随心随性随想

今天，做了一个梦，梦见自己今天会去再碰那很久没碰过的小提琴
真实得不能再真实的梦，时间，地点，我，小提琴。
好奇怪呀，醒来之后的我这样想。明明已经不可能再碰那琴了。

今天出门了，远门，天津。
下午五点出发，凌晨回来，是被邀请去吃晚饭的。
本来觉得只是打发时间的旅途罢了，路上没有票还站了很久。
其实一下子就到了。
刚下车的时候，觉得天津原来和北京离的这么近，就像是一座城市。
曾经的自己竟然连这么近的距离都跨越不了。
白痴。
这样给过去的那个小孩下了定语。
其实天津不是第一次来了，从小学开始就不停的在假期里重复着天津北京，南开北师大这样的生活。
天津的火车站也早就看熟了。
上次来是什么时候？大概是一年前吧。
在门口等出租车，无聊了开始看广告。商城的，景点的，一堆一堆的东西贴在墙上。
正对着出口，那里贴着一面广告，是ktv的。
不知为何，突然想起和朋友一起出入ktv的时候。
天津的学生，也是那样结伴去ktv的吧，像我们那样，一群。
突然发现自己对这座城市里的人完全没有了解。即使来过很多次，但是生活在这里的人究竟过着怎样的生活，自己却完全想象不出。
他们不是和我一样的人，最后得出了这样的结论。
总觉得生活在城市里是寂寞的，几千万的人海，没有人会关心你的生活，你的感情，你的一切。
每个人都怀抱着自己的痛苦，却都把它藏起来，因为知道不会有人在意你的痛苦。
或许是在学校的时间太久了吧，已经太习惯在学校与家不到两公里的直径里轮转，太习惯这个环境了。以至于，认为那就是整个的世界。
突然发现，其实自己知道的何其渺小，自己的存在是何其渺小。
南开里有一个很大的门，以前我在那里时候，每天都会路过那里。
但是现在却发现，其实自己只是路过而已。每天从那门里出入的都是什么样的人呢，他们过着怎样的生活，他们眼中的门是怎么样的东西。这些我都不可能知道。
突然感到天津好陌生，它仅仅离北京半个小时的火车啊，却仿佛是别的世界。
望向四周，混凝土建筑闪着灯光，像一只只巨兽将我包围。想着如果自己一个人呆在这样的城市里。这样那样的事。觉得自己好渺小，轻而易举的就会被这冰冷的城市吞没。
"好可怕啊。"我这样对妈妈说。
"怎么会觉得可怕呢！"不出意料的回答。
我耸了耸肩，不说了。

回来的时候，看了一篇文章，写绿皮火车的，就是上个年代的火车。
它说，绿皮火车就像是那个年代的标记，是凝结着那一辈人记忆的东西，就像海子。
海子的诗我读过，绿皮火车我也曾经坐过。对那时侯的我来说，那次旅途真的是耐力上的考验。
火车上认识了一个孩子，或许也不能算是朋友。两个人谈了一路。
到站了，就各奔东西了，也没说再见什么的。
想起来自己一直是这样，朋友也好，熟人也好，在一起时候会一起很开心，但是分离了就冷冰冰的回到平常。
大概心里早有准备了吧。
海子也好，绿皮火车也好，绿皮火车上认识的她也好，都随着时间长河不知奔流到哪里去了。
北京每天都在造房子，拆了旧的盖新的，拆了新的盖上更新的，老的东西一个个都拆了。
想想自己也是这样，一面记就一面忘。最近总觉得每天都能学到新东西，但是同时也在忘着很多的东西。
学到的是高考的知识，忘掉的是什么，自己却已经不知道了。

最近一直很不对，生活上也好，论坛上也好。
最近一直在这里说些负面的东西，净是些不负责任的话。
以前的自己是不会这样的。自己究竟是怎么了。
高三的压力么，或许吧。
最近一直在学，用超过高一高二一倍以上的负荷学，同时自己也在享受着这样吧。
简单易懂，面对的就是习题和书本。
用近乎病态的心理享受着习题课，考试，作业。
与此同时心情却一直充满着阴郁。如果闲暇下来，这份阴郁或许会把自己压扁吧。
所以我一直把自己埋在学习里。
回到家躺在床上，塞上耳塞，用耳朵能承受的最大音量单曲循环那首复杂人生。

限りなく 広がる真っ白な明日に 何を絵がく

自己真的生病了吧，或许。