学勋的生活杂记

最近有感而发写了三篇文章，第一篇，自己临睡前，想起高中生涯（受k-on影响）的意义，开始忧郁而写下来的，纯粹只是发牢骚，到了后期感觉比较ok了，整个文章的结构和感觉开始凌乱。有简简单单的解释我那与别人不一样，不健康的高中生涯，不过明天醒来时，觉得其实并没有自己想的那么糟糕，还是有从中受益，还有间中还是有一些有趣的事情。

第二第三篇，是以我父母不好，对我带来严重伤害的地方提出来，再加上自己的经历来衬托，最后则表明，自己的路要自己好好走，你们的使命迟早会结束，我不要用你们的那一套，我要斩断不断循环的伤害，活出快乐幸福，喜欢的生活。

每次想起自己最期望的母亲就会想起一位课外活动相当杰出，相当成熟，又可以尽量让分数高过及格分，人缘，性格很好的朋友，虽然很少和他交流（他朋友多得难以加入他们，毕竟我和其他同学不是很好相处），不过每次单独和他聊天蛮舒服的。

说回来她的母亲和他的关系有如朋友，会做出很有趣，很怪的举动，少了母亲的尊严，多了尊重孩子的一切。可惜有一次我太中二了，在一次他们两人载我回家时，一直扮演着受害者的我视乎让他们有些不舒服。真希望有缘再和他们两位交谈。

希望大家能够有耐心的看完，感谢，namaste。

自星期四开始生病至今，病情有所好转但是身体还是有些不稳定。
看完了K-ON高中毕业那一集，心中一直感到紧张和感到遗憾。
因为我将要面对统考和毕业的高中生，自然能够把那种心情投入，但是为何感到遗憾？
我的家人，没个人关系并不是很亲密，大家言语上时不时会伤害到对方。
我爸太男人主义，我妈拯救者心态很重，我哥脾气暴躁而且自我保护心理很严重的中二病患者。
我和我姐也不是很好交谈，尤其她有男朋友之后。
在学校也没有良好生活，小时侯，应该是受到母亲影响，每次要听她吩咐使我变得比较害怕受到伤害，对我九月二日出生，受到月亮和处女座影响的我情绪也比较铭感，这让我比较容易发脾气来保护自己，这使我对小学生涯没什么快乐影响，每天在没有归属感下过一天算一天，活得很累。
我母亲本来就是缺乏安全感之下，就这样影响我。
我母亲他会对朋友和客户说声道歉，会尊重他们，唯独和她觉得理所当然的人，做错事情从来不会向我们道歉，会开始逃避责任，还有自圆其说。
我爸不喜欢看到脆弱，不要让他看到他不期望的事情（比如生病），他会开始言语攻击，把你说的啥都不是。还有谈起金钱，只要和他的关系太多扯上金钱，你会活得很辛苦。
为了把你干掉，他可以精打细算，让你只有三个选择，沉默，闹革命，至于温柔的坚持我还真的不知道要怎么用。
小时候我没有培养什么能力，只能在他们吩咐下，为了课业，硬食很多补习课，还有一直宅在家里，我在他们影响下成为的受害者，一直发脾气来度过悲剧小学生活。
初中成绩处于一般水平，还是持续着小学生活，初一初二一直被欺负，初三还好还有一般朋友一起玩墨香，不过时间很短暂。
庆幸遇到一个好的班导，虽然在大家面前是个老顽固，不过对我很好。
初一九月庆幸遇见GameWeekly，这让我打好游戏界相关知识和基础，也为高一拉开序幕。
高一时，利用游戏知识来武装自己，造成自己无法融入他们的环境，还造成很多不必要的麻烦，其中还有班歌内乱（之后还是有的，不过比起高一好得多了），误会色狼事件，霸占风扇事件前后位置调换事件，总之那时是我中二病的高潮点，但是一点也不快乐。
初音是我当时开始认识的哦。
高二算是我生命的转折点，遇见张德芬的自己系列，使我有了另一种生活方式，让我生活得比较自在，也开始发现自己的可行性，网络分享的文章和自己喜欢的初音，还有他的大家族，再来还有灵修相关文章，还有志同道合的同伴，以及一些有趣事情，让我知道很多事情，也使我生活变得充实。
不过问题还是在高三，随着大家的关系稳定，加上我和班上同学不知道要怎样交流，成绩在没有同伴和健康的高中生活下影响的我很多东西（成绩吊车尾），我觉得之所以他们玩游戏玩得有技术是因为有玩伴可以切磋，可以交流心得，同样的学业上也有交流，难怪他们的能力很棒。
他们的能力很不错，有时看到他们我反而焦虑，自己在将来有竞争力的社会要怎样应付。
再来我没有体会过和人有这无话不谈，大家一起在外面办活动，唱K，办乐团等等活动，即使我参与班级活动也觉得毫无归属感而马上想要回家。
考试结束也无法融入考试题目讨论的环节，直接被忽视使我直接黑化。
高中生活的种种遗憾当然不只是这样，每次想起我的高中生活这么的不健全就让我开始无心准备统考。
对于自己的能力也不是完全没有，打字也比较快了，灵性成长成为了我的生活方式，兴趣广，也开始学习吉他~。
在毕业考之前，老师告诉我无须想太多，考统考是为了将来铺路。
未来可以在花一年时间培养自己的能力。
是这样说没错，但是当想起上面所说的，加上对于学校没有很多好回忆，和老师同学多在于点头之交，知道也比较能够接受我的也只能在旁边看而不知道要怎样和欧文沟通，再来现在也不是时候，一想起自己结业也好，毕业也好，都没有人送上祝福。
为了毕业生而筹办的活动只是强烈的带出寂寞的感觉，不尽心寒，让我难以入眠。
如果Angelbeats的世界观成立的话那就好了。
上面的事情你叫我不去想他也很难，试问中学生活对每个人来说多重要就可以理解，不过我希望这些东西可以暂时抛开脑后，努力宜统考比较重要。
未来的计划就是要找到自己的重要感，让大家看到闪闪发亮的我，还有要找到自己的归属感，再来就是要找到平衡，花钱和存钱之间的平衡，家庭和事业的平衡等等，活的对得起自己，好好坚强的走下去。

