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【人生相谈】现在的我该如何抉择(Z4代发)

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本文应某个无可救药的姐控竹子无理要求代发,文中的变态信仰与热爱女儿的Z4木有任何关系wwww。
本人是一个深度姐控,其实我有姐姐,一个堂姐,大我六岁。现在想想自己之所以控姐还是因为堂姐的原因吧,小时候父母工作忙一直跟着堂姐玩,可以说是童年唯一和我亲近关心我的人,另外可能是因为堂姐喜欢少女漫画的缘故自己也跟着喜欢ACG,也是个人之后成为死宅的一个契机转折吧。作为自己成为一个冷无缺前唯一留下的温暖回忆,堂姐对自己来说意义重大,从而扭曲为现在极度渴求姐控ACG作品的感情吧


自从上了高中以后,和堂姐见面的机会就逐渐减少了,因此以前和堂姐普通的回忆在我这种没有父母亲戚关怀的家庭环境以及自己不喜和他人接触性格的状况下变得愈加神圣,可以说是自己面对寂寞和痛苦时唯一的救赎,以至于最后演化成类似“只有姐姐才能拯救世界”的思想,用一切姐控ACG作品来逃避炎凉的现实


正因为如此,在上了大学之后对于堂姐本身的印象逐渐淡化却愈发迷恋于二次元的各个姐系角色,以此作为活在世界上的心灵寄托,甚至在参加堂姐婚礼的时候,没有感到丝毫NTR的痛苦,只是“迟早要嫁的,也就是如此”的感觉。之后继续沉迷于二次元ACG的姐姐们,和年幼时与堂姐那种怀着幸福,对之后新的每一天充满期待的健康向上心态渐行渐远


后来大学毕业后工作,平时对自己死活不管的父母替我找了一家国企混日子,工作轻松悠闲,工资足以维持温饱,基本可以说是无欲无求。这样的日子持续了数年,每年都是自己一个人在二次元的世界里浑浑噩噩,工作形同梦游没有任何实感只记得每月的工资单以及各种奖项福利换回了一堆堆宅物,过着醉生梦死的生活


可能是上天也对自己这样放弃人生的生活态度看不下去,不久前公司领导通知我需要更换职位,从原先的行政部门转到业务部门。虽说从客观上来讲是一次升迁且身兼要职,但个人倒是不在乎多那么些工资和奖金,我需要更多自己的个人空间,并不是说钱多的花不完,而是钱不能带给我想要的,比如实姐。玩一个有实姐GAL的快乐对我而言胜过所有充满铜臭的骄奢淫逸


最后为了自己的生计只能无奈接受,至今我也想不明白为何领导要对我这种上班虚度光阴的人委以重任,难道看出了我的无尽潜力,这又不是动漫作品。不过自从做了业务以后,我也被迫像鸦片战争开放通商口岸那样慢慢打开心扉,接触了各个部门的同事以及各种客户,业余时间也被带着经常参加各个部门的聚餐饭局,自己逐步感受到其实人与人的交往也是件有意义的事情,有人愿意分享你的想法而不是自己一个人独自纠结感觉要好很多。正因为对现实生活重新燃起了兴趣,比起二次元中的姐姐我终于有了想再见堂姐一次的想法


多年未和堂姐联系但是堂姐依然很热情想要我去她家吃饭,不过基于这点个人还是有些排斥因为我不想看见姐夫和她的儿子,作为姐控的话应该都能理解我的心情,因此我一直想找机会能约她单独见面。所幸由于现在的工作性质我在工作日也能休息,加上堂姐工作日也有休息时间,因此可以挑个姐夫上班以及她儿子上学的时间


终于等到了一天约出了堂姐中午见面,找了个理由说最近假期有些无聊想找她见个面叙叙旧联络下感情之类,毕竟小时候关系非常好加上确实许久未联系,因此堂姐答应了下来。而当我再次见到堂姐的时候,一下子感到二十几年的时光似乎未曾流逝,胸中依然能涌现出一股暖流,这种感觉是不知多少年都未曾再有过的


