突然不想看书了,放下笔头想写点什么.
其实也没有什么,有点郁闷吧.
缘由大概是高三了,自主招生也结束了.
结果悲催了.
话要从去年大概10月说起.
当时好多名校的学长们回来做讲座.
说如何应对自主招生云云.
当时我听着.
觉得好远.
他们说什么为了自主招生复习到1,2点
我觉得太不靠谱了.
毕竟有点渺茫的东西,
投入那么多,值得么?
于是我安心完成老师的作业.
已经够多了,于是不想其他.
一眨眼吧,也许高三的时光总是过得很快的.
虽然今年自招推迟到了2月.
但是还是比预料得早.
人家都说高三最后一个寒假了,
要好好努力,抓住最后一次机会.
而我呢,有点糟糕.
几乎是玩了一个寒假吧,
恩,事实上就是如此.
当时总觉得既然学习很累了,
难得放松一下吧.
放假前的一模考试也考了400分.
班上第五,凑合吧,我想.
虽然学校理科里面只排了67名.
67名,算上文科就有8,90名了吧.
意味着什么呢,现在想想.
前十名是北大清华的,
然后复旦交大排排队到了20名了.
之后如果考得好南京大学能有50名.
再往后东南大学7,80的样子吧.
我不太清楚.
大概是这样.
一模简单.
我望着复旦交大410多分的线却步了.
南大东南395,393.
这是最低线,进去了是什么专业,鬼知道.
我不愿意被调剂,
我喜欢电脑,我想做我喜欢的.
代价是分数得高一些罢了.
昏昏沉沉考了复旦千分考,
也就是复旦的自主招生考试.
结果比江苏的线少了将近100分.糟糕透顶.
即使我是上海考生,还是差40分.唉
我起初满不在乎的,
结果我们学校考得特别好.
也不算特别吧,至少进面试的有13个.
那些家伙们平时也就如此吧,
不会比我好太多的,
我这样认为着,
越是这样想,越是郁闷.
坐在我后面的仁兄,
一模糟糕透顶,本一都没有,当然他失误了.
结果复旦过了,680多分,据他说他乱涂了30题,
一题5分.我有点郁闷.
去面试的,
有人800分满分,有人780分,有人740分,都是天之骄子
挑了金融系预录取了,
也有人661分压线的进了冷门的数学系.
而我后面那位仁兄,悲剧了.
之后是华约的考试,
华约我是学校推荐去考试的,
浙江大学,听起来很不错吧,暗暗?
当然,有第二志愿是交大,结果材料没通过,鬼知道呢.
考的时候,跑去上海,爸爸开车送我的.
那时候觉得,爸妈为了我,付出真的挺多的.
考的结果,
我用”可想而知”形容不为过吧.
数学悲剧了,
因为有一道大题目我是遇到过的,
当时在网上请教了别人,
有公式的,我忘记看了.
考出来我已经不抱太多希望了,
笑笑说,来玩玩的吧.
大概就是这样的心态吧,
我不是个很认真的人.
有人说高三要好好学习,
禁一切娱乐.
有人甚至转去县中念书.
我不会的.
回到学校,正式开始复习了,
我依旧按步照班.
一个礼拜之后,又跑去了同济,
考东南大学.
那时候我还在玩版杀吧,
挺调皮的不是么.
因为我觉得要我一天全部泡在无尽的卷子里面
我会吃不消的.
考完了,
题型和华约的差不多.
我猜结果也差不多,没放在心上.
后来华约成绩出来了,
数学不好就算了,
英语糟糕透顶,只有30%不到.
平时跟我成绩差不多的一个胖子,
比我多20分,考了99%
可惜他自主招生名额是一个捡剩下的西安交大,
过了线了,而我,总分就比他少了20
比浙大少了将近30.
有一天,我去语文老师办公室,
当时是做操时间,
隔壁班有个女孩子,跑去跟他们语文老师哭诉,
觉得没信心了,自招没考好,哭得一塌糊涂.
老师问她一模考多少,她说420多,
我心里不知道是什么滋味.
老师为了安慰她,问我多少,问我自招有没过.
我轻描淡写的回答了,
然后说”我皮厚”罢了.
华约的话,我们学校考得不好,
貌似没几个人过的.
虽然,那个复旦740分已经签约的人.
数学99%自然科学100%,
总分比我多了70分…
老师说他不去清华可惜了,
大概吧,
貌似与我无关.
结果,胖子也有春天吗?
