当七年前的自己在面前如是说…………

当七年前的自己站在面前……
哦，那是一张相片……
pia


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林夕……

我想说，老师当众摔女生的手机是不对的。老师会说“这是为了矫正班风”“我们做的一切都是为了孩子

”
我想说，让我目睹自己的母亲堕下的胎儿是不对的，我也不喜欢你把身体故意暴露在我面前。她会说“这

是为了让你成熟”“这是为了让你更加了解这个世界”“我是为了你好”
我想说，一旦我想向外界寻找答案。耶稣“让”我“爱自己的仇人”，佛陀“让”我“认为”一切是前世

的业报。我曾经听从，但你们，什么圣人什么君子都不是，只是用耶稣的名号，用佛陀的庄严，来让我相

信，你们有能力抹去我最想珍视的温暖。
这个世界，无时无刻不想抹杀的，就是对真正自己的记忆，而且为了做到彻底，无所不用其极。
甚至在我想反抗的时候，就让污秽的话语进入我的脑袋，还硬要我以为那才是真的我。
真的去认为那些念头是自己的人们，就会被这个世界用无所不能及的方式清除掉，而且，是“名正言顺”

的清除掉。
恐怖、胆寒、颤栗都不足诉说我的真心，而现在和谐、欢乐的世界，却一定够。这点我的敌人都会彻头彻

尾的同意，原来，大家的心可以这么近。。

-----我对付这些来自外部攻击的方法，不是去在物理层面上带来破坏（比如说炸掉学校，杀死父母，机

关枪扫射人群），也不是在心理上去攻击（比如说恶语相向、谩骂攻击、诋毁人格）。我对付外来攻击的

经验告诉我，那些攻击我的人，有一个唯一的弱点：没有我的同意、我的沉默、我的忍受。他们的利益、

目的、快感，全部会失败。
    今天晚上我努力了，然而，也写不出更多的东西了。。就在这里打住吧。。楼主。
    以上是我因为楼主的经历触动了相似的东西而写的，开初动机只是想感谢楼主，让我又一次想起了自己真正是谁（是的，一个哭泣的我才是真实的！）。文笔不佳难尽真意，请不要说我写的不好。
    （这么说来我的东西被看到应该是早上了。。。啊。。说不定我会以为只是自己做了一个梦呢。。随他去了）

你做出了很正确的判断，即使那是真实，我们，或者说，你们，也不会真的做出任何事。

旅途的终点是否是终点呢？

喔誒....
這樣的話...
看來咱原來很多時候都看到很多自己從前的分身呢-3-...

話說那個7年前的你也有點像咱呢
於是.....
咱=7年前的林夕=7年後的林夕...
什麼!!??
咱=林夕 !!!!!????
嗚哇啊!!~~~咱接受不了啊!~~~ ( 抱頭 ( 拖走


嘛嘛
咱從小沒幹過的事被錯過而受委屈的應該不少吧...
可老實講...大事情的就沒有...
至少沒印象
而且其實不會有很大的怨念...
不像那個故事一樣...
可相同的地方是...
怎麼那個"家"...就會給咱們這種感覺呢...
剛才在樓上們的貼子中找到一個詞...
"孤獨感"....
咱很喜歡這個詞....
要說麼....咱孤獨感是極高的...
這也許跟咱們一直開玩笑的寂寞不一樣吧.....
咱的家,說不上沒有屬於自己的地方...
可就是沒有歸屬感....
這是很強烈的....
說到底很微妙....

7年前的我和现在的我已经完全不同了
现在我才知道 人是只要有一点影响就会改变的生物
每个学期结束我都会对开学时的我感到陌生

以为这样一个随心无意的转帖不会受到多大关注。然而一夜之间居然有了这么多认真的回复。
在夜深人静的时分，一些记忆被唤醒了。
全部都是无解的问题。然而，总有一些人可以找到自己的答案。

但我还是想要说。
人并不是为了纠结而活着的。也不是为了软弱而活着的。
人是为了一次次超越自己而活着的。是为了不断的接纳而活着的。在其间成长起来的每一个自己，都应该是真实的自己。
世界。它是什么样子，无法改变我自己的生活态度。
更何况，以我们有限的感知，有什么依据来断定自己看到的就是本质或者全部？
生命是自己的。是仅有一次无法再来的。千万不要因外界因素跟自己过不去。
好好地，活下去吧。

7年不过是个简单的时间跨度…不论它换成什么数字，都有一种人生不过了了百年的苍凉…不过，就因为时间没法回去，珍惜好现在才是最重要的吧。因为时间很短，因为时间有限，所以才要把人生活的像自己，努力在世界上留下自己存在过的证明…我只想说，不管人活成怎样，都还有希望。

画馆啊，注册来的……
潜水人员。还真是巧呢。
成长是要过程的，哭的事情是会遇到的，如果真的感觉遇到七年前的自己了，那也是有可能的！

七年前，我还在上高二，记得陷入了人生第一次狂热的单恋。。。现在看起来很好笑啊，那名女生后来成为我很好的一个朋友，哈哈，人生际遇总是这么奇妙，当我绝望的时候总会有好事发生，当我得意忘形的时候总会有着很惨的倒霉事等着我，做自己想做的事，慢慢长大吧