见面后我们先去找个地方吃饭,因为我是很期待这天因此做了充分花钱的思想准备和预算,当然我还是希望由堂姐来选择她自己想要去的地方。但是最后她选择了一家条件非常普通的餐厅,说是因为以前吃过加上大众点评评价也不错希望我也试试。说实话这么做让我多方面感到有些纠结,可能由于自己是宅接触过一些ACG作品,自然希望这样的重逢能在类似于高级酒店烛光晚餐这样的环境;另一方面我感觉造成这种现状也有我姐夫的原因,我姐夫似乎是堂姐的初恋,我以前和堂姐相处的时候就知道,谈了至少也有十几年。堂姐的父母其实给她介绍过不少条件很好的对象,但她似乎属于从一而终这种类型,有些让人又爱又恨。姐夫在堂姐结婚时就知道条件不怎样,然后这些年来也未曾听说有所飞跃,因此对于堂姐的生活水平造成了局限性,而更让我对于没有机会亲自为堂姐创造幸福的自己感到无比悔恨


吃完饭后我陪堂姐在附近的商场逛了逛,说实话我基本没有陪女性逛商店的经验,因此对于我个人而言也是一次不错的体验,比如这天我刚知道原来更衣室也是需要排队的,居然很多人都手捧一堆衣服想进去试,堂姐其实也选了不少,大概是女人的天性吧,不过即使是在她挑衣服时替她在更衣室排队居然我也会感受到一丝幸福。不过印象最深的还是在卖帽子的柜台,堂姐会带着帽子问我好不好看,有时堂姐照镜子感觉太违和会自己不好意思地笑出来,完全像个小孩子一样。其实尽管她是三十好几的人,但看上去依旧十分年轻,也可能是我的一己之见吧。此时我深刻有种感觉这个笑容是值得我用一切来守护的,任何二次元的美少女都无法和这一刻相比


之后休息的时候我们去了一家冰激凌店点了些甜品,期间堂姐回忆起了以前和我小时候的多种趣事以及一些比较难忘的回忆,但令我纠结的是她究竟是忘记了还是故意不提我们以前睡一张床时的暧昧行为,可能是我比较庸俗希望以此为突破口再加深一下现在的关系,但既然她闭口不提我自然也不好意思开口


吃完甜点后又是让我感到万分纠结的事,陪堂姐逛儿童用品商店为她的儿子买衣服。说实话这种时候让我没一丝被NTR的感觉是不可能的,当然堂姐是不会知道这点。但是看到她不停挑选各种童装比划尺寸所洋溢的幸福感,又深刻感受到了母性的神圣伟大,心里又不忍动怒,实在是如坐针毡


其实我感觉自己挺缩的,通俗一些确实是缩卵死宅,之前想好两人一起逛的时候想顺势牵起堂姐的手或者搭着肩膀将她搂住见到本人后就不敢下手了,只能趁着递东西的时候手碰触一下或者换地方时在她肩膀上搭一下,简直无能到极点。关键之后越是看到她对儿子的爱我自身罪恶感就越发强烈难以下手。最后分手的时候我也不敢祈求一个拥抱,只是约好下次她没人陪的时候可以再找我,我随时有空,其实哪怕在这天请假也是可以的


经过这次见面我确认了一些事情,为何自己年近三十还没交一个女友并非是自己一直口口声声和ACG同好提及的“我对三次元女性不感兴趣”,而是我始终忘不了自己最爱的那个人,只是现实实在是来的太残酷。以前我一直以为可以借助GAL忘了现实的爱情,事实是只要和自己所爱的人相处一天便会陷得难以自拔,二次元什么皆是浮云


现在摆在自己面前一个严峻的问题就是我这二十多年来其实一直深爱着堂姐,原本期待两情相悦的话即使偶尔见面也能接受,但是此次见面让我感觉或许现在所剩的或许只有姐弟关系,或者堂姐执意不想提起曾经有过的那段青涩的感情。如果深入下去的话或许会以破坏别人家庭幸福为代价但我还是觉得自己爱她爱的不想放弃,不知现在该如何抉择


希望看过这篇文章的朋友有心回复一下自己的建议,比如如果想要再次加深感情的话现在的我该怎么做,不破坏日常生活的前提下,或者给出一个能让我信服放弃的理由也行。
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    本主题由 管理员 kameu03 于 2013/1/8 2:56:08 执行 鉴定主题 操作
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    这个我还真是看完了,不管冲着是什么样的也会要回答一下
    首先是现有的客观的条件
    姐姐都已经结婚了乃至有了孩子,这就已经是一个相当厚实的铁壁了,难以打破
    以及后面会说到这样,可以说是无法自拔的理由
    因此我是会选择给出一个放弃理由,至于能否信服放弃
    我说的大概是一个事实,既如此,那么我想只要去接受好了