题目给大家的感觉很强烈，好像这家伙要开始叛逆了，要闹革命了。其实这是程度上有明显不同。
首先，他吩咐我拿水，浇花，还是帮他做些杂事，基本上只要他的口气和脾气没那么坏，我是可以真心帮助，不过他每次不论发生什么事情，告诉他只会为自己带来伤害。
我生病时，他会骂我不会整理那些不小心弄肮脏的地方没有清理，让我妈成为我的佣人，对我来说，我把自己能够完成的都尽量完成，我妈说剩下来会要求佣人帮忙，就这样被骂让人感到委屈。
还有他在我生病的第二天说我体弱多病，一直讽刺我，让我难受。
今早本来要去看中医，期望能把病医好（本人喜欢中医），也可以顺便买凉茶。我妈只是像平常那样聊起这件事就让他们两人开始吵架，我下来享用早晨自然倒霉。（说啥你还有脸要求看医生，摆着那种欠扁脸，让我觉得他似乎觉得，在外面要对客户客气，但在家可以为所欲为，但是他错了。）
当时受到他影响，就把身体ok了当成理由，没去了，但是结果我头有点晕。我和我妈决定着件事以后不可以在他面前提起。
还有刚才看k-on剧场版时，他一敲门就要开始用他那脆弱的心灵，以父亲的垃圾威严试图控制我，叫我不要自言自语，要早睡，他要开始找人骂了。
也许以上提到的让人觉得我无病呻呤，但是我要说的就是，他的高要求我真的做不到，他不能接受现在的我，所以他才要用他那脆弱的心灵，以父亲的垃圾威严试图控制我。
在他面前不能做自己这我绝对不.允.许！所以我一直找方法，时机，还有累积经验，学会为自己找到尊严，尽量敢敢做，不要因为自己的不安全感阻碍自己。
其实我灵性成长后，知道很多道理，也检讨了很多道理的真实性，结果发现他的道理只是为自己打圆场，自以为是，自圆其说。我只是在技能上，还有体力和毅力没有那么强，没有足够力气为工作奋斗一整天，但是这些都可以后期改善。最后自己要怎样成长其实不是全盘由我操控，还是看看宇宙为我安排什么，还有在每一件是没一个当下我要做出什么样的决定。
至于闹革命，我要温柔些，不是一打二闹三上吊，也不是吵架后一拍两散直接离家出走，而是在他开始用他那脆弱的心灵，以父亲的垃圾威严试图控制我时，我会开始起防备措施，避免被他影响。我会直接观察自己的身体和思想，情绪还有用眼睛瞪着他，让自己自信满满，坚定不移，对方读得到我们的能量，他就会尊重我，提升自己的能量和底气，来告诉他：“我不是个让你摆布的摇摆树，我要做回我自己，你说再多对我只会带来更多伤害，我自己的人生我自己走，你能够做的就是让我学会飞翔，然后放手。”


