fish的日记（希望真正心静的人能帮他一下）

fish的日记（希望真正心静的人能帮他一下）



希望您从后向前看，静心的看，是该放弃还是该挽留？希望回贴，希望回贴超过50个字，希望不要灌水，希望写出你的看法。。谢谢
看日期您也知道现在作者在迷茫中吧。也许会每天更新的吧。。。
原文载于
http://fish.w2.vochina.com/diary.htm
一个小站的站长的日记。。。

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5月18日4:00
我的希望似乎越来越小了。。。她告诉我，太小了吧。。。无论是现在还是将来还是彼此的性格生活习惯可能都是他的机会大多了。。。但是，我还是放不了手。。。。。我知道。。我永远放不了手。。。为什么？。。。我想给她的幸福，我想给自己已经三年女友的幸福，为什么她会不接受呢？在和她的几次交谈中，我知道我说的话越来越过火，但是。。。我真的希望她能够在我身边，一直支持我。但是她却告诉我，面对现实吧。
我不相信不相信真的不想相信这是真的。但是现实已把我击的粉碎，我的心到崩溃的边缘了。我想在心里找一个人来代替她，让我能够放弃，但是根本找不到，或者说根本不可能找到。能够三年如一日的对我付出的人不可能再有的了。也许，那个他，已经在她的心中代替了我吧。虽然我真的不想承认这个事实。
距离，真的可以扼杀所有的东西。就如同生命所在的光辉，永远会被距离中的空气所折射，散射。 我希望有人帮我，但是几乎不可能的。我还是只有靠自己。
我的朋友们都劝我放弃。我也知道的，这场两个星期的赌局我已经输了87.37％，因为我理性的把我能想到的因素全部考虑进去了，我发现我只剩12.63％的可能性。
忽然发现，我已经有四五天晚上没睡觉了，因为我睡不着。我的脑子已经混乱了。我说的话也已经混乱了。现在的我只有一点点希望，不过哪怕这希望小于1％我也会努力。
我知道也许我和她在一起的人生不会超过这两周了。所以我要努力，即使真的不在一起，我也要努力，即使只是绝望的，没有希望的，让我面对被她判死刑的时候，我也要微笑着努力，因为从来不哭的我，这几天为她掉了的眼泪，足够洗净衣服了。我的两眼已经红肿，我的表情已经麻木，但是只要还有希望，我就想努力，一直努力下去。
今天是第三天，离两个星期的期限还有一星期又四天。

5月17日10:00
她有希望再回来吗？。。我不知道，我只知道我犯了错误，很大的错误，我的冷漠让她心冷。。。我真的很想以我的生命来补偿我对她的感觉。。。但是有时我不得不想，她还喜欢着我吗？。。我不知道。她对他的感情是什么我也不知道。。毕竟我不是她，当她决定要和他在一起的那个时刻，我只会觉得，我是一个根本没办法让一个心爱的女生得到幸福的男人。我也知道，我对她的付出和她对我的付出比起来，简直少的可怜。
我不想承认的现实，我害怕发生，但是。。。。我知道有些事是不能改变的，但是有些事是可以改变的，我现在只是尝试着把几乎不能改变的东西，变为可以改变的东西。但是和炼成生命一样，几乎是不可能的，因为炼金术的等价交换。
炼金术等价交换：你想得到一份，必需付出相应的一份。你相信等价交换么？他的实质是什么？应当是你只要努力一份，你就会得到一份。那生命的等价交换物又是什么呢？
我只希望我的还不晚，还能够对我的她付出，以补充我必须付出的相应的一份，我希望是。。。对于生命的等价物－－永恒的爱和关怀，让心爱的女人生活在幸福之中。
但是。。现在是不是晚了些呢？她竟然连我的话也不想信了。我还有补偿的余地么？。。。沉思中。
希望我还有吧，不知是否是错觉，我觉得他还是最喜欢着我的，她嘴里说她心理好乱，不肯说出她的感受。但是。。。我也只能朝我希望的方面去想了。
唉～～
网站和字幕组的事我先放一段的，因为我的私人事务，我的幸福比这个更重要，28日，直到新的一批RAW放到我手上之前，我不希望再做任何时间轴了。我不可能静下心来做的。。。也许等到我的女友两个星期期限到了以后的答案，会给我个解释的吧。。。虽然我不希望听她的决定，我很害怕听到痛苦的答案。我害怕的想在女友的怀里痛苦，乞求他的原谅。。但是，现在只有我一个人了，我所做的事只有一个，也只能是一个。。就是坚强，努力。
对于已经丧失目标的人来说，能坚强起来吗？。。不知道。。时间会给答案吧。