    我之所以会写这个,是因为其实我个人也是在克制类似这一方面的
    而且不管各种各样的是出于什么样的考虑
    总之这个条件放出来了,那这个也算是对一种测验吧
    不过也并不是那么类似的,只不过在思维方式上算是一个层次的吧
    以前我也有交过女朋友,这里并不是说像那么直击概念的宅了就是注定孤独一辈子成为魔法师

    在交往的时候确实
    包括在一些亲密接触的时候真的是会冲昏头脑
    这样就不是一个原本理性思考的状态了
    像举些简单例子,例如像女性会拜托帮忙什么事,为此可能要付出时间金钱精力
    同样一件事,若是作为男性来拜托的话,或许我就会拒绝
    那么这件事,就是受到这样一种情况被控制住了
    因为这样而发生的损失
    我并不喜欢这样,所以我想克制住
    因此我现在正是比较努力在强化对女性的这种免疫力
    不要太受这些因为上帝的设定而被克制住了
    换过来说,也就是这里对姐姐的感情这种

    好了,上面说了一点缘由之类的东西
    那么接下来是说这个事
    前面那个客观条件已经说明了
    剩下的也就是主观上的,那种自己对姐姐的情感

    情感这种东西
    它可以说是一种状态吧
    并且它是会因为任何因素而发生变化的
    最简单直观就是时间了
    或增多或减少,上上下下来回不定,一直根据时间的变化而变化
    同时这种状态也可以说是一种思考的结果
    若是不再会思考了,那么这种状态就不会再存在
    或是这一个时段没有在思考相关的,那么这一个时段就不会存在这样一个状态
    这个很简单,举个事例就能看出来了

    这个思考的结果状态呢
    如果说是自己越是这么去想,那么它这个状态就越是强化
    恶性循环时常都很容易发生
    相反来说,如果是越不去思考,这个情感就会越淡化
    最后变得跟喜欢一朵比较漂亮的花那样的感觉
    但要说做完全不复存在呢,那个就比较有难度,像失忆之类的
    人类的记忆可是相当的强大,想忘都忘不掉

    以上说了那么多呢
    就是别太过坚信自己的情感,姐控什么的
    那不过是一种思考的结果罢了
    只要不去思考,
    你在看书,吃饭,看电影的时候
    你所思考的是书的内容,食物,电影的剧情
    此时此刻,你就没有那一种情感
    也就是那一时段,你没有那一种思考那一方面
    只要把这些状态无限延长
    那么也就是不会有那种对姐姐的情感了

    那么也就谈不上说要专门去放弃那样
    否则充其量是停止实践的活动
    这种思考依然存在,或者后来就发泄在二次元上面了
    只有这样才根本就已经不会喜欢了

    也不是说要这样子去抑制去消灭掉
    这个完全可以看作是个人爱好
    对某些东西的喜爱
    但是要善于去区别这些情感的好坏或利弊
    比如在普通妹子上
    想想
    同样的是对普通妹子那样的喜欢
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      http://keyfc.laputachen.com/bbs/showtopic-36555.aspx
      看了这篇帖子就突然想起了上面这篇无意间看到的帖子,大概是一个人吧?

      我觉得帖子能发到这里来,竹子前辈应该已经跟朋友们交流过很多,基本上朋友们该说的也都应该说完了,大道理讲了也没啥意义,就不说了。

      我也是一名姐控。我之所以控姐,是因为1,我喜欢成熟的长辈温柔的包容略显稚嫩的后辈的那种感觉。比起家长的巨大年龄差距带来的代沟以及兄长那种硬气的风格,还是姐姐这一种存在更能满足我的这种嗜好。2,我虽然从小一直不缺乏关爱,但是由于父母的教育方式影响,基本没有什么撒娇的经历。我很向往能对着某个人撒娇的感觉,而在我的人生观里面,姐姐这个角色,无疑是最适合撒娇的人选。3,我不知道我是否正常,但是异性的关爱对我来说意义更重大,能够给我更多的治愈。

