日子一天天过去,眼前的世界却渐渐变得不熟悉起来。而在这陌生的世界里,我故作淡定,纵使它仿佛在嘲笑我那已经发黄童年记忆。—————————————————————————————————————————
某人曾说,“你这是中二病没好”。或许真的是这样。
这事儿得从我小时候说起。
还在上幼儿园的时候,我的性格极度内向。那时候,几乎不敢和同学讲话,毫无疑问,那是一段孤独的回忆。
大约刚上小学的时候,我自己注意到了这一点。渴望能交到朋友的想法,促使我努力试着让自己变得开朗。日复一日,哪怕只有一点点,也希望自己能够和同学相处得更好。用现在的话讲,是“擅长处理人际关系”。然而事情往往事与愿违,虽然也有过一些朋友,不过更多时候,我反而把事情弄得更糟。
更糟糕的是,一直到上初中的时候,都是如此。当时一个同学在听说了我的境况后,只说了一句:真是垃圾。值得“庆幸”的是,由于种种原因,事情并没有糟糕到让我无法忍受的地步。多年的尝试也并非一无所获。
之后我考入了一所高中,开始了新的生活。和过去相比,这确实是新的生活。也许因为是重点高中的关系,同学的性格大都很好,大家相处得很融洽。我第一次觉得自己的生活开始进入正轨,或者说,“变得正常”。当然,真正觉得开始走向正轨是高中毕业考上大学的时候,不过那又是另一回事了。虽然因为学校制度的关系,在学业问题上给我带来了无尽的痛苦。然而从另一方面讲,这真的是无比幸福的三年。
然而无论看起来怎么样,骨子里我还是内向的性格。遇到不太熟的人时,还是会陷入寡言少语的窘境。但我并不担心这个问题,总的来讲,事情一直在朝着好的方向发展。至少现在,有那么一两个能讲知心话的朋友,还有一群能常常约一起出去玩的“损友”,我已经很满足了。
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也许一到这个年龄,想法自然而然的就会开始产生变化。世界一天天的变得奇怪……或者说,“复杂”起来。
前些天,和几个高中同学出去聚餐,聊了些身边的事。我蓦然发现,“应酬”这个词离自己是这么近(我并不是指和同学吃饭这事)。一些高中同学,现在也已经开始过起了像走官场似的生活了。不禁感叹,“进入状态”的速度还真快啊……
然而真正对这个词有切身体会的时候,则要数因为考上大学,父母在为自己举办的酒席上(实质更多是为了请他们的同事),在依次走向那些围满不认识的人的桌前举起酒杯时,体会到那复杂心情的瞬间。
那是一面厚厚的,似乎永远也打不破的墙。
然而事实上,真正让我感叹的是,我竟如此坦然的接受了这种心情。有种“啊…我也到了这个年龄了啊……”“该来的终究还是来了……”“差不多就是应该这个样子吧……”的感觉。
这一刻,我深深的感受到,我的童年确实已经结束了。
刚才又和一位在大学当教师的教古筝的亲戚聊了聊。她说要免费教我古筝,理由是“现在写古筝的少,写得好的话出租谱子可以挣不少钱,名气也会慢慢火起来”。这自然是一件很好的事,然而那一瞬间我却不知道该说什么好……我到底是在为了什么而创作?当初仅仅凭兴趣改变志向的自己,是否显得太天真了?而这份"天真",又能持续多久……
所谓“走向社会”,大概正是在说这些吧。
然而已经明白了这一点,却又写下这篇文章,也许正说明了自己的中二症并没有好吧。
到底是这个世界变得模糊了,还是实际上变得清晰了呢……
--------------------------------------------------------------最后的唠叨-------------------------------------------------------------
有关自己的那段童年,我至今不知改如何评价。而少数以初高中生活为背景的动画,则可以说是“世外桃源”了吧。也许对有些人来说,那只是单纯的欢乐片或治愈片。而有时候对我来说,那是最后的伊甸,虽然那里并没有我。
并没有想要挣扎,我只希望能够不要忘记。
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原本以为自己能够淡然的写下这篇文章。然而事实上在写的过程中,童年的记忆宛如走马灯一般,一幕幕画面从眼前闪过。一个个场景仿佛就在昨天发生的一样,使我内心时而澎湃,时而温暖,时而沧桑。这本仅藏在脑中的发黄褪色的日记,在短暂的1个多小时里,再一次充满生命的光彩。看来,想要坦然地面对童年,也许还得再等上十年吧。也许,这一刻最好永远不要到来。
同学录和信。随手翻开一封,呃…黑历史………………|||||