后记
这可以给以我将来一个指标，让我从家里毕业而不会把这段时间所带来的伤害带到我的亲密关系和家庭关系，让我可以活的更加自在。
再来这个过程我思路比起昨天还有清明，所以文章不会像昨天那样到了后面就倒了。
能够这样向自己宣布真的是太好了。
今天看来十月新番litterbuster和中二病也要谈恋爱，真的很有趣，期待下一集，当然睡醒后也要开始努力了。

题目给大家的感觉很强烈，好像这家伙要开始叛逆了，要闹革命了。其实这是程度上有明显不同。
她吩咐我做一些她的电话问题，我还是愿意帮忙，不过彼此间的问题如下。
与她对话时，他只会一直表达她的，坚持她的，不太关注在我说的，也不太愿意听我说，使我觉得她很不尊重我。
常常充当上帝，一直要对方一她自己想要的方式生活。觉得自己很高明很厉害，所以要对方这么做，因为她在养对方所以要对方盲从，不管这是否尊重别人，是否有选择的权力，如果不行就会一直让你觉得惭愧，让你难过。
常常专注在自己不喜欢的事物上，常常会说，不要这样这样，然后吧后果严重化，严重程度一到达做啥事情都会导致死人。过去的那段日子，我都是被这个观念茶毒，使我胆小。（这是中国相当常见的母亲。我看过一篇文章，故事是：有一位母亲总是告诉自己的孩子，不要去玩碰碰车，不要划船，等等。因为这样做很危险，这使得那位小孩开始害怕，导致那位小孩的宇航员梦想破灭而母亲依然不自觉，不明白问题出在哪。
今天去看中医，回家途中，我妈一直提起要我开始去运动，看起来这没什么，不过接下来她开始专注我的身体，说我很肥而不自觉，然后说接下来我会住院，然后每天吃很多很苦的药然后她要花很多费用，之后看见白发人送黑发人的事件。
我妈的不安全感，加上希望家人健康（但是大部分是因为自己总是给自己工作太多很忙得理由，自己没有去运动，一直吃保养品来健身，在自己无法完成下才要求别人圆梦），才一直担心和把期望像个乞丐般加压在家人身上，要对方得跟他的。担心是最差的礼物，因为这是不负责任的加害行为。不只是上面所述，还有自己的恐惧也加在对方身上。
工作认真而且坚强，做事谨慎的她让人看了有点不舒服，觉得她活得不快乐。
缺乏对美的敏锐度，缺乏尊重别人有喜欢的一个事物的权力，会一直说对方浪费时间浪费钱。
有时，不小心麻烦到她，使他开始不断向我抱怨，轻则十分钟，重则会开始骂人，甚至开始打我。
我依然记得，今年雪初音figure是我在喜欢初音，加上自己想要收集/购买figure之下，看到雪初音的figure的订购，于是决定下手购买，本来预定六月尾到达，可是一直拖延到九月尾才到手。要去把雪初音拿回家时，由于我妈决定要送我刺客教条三（未订）来，加上身上没有一百二十元（只付订金一百二十元，其价钱是两百四十元），所以要求我妈先借我回家再还，没想到开始吵架，之后我去那间漫画店等待我妈，那时看到雪初音到货我蛮高兴的。
我妈到达那里后，我在车上和他谈，她说要把雪初音当做礼物来送我，而刺客教条三就要求我不要买，我觉得反正现在你要买雪初音来送我，刺客教条三比较便宜，我岂不是赚到，我不就跟他那了原本价钱两百四十元来购买，他再次担心我会乱花所以一直在车上骂我，不过我还是会照着我的原定计划实行，把钱存好，刺客教条三中文版一旦可以订购就马上和店家联络。