      为什么扯我自己扯那么多呢,是因为我认为,我作为一名姐控,是实至名归有理有据的。反观竹子前辈,我想,应该说是只是恰好喜欢上了一个具有姐属性的人而已,根本谈不上什么控。假如在竹子前辈幼年,对寂寞的竹子前辈关爱有佳的是一位温柔的女仆,竹子前辈是不是就成为了一个女仆控?假如在竹子前辈意兴阑珊的时候,一个萝莉出现在竹子前辈的世界,强行把你拉出了自己的世界,两个人一起度过了充满回忆的童年,竹子前辈是不是就会成为一名萝莉控?假如竹子前辈在父母忙于工作无暇照顾的时候,能有以为温柔可靠的兄长打理竹子前辈的生活,竹子前辈是不是就会像佐助一样踏上兄控这条不归路?

      唠叨一大篇,中心思想就是想说,竹子前辈之所以沉浸在动漫gal之中数年的积淀,在看到姐姐笑容那瞬间化为乌有,是因为竹子前辈玩游戏看动漫之中,感受到的那种愉悦,只是男生在看到好姑娘的时候的合理反映,那并不来自于什么姐控情节,与发自身心的喜欢一个真实的人也是有着天壤之别的一种感情。如果我以上说的这些,竹子前辈能够认同的话,那么竹子前辈就可以从“我是一个重症姐控,唯有一个实姐才能成为我的人生伴侣”这种思想中解放出来。既然姐姐已经嫁为人妇,而且看上去也比较幸福,解放后的竹子前辈,就应该真心的祝福姐姐能够一直幸福下去,并且开始着手寻找那个真正属于自己的妹子。

      竹子前辈在文中提到自己爱着自己的姐姐。我在上面擅自把爱改成了喜欢。我认为,爱是两个人相互之间的事情。看了竹子前辈与姐姐之间的事。姐姐的确对竹子前辈关爱有加,竹子前辈也发自真心的希望能够守护姐姐的幸福。然而我认为这和爱情还相去甚远。我不知道竹子前辈有没有经常帮姐姐排忧解难的时候,如果是有只是文章重点不在没有写出来,那么就不讨论,如果没有,只是像文章中写的那样,竹子前辈一直在单方面受到姐姐的关爱,那么就很有问题了。姐姐之所以对于竹子前辈如此的关怀,有一个很重要的原因就是姐姐把竹子前辈当做了自己的弟弟(废话,所以姐姐就应该照顾弟弟,关爱弟弟。这种单方面的付出是取决于两者关系的。如果如竹子前辈所愿,你和姐姐打破现在的关系,由姐弟变成爱侣。那么,有什么理由让自己的爱侣一直单方面的关爱着自己呢?所谓的伴侣,不就是应该相互扶持,一起前进的么?那么竹子前辈现在能够做到与姐姐相互扶持,给予姐姐她所需要的东西吗?看竹子前辈的文章,也许竹子前辈目前的经济状况并不堪忧,但是姐姐是一个拒绝了许多优秀的家庭,而坚持与自己的初恋走进婚姻殿堂的人,可见竹子前辈的经济优势并不一定能为姐姐带来什么决定性的幸福因素。那么竹子前辈除了经济,还有些什么呢?能让姐姐感到幸福的生活需要的又是些什么呢?我觉得即便竹子前辈有NTR的想法,也要在务必弄清楚这些事情之后,再下手。况且,竹子前辈虽然知道,姐姐在为自己的孩子挑选衣服的时候是发自内心呢的感到幸福,自己居然还在纠结着不忍动怒。这样的竹子前辈,真的能够拍胸脯说,自己为了守护姐姐的幸福能够不惜一切代价,不计一切后果吗?假如不能,那么姐姐又有什么理由放弃自己坚守了这么多年的青梅竹马,而背上乱伦之罪跟了竹子前辈你呢?