5月16日4:00
已经很晚了，但我怎么也睡不着，也许失去女友的打击感还没有消散吧。。。
埋头忙于字幕，网页，学习，对动漫的狂热，让我失去了她，她和那男生已经交往了却我这个男朋友也不告诉，也许她真的对我已经心冷了吧。
爱情最大的敌人就是心冷。。。
一星期前的她，还在和我撒娇，还在和我分享自己的快乐。一星期后的她却成了别人的女友。女人真的是这么变化无常的么？
就是这个星期，3门考试，域名服务器交费都凑在一起了。因此我们的联系的少了很多。但仅仅一星期，却发生了这样的事。
我答应爱她一生为她付出一生的人却不爱我了。
三年的感情，却因我对女生，我以前对恋爱，我对约会的不了解断送了。而且仅仅断送在一个她认识才三个月，一起出去玩了几次的人的手里，三个月，真的能看清这个人的所有吗？
爱情，真的可以这么容易出现吗？感情难道不是慢慢培养出来的吗？为了仅仅认识不久的人却放弃了交往三年的男友。真的是正确选择吗？人生漫长，真正的爱是平淡的，我会给她幸福。一种平淡的幸福，不可能像火焰，但却像溪水，能流淌一辈子的幸福。

她心理知道我很疼他的，
我还怕她哭，她一哭我就会束手无策，我只想默默的把她的眼睛擦干，默默的抱着他，让她在我怀里哭，我希望可以哄她，但是我却说不出什么话，只能说，对不起，别哭了之类，我恨我自己看了那么多动画，却连哄心爱的人的能力都没有。我真的想打自己。我想KISS她，让他永远在我嘴里幸福着。却因为半个中国的距离没办法解决，只能傻傻的听电话里的哭声。
我的桌子上只摆着千濑和芙蕾的模型，因为她和千濑一样小巧可爱，而她的网名和芙蕾的差不多。。。我的电脑里永远不删的两部动画，一部《最终兵器彼女》，一部《浪客剑心追忆篇》，因为前者在我看来我的女友就是主角，后者是我女友的最爱。
她告诉过我，想让我也像漫画中的男女主角约会那样，好好带她玩，带她开心。给我做饭吃，我也多么希望是这样，没想到，这个希望却变得如此渺茫。
我知道我对她的情感已经根深蒂固了，我对她的爱，成为了习惯，一种不自觉的就唤起她的名字的习惯，她的名字已经成为了我的口头禅。
我们的信物，一个一面是我的照片，一面是她的照片的狗牌，我天天带着，没事的时间就看一下，回味和她在一起度过的日子。这个狗牌连睡觉的时候我都会带着的。
她告诉我她和别的男生的事，我就会很吃醋，我希望她能够多关心我。。虽然只是小小的任性，但是没想到她真的没告诉我。。。
她也会吃我的醋，不要我把我的照片乱发，害怕别的小MM盯上，我一直觉得这种相互一点点的醋意就是幸福。。。却从没有问过她的想法。。。
她会很多电脑方面的东西，还提醒我哪天有病毒，她对我来说是必不可少的，因为只有她才明白我的想法。
我只对她一个人色色的，她也只对我一个人色色的。我喜欢KISS她的感觉，抱着她，我有种幸福一辈子的感觉，我想永远抱着她。直到我们头发花白。
我会犯一些小错误，买错东西之类，以前的她都回对我笑笑，说一句：小笨鱼。甚至让我觉得买错东西其实也是种幸福。
她说过的：我不会放弃你，老公。
我们之间的事还有很多很多。。。。很多甜美的回忆。

那个男生能做到这些吗？他能够三年以后也像我一样的深爱着我的她吗？人的热度是会过的，当这种热度过了后，他又会剩下什么给你呢？

即使别人说什么我也不在乎，因为她是我的女友，我爱她，这就足够了。
我真的很希望我的女友回到我身边，我会用我三年沉积下来的爱按她希望的方式让她深深的感觉到，感觉到和我一起是一种幸福，以后也希望得到幸福。我会一直到老都让你感受到这种幸福的。

后记：写完这个，天已蒙蒙亮了，我又继续喝我的酒了，很久没喝过了。。久违的苦味。但是苦的最后，是一丝丝的甜意，我希望我能够把握这次机会，因为我爱她，而且已经爱她了三年，以后也会一直爱下去。。。。。。