般,但农村里不念书的人多了,大学生(本科)都少有)。那估计更是难堪了。
      我更在乎的是我在乎的人。但别人我也得好好对待。

      我得快睡了。
      劳烦上心了。
      也是汇报一下现状,大概量化出来,假设以前正常心情为50,发帖时为历史最低0,那么现状还好吧?算是3,40的样子?
      很讨厌因为自己的事麻烦别人,大家就不要担心了。
      再次道谢。
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