      竹子前辈的文章,短短几千字,却塑造出了一个近乎完美的姐姐形象。我无条件的相信,竹子前辈所描述的姐姐绝对真实。然而,竹子前辈有没有想过,这样一位善良的姐姐,如果知道自己的弟弟约自己出来吃饭,实际上内心想着的却是各种NTR的念头,会是一种什么心情?我想姐姐她应该会很伤心吧?竹子前辈你希望看到姐姐伤心吗?你自己在文章中也说,自己现在是扭曲的,那么,既然姐姐是那么标准的一个有爱的正派形象,为了能与之相配,竹子前辈是不是也应该努力的消除自己的这种扭曲心理,成为一个正直可靠的男人呢?也就是传统意义上讲的,为了追求爱情,而激发出自己内心的正能量,从而各种意义上完成逆袭的过程。我相信,假如有一天,竹子前辈能从童年的阴影中走出来,充满阳光的去面对这个世界和自己的家人,那么竹子前辈一定可以坦然的接受姐姐的幸福生活,并且回身去寻求属于自己的宝物。

      重症中二病患者,言辞过激之处还请谅解。
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        在茫茫人海中寻找自己的同类
        阿踩酱送的马桶盖子一枚,jiangjiang~『ㄇ』
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        这是不是要召唤一下资深姐控D神=U=?z4你把D神抓来回帖嘛~
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          和老婆大人好好过日子^_^

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          先解決姐夫,再解決兒子,然後兩人永遠幸福地生活下去~ Good End

          ---

          看完這篇文章後,想起刀劍神域裡面的一句台詞:
          「你對她的感情根本不是愛情,不過是單純的佔有欲罷了。」

          如果自己深愛的人處於幸福之中,自己卻不為對方高興,那你還愛她嗎?

          如果為愛人帶來幸福的並不是自己,難道就得把對方的幸福都破壞掉嗎?

          再者,當初把機會留給別人的,就是從來沒有為對方帶來過真正幸福的自己。

          當初的自己沒能做到,現在的自己就可以做到了嗎?那還真是成長了不少呢。

          ---

          為什麼還要去聽別人的意見?不就是因為自己無法做決定嗎?

          難道聽了之後又可以下決定了?那真是為自己負責任的表現。

          別人讚成的話,你要聽他的嗎?反對的話,你也要聽他的嗎?

          如果別人說這不過是佔有欲,而不是愛情,你又要聽他的嗎?

          又有誰比你自己更清楚當下的處境,為何要期望紙上談兵的傢伙?

          幸福也好、痛苦也好,誰會比你更在乎?說不定別人只是想來說幾句。

          ---

          Time waits for no one.

          曾經看過一話叮噹 (現已改名少啦B夢),是關於時光機的:

          已經工作的大雄,覺得現況不令人滿意,因為過去的自己沒有努力。
          於是他乘時光機回到大學時期,把讀大學的大雄打了一頓。
          讀大學的大雄表示不憤氣,因為在更早之前的大雄也沒努力過。
          於時他又乘時光機回過去,把讀中學的大雄打一頓,然後...
          故事回到主角那邊,讀小學的大雄突然被時光機裡跳出來的人打了一頓。

          現在想起來,時光機就是該這麼用的,作者太有才了!
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            又被A叔萌到了
            看了看,事主在几个二次元向论坛发的帖都只有被各种理论劝醒的份。回帖者基本都劝你放弃,是因为事主的情况超出了大部分人的合理认知和经验范围;而事主发的帖子所在的论坛的会员基本年龄层又都不足以在理解事主的切身感受基础上依据自身既有经验提出合理的建议,所以事主期望在网络中相谈解决目前状况希望是很飘渺的。
            关于事主的姐控问题印象中已经看到过类似帖子了,群里也谈过几次,但是具体情况不与事主面对面交流后不敢说了解,也无法做到共情。只能客观的说,事主接近30岁了,若这个情况影响到自身正常婚姻,或者说可能导致一些社会问题,凭自己实在是无法解决的情况下,就该考虑是否去看下心理医生了。不要觉得去看心理医生是个耻辱,自己在这种困扰中迷茫的时候,一个好的心理医生会让你豁然许多。
            最后编辑ChaosM9 最后编辑于 2013-01-08 02:29:58
            学夷之鸟语以制夷,学夷之鸟语以自强。
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            嘛,这边是觉得再好好考虑考虑吧…如果真的是爱着堂姐,而不是期望占有,那何必要破坏她的幸福?就算对象不是自己,只看看着她幸福就可以满足了吧…大不了只是终生不娶,和她保持距离,关注一辈子吧…否则的话,还是断了这个想法,多去与人交流沟通,尝试着现充起来吧,毕竟人已经长大了,不再像以前一样只能找姐姐玩了,要独立起来,有自己的生活圈了吧……总之,个人认为这种情况可能和宅了这么久,突然被强拉入三次元,然后因为迷茫,不知道怎么办,所以希望求助与过去的依靠,但是发现已经回不到过去的关系,结果现在类似无依无靠孤身一人不知所措的感觉?呃,如果真是这样的话,请试着追求些什么新事物吧…
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            嘛,我以前遇到的情况可能跟前辈有所相同吧.....只不过不是姐姐罢了(这样差别好大...)
            我从高中到现在都十分十分十分十分喜欢的一位高中同学——teanki(请不要人肉...)
            我曾经在论坛里为她开帖希望她高考能考好.....也私下拜托八神大大收她为徒....
            我在高考最关键的冲刺时间时,还是挂念着她的关系,于是有了很多自认为是黑历史的帖子(笑....)
            甚至一度我想因为她而改变志愿,在福建省内读书,最好是能够跟她读在同一所大学....