之后给他看我的雪初音，她还是嘴巴上说不必要吧钱花在这里，我根本没有去理会，反正这是你认为的。
还有一次，让我担心吉他得暂时自学，吉他课以后，为了早回打算要求我爸载我回去，不过最后我爸根本没有载我，而是要求我哥哥去载，等了一个小时，我哥有些脾气的要求我上车，不久以不会体谅母亲工作辛苦狠扫我巴掌，我才体会到被人扫到嘴巴肿的感觉，那种破裂和燃烧，还有带点痛的感觉。
之后因为我妈最近很神经质，为了逃避被我父亲背叛的感觉，吵了也有一星期，我很倒霉让他有机会发疯，还好我有灵性成长，有回观自己的情绪，不然她早就被我打得无法开车，他在车上继续扫我，说我或该被打，还说不要让我继续学，还说要全家人一起炒才好。现在想起来就开始怒火中烧，用词开始变得不客气。
其实我灵性成长后，知道很多道理，也检讨了很多道理的真实性，结果发现他的道理只是为自己打圆场，自以为是，自圆其说。我只是在技能上，还有体力和毅力没有那么强，没有足够力气为工作奋斗一整天，但是这些都可以后期改善。最后自己要怎样成长其实不是全盘由我操控，还是看看宇宙为我安排什么，还有在每一件是没一个当下我要做出什么样的决定。
至于闹革命，我要温柔些，不是一打二闹三上吊，也不是吵架后一拍两散直接离家出走，而是在他开始用他那脆弱的心灵，以母亲的垃圾威严试图控制我时，我会开始起防备措施，避免被他影响。我会直接观察自己的身体和思想，情绪还有用眼睛瞪着他，让自己自信满满，坚定不移，对方读得到我们的能量，他就会尊重我，提升自己的能量和底气，来告诉他：“我不是个让你摆布的摇摆树，我要做回我自己，你说再多对我只会带来更多伤害，我自己的人生我自己走，你能够做的就是让我学会飞翔，然后放手。”
可见我父母的内在力量相对脆弱，像个很能干，很精明的小孩，没有足够的爱和智慧提供给我。
不是他们不要爱，让你受伤害，而是他们不能，没有能力。
以我目前的经济能力来说，自然不可能在经济上独立，不过我要在思想，信念，情绪，选择等等毕业，我不想要把这份伤痛带到我的亲密关系和家庭关系上，还有想要活的更加自在，要他们理解我，放下我，不再因为种种伤痛来影响我们之间的关系。
我要开始努力，从家里毕业。

我妈到达那里后，我在车上和他谈，她说要把雪初音当做礼物来送我，而刺客教条三就要求我不要买，我觉得反正现在你要买雪初音来送我，刺客教条三比较便宜，我岂不是赚到，我不就跟他那了原本价钱两百四十元来购买，他再次担心我会乱花所以一直在车上骂我，不过我还是会照着我的原定计划实行，把钱存好，刺客教条三中文版一旦可以订购就马上和店家联络。

其实我觉得，如果做父母的愿意接受未成年子女的爱好，还能把相关的东西作为礼物送给他，而不是大惊小怪冷嘲热讽，这已经很难得了。

还有一次，让我担心吉他得暂时自学，吉他课以后，为了早回打算要求我爸载我回去，不过最后我爸根本没有载我，而是要求我哥哥去载，等了一个小时，我哥有些脾气的要求我上车，不久以不会体谅母亲工作辛苦狠扫我巴掌，我才体会到被人扫到嘴巴肿的感觉，那种破裂和燃烧，还有带点痛的感觉。