他考了上海财经大学,
也过了,那天他正好在西安面试.
宾馆里面打长途给我.
他说”春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”
我心猿意马,
支支吾吾的应付了.
我不想让自己表现的太嫉妒,不是么?
今天,
东南的成绩出来了,
我一直没敢去查.
同学都来问了,
我也耐不住了,就去看了.
要求物理45，
这是死条件.
然后再看语数外.
我记得我后面那位仁兄跟我说了好多次.
“你省物理一等奖,东南你肯定没问题的”
我笑笑,心里想着,物理好,其他没用啊.
结果去查了.
我物理44…
本来我也习惯了.
结果我把总分加起来,
238.5分.
不是很好吧,但是够了.
我的同学们物理过了.总分229.
是第二档.加30分.
他们说有个237的,第一档.
本一线录取,专业任选.
我不知道该怎么说才好.
我心里挺难过的,
倒是妈妈着急得快哭了,
我一边安慰她,
“高考差一分卡死的人多着呢”
一边默默收拾着波动的心潮.
而爸爸呢,很晚回来,
我知道他工作辛苦.
为了家,也为了我.
皱纹爬上了眉头.
记得以前,他总和别人说:
“我儿子被学校推荐去浙大.”
带着父亲的那种骄傲.
每次我总是把头低得深深的.
总是想说:只是去自主招生考试罢了.
我心里知道,他是故意夸大了一下.
我也知道:凭我,考不取的吧.
自主招生,录取的全部是男生.
女生们貌似擅长于课本.有工整的字体.
她们有高考,
我还有什么?
江苏该死的制度,只算语数外三门分数.
这三门我最差.
作为一个物理化学每次几乎满分的家伙,
我总是抱怨生不逢时.
看到东南的分数,
我貌似连抱怨的资本都没有了.
有的人,难过了,化悲愤为食欲.
而我呢,化作了乱七八糟的文字.
当然,以牺牲我半个多小时睡眠的代价.
想要一点安慰,
可是我明明知道:
安慰会让我更难过的.
记得以前小墨一看我上线,
总是说:高三党还不好好学习.
他跟我聊天.说:
“嗯，因为我自己失足了啊，所以比较关心晚辈=w=”
我心里很谢谢他,
这句话我很受用,
于是扔掉了用了5年的qq签名,
换成了这句话.
想来,从小到大,
一路都是”好孩子”
祖母辈的人期望我考北大清华.
我知道那不现实.
父母们表面上不在乎,
其实他们还是非常关心我的前程的.
他们的要求也不高,
他们更在乎我的身体.
于是他们总让我更加觉得愧疚.
家里条件不算好,好的孩子们都被送出国了.
而我呢,看来必须在国内挑一所大学.
啊不,是让一所大学挑中我.
从小到大,跟着妈妈玩过中国很多地方.
我喜欢上海,杭州.
不喜欢南京,北京.
我想去这些地方.
还记得去年带同学游世博的时候.
我没有拿舅舅的地铁卡.
自己买了一张.
心里暗暗打算着:以后会用的.
这算是我最小的一点志向了吧.
至今塞在我的钱包里,卡里面剩了80多块钱.
还记得去杭州的时候,
我特别喜欢西湖.
喜欢坐在堤的长凳上看人来人往的感觉.
不是很繁忙,
但是惬意.
扯远了.
貌似一切都太远了.
上周六,我又去了上海,
去看中国馆了.
我自认为旅游学到的比一切多得多.
当然,收获颇丰.
本来想写游记的,没空,便作罢了.
到是在离开上海的时候,
我看着那见了很多次的高架,
一环绕着一环,
一圈圈不知道转向哪里.
那时候,
心里空落落的,
不知道我在转向哪里.
想起了阿甘正传里面一段话.
I don't know Mama was right
or if it...it's Lieutenant Dan.
I don't know...
if we each have a ...
destiny...
or if we're all floating around accidental-like on a breeze...
but I ... I think...
maybe it's both.
Maybe both get happening at the same time.
大概就是字面的意思,字面的感触.
好了,
一眨眼快一个钟头了.
想到哪里写到哪里,
谢谢你们能看看我的糟糕文字.
爸爸说:”失之东隅收之桑榆”
我坚定地相信着.
大概没有别的可以相信了吧.
只好期望着但愿如此.
BGM很冷门的.Cantabile-Inori stories-
找了半天找不到合适的.
贴了土豆的还有乱码,
管理员麻烦帮我改一下吧.不早了.谢谢~