            至今我还有这样的狂热,只要是她拜托的事,我一定会放在第一位优先处理....
            只要她拜托的事,我一定用尽我所有的能力和人脉尽可能地帮她完成....

            但是我现在回首想来,从理性上看,我不值得,为了一个不爱你的女人放弃了自己的前途....
            (冲刺阶段我要是好好读书,我不可能来这里的)
            我说到底只是想满足我的占有欲吧....同时也满足我超越别人的自豪感罢了(她拒绝了好多男生)
            我思考过如果我们在一起之后的事情了吗?没有,我只是想着以后结婚之后如何如何.....
            一点没有考虑到跟她成为恋人之后我所承担的责任,而且我也想得太远了.....
            嘛,从感性上,我也慢慢接受了,虽然很是不舍,但是我还是认为只要她幸福就好了....

            相信前辈也接近于这样的一种状态,但是我想说收手吧...前辈
            对于你的堂姐来说,你只是一个弟弟
            对于我所喜爱之人来说,我只是很要好的同学
            为了一个不是爱你而是喜欢你的人放弃自己美好宝贵的前途或者说是生活不值得,
            真的,我也在高二看了各种有loli的动画,甚至是Hgame,来冲淡对她的思念....
            在现实生活中冷落她和她的朋友....
            但是当我高三的某天,我开玩笑地说帮她补习之后,她答应了....
            这样的种种不是跟前辈的经历很像么?!

            我的建议是暂时不要跟堂姐在同一座城市,慢慢地感情就会淡了....对她的思念也就慢慢减轻了.....
                                                                                                                                          以上
                                                                                                                                        godevil
            p.s.我敢保证我所说的都是我的亲身经历....如果不是我愿意天打雷劈!
            p.s.2希望前辈能够脱离苦海....包括我也是....
            风    悲伤地吹着  拂过你的脸  那是我无尽的思念.....
            我想与你一起见证世间的美好,到生命终焉的那一刻.....
            我害怕失去,即使我未曾拥有......

            提前锁定小d的生日帖....那是我的,奇迹不要跟我抢(捂脸....)
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            感覺上三次元就是這樣吧
            我自己也有堂姐和堂兄
            小時候跟堂姐的關係也很好,
            經常手牽手到處走
            不過人家住太遠,只有新年才會見面
            以前爺爺沒過世大家都會回鄉一起探親,
            爺爺過世後也就沒怎麼回過去了

            以前自己應該真的喜歡過堂姐
            話是這麼說,
            我現在卻徹底地變成一個蘿莉控了(拖走暴打
            雖然堂姐的身高還是偏蘿莉,而且比我這個矮子還要矮……(別拖我自己走
            她還沒結婚,不過真結婚的話說一點失落也不會有就是騙人的

            我跟竹子的情況有點不同
            我不是姐控,還是個深度宅,
            對三次元的興趣真的不大
            但是既然宅過,
            就應該比常人更明白之間是不可能成為一對吧……
            (內地的法律血親結婚是要隔三代來著?
            說到底我的愛已經淡了,所以不可能明白竹子的心情
            除了面對現實外我真的想不出其他說話,抱歉