我小学时的前几年有几个为数不多的愿望，其中之一就是像大家一样，和三五个顺路的同学一起回家，而不是被天天接送。

好吧不同的情境没什么可比性，但我感觉，楼主是不是有一些过于把自己当做被赐予、被影响的客体了？也许对你来说，这一切都是被迫的，你没有收入所以母亲买东西给你是理所当然的，你要学吉他所以要求父亲接送就是理所当然的，你目前的状态也正是他们的“掌控”教育造就的……你被迫着这样那样，到头来但现在他们反而怪罪起你来，骂你打你。于是你终于认为，再也不能按照父母的意思走下去了。

但在你的父母兄长看来，就完全不会是这样。对于一个工作了的人来说，他每天大部分的精力都用在了工作上，揣摩着上司的心思，迎合着客户的心思，一边维护着各种人际关系，还要凭着良心或者自尊把每一个任务做好——弄完这些回到家，真的已经没有心力再去体谅身边的人了。然而就在这时候，他们看到自己的子女完全无动于衷，不仅毫无理解，还开口要求买东西要求接送，并认为这完全是理所当然的，他们会作何感想？我猜测这里不仅有很强烈的厌恶感，还会有相当程度的为人父母失败的感觉。这里解释一下后者，譬如你画了一幅画，画完一看发现非常难看到了无法接受的程度，你会怎么做？我想你会有一种把这画撕得粉碎的冲动，因为这画表示了你的失败而你会想要抹消这种失败，这是一般人都会有的心情。当然我不是说他们会对你做什么，只是提醒你一下，只要你还对父母的工作缺乏理解、理所当然地要求这样那样，他们对你的愤怒就一直会持续下去。

要改变这种状况的话，简单说来就是尽量做到，不要再张口向家人要钱买东西，下课回家这种自己能做的事不要再麻烦家人，对父母工作上的压力有所了解并尽量体谅一点。至于你说的防备，对父母要掌控你的防备，那样太死板了，完全没能活用你在书里学到的东西；你既然已经明白了对方的“脆弱”就没有必要一味防备，很多时候主动关照一下对方的内心会让你省很多事。比方说某天你家人回来在不知什么地方憋了一肚子气劈头盖脸冲着你发火把多少年前的老账逐个翻出来纠缠不清，这时候不需要对那些负面情绪有反应，不需要有任何厌烦、委屈以及其他被动式心理（如被掌控、反抗之类）；你可以试着完全抛弃“我”这个概念，自然而然地倒一杯茶，端到他面前。比起只是用眼睛瞪着对方，这样做更加有力，也显得友好一些。

对于父母教的，我觉得有什么需要改善，所以想要自己去努力寻找。还有其实一直以来很多人都会觉得父母给以孩子爱，还有一些必需品，所以我觉得会这么认为是肯定会有的。
但是这个不可以成为理由。
我觉得这个是需要转念的，要在彼此互相沟通和理解下，少了批评下，才能互相谅解彼此，再来就是转念了，毕竟在这个世界上，没有一个人是必须服饰你，所以可以做转念功课问自己四个问题。（共勉之）

【 破解讓你執著、痛苦的信念___"一念之轉" 練習 】(推薦閱讀 )

好好地利用拜倫‧凱蒂覺醒後，悟出的 四個提問與反轉，
基本能夠破解那引你痛苦的信念，使你頭腦執著的、緊抓的念頭脫落。
大家可以把它記在手機裡隨身攜帶，從生活中感到沮喪或生氣的問題下手，落實你的自省功夫。