            如果是村正裡的光應該明白竹子的心情吧
            為了渴求世間不認同的父親於是執意要成為神
            只能說世事不如人意
            疑人既不能只疑黑,也不能只疑白,两者都是片面的,两者的最终结果都是颠倒黑白
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            咳!首先先看看评论。简略看了一下。
            关于游泷的。
            哇,专业词汇啊,,,都把感情给分析了。。。。。。
            关于kameu大哥的。
            嗯,刚开头那句话吓了我一跳,这怎么这么像我看过的某个故事的剧情。。。。。。
            (PS:我一边打字,身体一边颤抖,,,我才穿几件单薄的衣服,,,懒得去找厚点的衣服穿了,花都这里晚上温度也挺低的……)
            其实kameu也说的挺对的。
            关于godevil。我有点话想说。
            『首先呢,做过的事情,不要后悔,(PS:好冷啊 ,怎么样才能制止我的颤抖……打字都不方便)只会让自己更加烦恼罢了,所谓的两人之间的关系呢,你什么都不做,那么什么都不会改变。
            对于自己一个人的事情,说什么都可以,可是两个人的事情就不同了。
            你所想的一切,不代表对方所想。只要你们相互之间坦诚相对,将一切都说出来,那么两个人之间才会了解。
            女人呢,有时候是犹如无尽头的深渊呢,深不可测,时而可见底,时而不可见底。你等待,她是不会向你告白的(不像动画里面,现在的女生多数都不会主动告白,即使毕业了也不会的……。
            说来说去,还是那句话,告白吧。
            我现在毕业了,在现在的学校,冬天的时候在已经没有了树叶的树下看书,时而会想起当年的事情,想起我喜欢的那个人;季节是秋天了,广州这里没有红色的枫叶,只有普通的树叶,所以说美丽也不怎么美丽,可是在铺满着落叶的公园里面散步,就会莫名其妙地想起当年和自己喜欢的那个人一起走过的坡道……
            还有很多事情,我现在依然在后悔。后悔着我没有那个勇气向那个人告白,直至毕业,我也没有那种勇气。我与那个人已经没有再联系了,因为我后来才发现,我没有那个人的联系方式。
            所以呢,在你们还没有后悔的时候,要将自己想说的,想对她表达的话说出来。就算是被拒绝,那么,也无憾了,也许在未来的某一天,自己会突然想起这件事情,然后微笑着,当年笨蛋一般的自己。
            人与人相爱,是不需要考虑那么多的,某妹的一句话「就算是哥哥,有爱就没问题了」
            所谓爱情呢,那么深奥,考虑那么多也无用功,直接恋爱,才会明白恋爱,才会明白自己要做什么。什么也不做,一切都不会改变。事情并不会朝着你理想的那一面发展的。
            默默地付出,然后牺牲任何事情使她幸福??这些事情都无所谓了,你只要勇敢地对她说「私はあなたが好きで、せてほしいって交際していた。」,不要害怕失败,不要害怕拒绝。
            虽然有时候放手,也是一种选择,可是,你真的认为这时候放手是正确的吗,当然,决定的是你,我也是给予出自己的意见罢了。
            有时候,后悔真的是让人有泪而无法流,痛苦,却不知对谁说。不要到老的时候,后悔已经没用了。
            简单来说,所谓的恋爱,只要自己亲自去尝试,才会品尝出味道,然后才能对这种味道给予出评价,然后做出行动。
            自己想的,不一定是对的,就像一个人,还没死,就已经考虑自己快死的事情,考虑自己死掉之后的事情一样。
            骚年啊,放手去拼吧,然后无论失败与成功,无论是喜悦还是含着泪的微笑,都无所谓,因为,这里的发表主题正等着你的点击。
            嗯,漏了一句话,为了一个自己爱的人放弃一切。这是否值得,要看你自己了,你自己认为她能值得你放弃一切吗?答案在你心里面,如果仅仅只是不值得,那你对她的感情也只是如此罢了,在此我也不多说了。

            关于老A的。
            乃还是那么蛋疼呢。。。

            太多文字了,关于给LZ的回复就下一张帖子,,,无心连贴的。。。。。。
            又漏了一句话,以上↑回复纯粹个人观点。
            最后编辑天空中的记忆 最后编辑于 2013-01-09 00:33:15
            恋は一瞬、妹は一生。
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