四個提問是：

1、真是這樣嗎？

2、你能百分之百的確定真是這樣？

3、當你有這個念頭時，你如何反應？

4、沒有那個念頭，你是什麼樣的人？

一個反轉' 四個提問針對的是你某一個念頭或信念的。

當某一個念頭或信念卡住了你，用這四個提問和反轉，依次審視你的念頭或信念提出問題，

然後靜靜等待你那真如之心“不知道的心”作出它自己的回應。

最終，這四個提問和反轉將撥開雲霧，帶你到達你所有故事未生出之前的源頭。

帶你遇見本來的你, 那在沒有任何概念或信念進入你之前的你。


四個提問好像是神的設計。它似乎一個也不能少，
而且它簡潔到了最簡潔的程度，它有效到最有效的程度。

提問1“真是這樣嗎？”
首先對你一直以來相信的信念、一直朝前高速衝的念頭，有一個“擋”的過程，它給你一個“頓”的感覺，使你高速運轉的頭腦稍停下來，並首次開始對那讓你痛苦的信念加以懷疑。

如果第一個擋板不能使你停下來，那麼還有第二個第2個提問：“你能百分之百的確定真是這樣嗎？”經過這第二道提問第二個擋板，基本上就能剎住高速旋轉的頭腦，使你停下來能對某一信念進行質疑。

提問3“有那個念頭時，你如何？”

讓你知道，當你相信了那個相信時，它對你造成了什麼影響；


提問4“如果沒有那個念頭，你會如何？”

讓你意識到沒有那個念頭時，你是如何的自由。

經過提問3和提問4，基本能讓你意識到：念頭是造成你痛苦的直接禍手，

深入的質疑，還能讓你找出它背後的主謀___某個引起你痛苦的古老的信念。

然後是反轉，即反方向思考。
反轉，會讓你有機會體驗你所堅信的信念的相反面，它有可能更為真實。
對反轉的認真體驗能夠鬆動你固有的執著，同時也把你帶來問題的真相面前。


的确是啦，听你这么说让我能够接受，也觉得在这里视乎也有需要转念的地方。（之前FB那位直冲过来骂我中二让我听了超不舒服）
我已经要开始去学习，尽量除了经济上（要上大学）不要依靠他们，自己的事情也要学会自己去处理，也要让他们放心。
我想我爸应该不懂得把自己所想的告诉我吧，或许只是他一直以来都这样用。
至于防备呢，要说清楚些，其实我是不喜欢父母亲这样的一面，并不代表他们的全部，这两篇文章只是把他们对我的影响写出来，少了这一面的他们谈起话来蛮舒服的，所以只是打算在有着一面时才会防备，至于你的方法很棒，可以采用。

家人和其他别的人有一种决定性的不同，就是家人对你的爱护，是自发性的，而其他人，即使是很要好的朋友也是被动的。

举个简单的例子，家人每天都会准时的为你提供三餐。而朋友们只会在意识到你某次到了吃饭时间，由于某些阻碍而无法吃饭的时候，才会主动提出，是否需要帮你解决这一顿饭。这就是决定性的差别。

看了你的描述，了解到你的家庭成员之间可能的确存在一部分问题和矛盾。但是单纯的放大这些矛盾而开始觉得家人不好的话，其实是对家人很不公平的。因为家人对你的付出，大多都在一些日常的，被你忽略或者觉得理所当然的地方。失去一个重要的朋友，对于每个人来说。都是一种惨痛的经历，但是，程度只是心伤。但是如果失去了家，尤其对于像学勋现在这样还没能在经济上独立起来的人来说，可能就是致命的了。所以请你在好好地审视一下自己所拥有的一切，从新对那些你眼中的家人进行评价，也许，有些小事，你也就能够忍耐下来了。

看你的文章，我稍微有一点感觉。觉得你可能是一个平静的时候很随和，但是一旦意见有了分歧，就会专注于分歧而忽略了现场气氛，从而会把小分歧逐渐扩大最后形成矛盾的性格。较真不能说是缺点。但是较真的人遇到一起，会很麻烦这的确是没错的。

爱是一种很漫长有些平淡的轻微幸福感。但是争吵，厌恶，气愤确实一些短暂却深刻的体验。正因为他深刻，所以更容易被我们感受和铭记。所以明明是幸福平淡的日子更多。但是回头望去，却觉得仿佛一直都是争吵着度过的。回想一下，那些没有口角的日子，你是否也感受到了一个平常的孩子所拥有的那种幸福感。在妈妈说要送你礼物的那个瞬间，是不是也像个孩子一样开心的笑了起来。

祝你好运~

看你的文章，我稍微有一点感觉。觉得你可能是一个平静的时候很随和，但是一旦意见有了分歧，就会专注于分歧而忽略了现场气氛，从而会把小分歧逐渐扩大最后形成矛盾的性格。较真不能说是缺点。但是较真的人遇到一起，会很麻烦这的确是没错的。

你说得没错，我每次在定义一个人一件事情就会有乱掉的感觉，严重的话会钻牛角尖，不过好处在于很难到一个极端，不过一辈子都认为那个人就是这样，会有改变影像的机会。
[quote爱是一种很漫长有些平淡的轻微幸福感。][/quote]
不过还是要多专注这些比较好呢。只是希望我能够得到他们的尊重，能够互相体谅互相了解而少了批评，还有让他们安心的话，就好了，不过一直以来都知道要这样，不过除了自己要努力以外也要尽量不要造成误解，至于驿客林夕说的，我想起昨天我爸一回家就开始拿我来骂，说什么要人家提醒才会去浇树，喂鱼（顺便一起我家的树浇起来要用半小时），由于当天早上下雨所以只是浇雨淋不到的地方，所以三分钟完事，经过客厅就被正在看报纸的我爸骂，说啥回房间干嘛，还说我做事不认真，我一气下直接说，不用说啥，做给你看就直接跑出去浇被雨淋到的树。
之后看他会来开始开骂呢，还是炮一杯凉茶给他好了。=w=

最近常常上不了这里所以如果大家觉得我潜水潜得太厉害了，那我来这里的概率就变得很低。（大概是因为金盾吧）
最近由于自己结业，所以感到惭愧和后悔，有着这样的过去，还有达不到毕业标准，就会觉得毕业典礼不是为自己办的就没有来了，那个心情一直到星期一才开始恢复，嗯~应该说变得更加high！
校园之星歌唱比赛在今天正式结束，由于四十强司仪不是很好，加上冷气突然坏掉，校方管得很严，我自己很累，让大家都很辛苦了五个小时半。
这影响了我昨天是否要来学校，最后以反正会有惊喜不就去咯为理由。
还好位置是在最前面，声音可以听得一清二楚，上面讲述的问题全部没有出现，就今天蛮享受的。
今天节目有二十强，十强和五强，间中有休息时间，上述问题全部没有出现，加上各个参赛者都和杰出。
我妈不懂cosplay是啥，因此我只是把服装照片让他看，然后向我父亲借衣服，还有我妈顺便去超市买些衣服回来。
这次打算在联欢晚会cosplay，没有特地 cos Angel Beats莫位角色，只是cos得好像我是当中的战斗员之一。衣服样貌是可以看得出来，但是可惜没SSS团队的logo.残念
对于升学发展，虽然有在找工作，不过为了将来想要的工作累计经验所以考虑着要怎样找到。
本来是说要当一名辅导员，不过我的升学老师，还有身边比较了解我的朋友都一致认为我比较适合读大众传播系，以我说话的性格来说也觉得远比辅导系好发展就决定了升学路线。
适合方面，感谢一位知心网友，让我培养了我的会话能力和写作能力，不过很可惜她为了学业难以再和我常聊了。
至于吉他，越练越有信心，MY Song的进度已经要进入第一个副歌部分，吉他的基本功正在加强中。
看到由Ubisoft推出的摇滚史密斯，这部是利用真实电吉他和点贝斯玩的游戏，有助加强自己的技术，现在正为cable和下载失败烦恼着~

恭喜毕业~要记得哦，这次是一次难得的重头开始的机会，要好好把握千万别再搞砸了~~

另外吉他练习加油哦。练好了对以后把妹加成很高的哦~祝你好运w