谈谈我们当初的梦想

夢想....嗎...
恩.....
以前入學前，就是沒怎麼去想這問題
加入KFC後，也加入團子星
只求能上網和有書店，簡單過活就好....
也因為我不怎麼考慮那些事情
導致我都沒什麼動力？ orz
與其說夢想，我這邊到是有很多願望就是了....
我夢想我將來成為牡丹，對，CL那隻
其實，我想時後也想過統治全世界
嗚....現在想起來好丟臉 (掩臉
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统治世界…啊哈……没关系==其实我也想过的……

唉！？ 原來我並不孤單，還挺高興呢~

最大的夢想就是找到一個最大的夢想，然後盡最大的努力把夢想付諸現實 這是我一直以來的嚮往
顯然夢想太多，想做的事情也太多，想當初幼稚園最大的夢想是男女生共浴，中學時的夢想成了簡單的賺夠100萬好好蹲著等死，現如今恍然十七，你如果問我夢想在哪裡，怎麼可能這麼簡單的告訴你w

梦想么。。。不知道中二病的时候想的事情算不算梦想。。。

“我的右手！”之类的。。。
或者，自己可能有特别的能力，然后盯着一盘水几十分钟，妄想盘里的水像龙卷水一样飞出来…………不过其实什么也没发生。俗称操纵水的能力==

中二期间各种奇葩，想在想起来总会感叹时间的流逝太过匆促。
对了。还有一件。持续了整个中学。3年。。。
就是：我是特别的，可能我是有特别的能力（*看动漫看多了，我的右手！），然后就这样整整3年没怎么跟人说话………………一直持续着冷酷和无口属性。不过中学这三年也被几个妹子告白了。中二也不是没人敢靠近吧。。。。
虽然有被一个喜欢我的妹纸说“你是不是有心理病？”…………之类的。。。

我的梦想就是有朝一日能碰到不科学的事并参与= =b

恭喜你一定实现你的梦想的~进入超自然科学~去棺材睡觉或把狗眼泪涂在自己眼里等等,你一定能实现的

当初的梦想就是能跟女神一起共度人生。

为了能把女神追到手，开始有了其他的梦想，事业啊，人品啊，性格啊，世界观啊等等的东西都在尽可能的试着去让他们变好。

很多年过去了，女神还是高高在上，不过我也已经悄悄的进步了许多。

青春多美好。

当初的梦想，是和zhu幸福快乐地生活在一起，不过，后来有得越远，就发现这个小小的梦想越来越不切实际。曾经，有一个人（我们老师）因为完全不顾我的伤痛，一心谴责我的错误和执意要逼我考好分数而被我恨透。不过，现在我也变了，现在如果再让我站在她面前，我决不会因为恐惧而退缩，决不会因为委屈而落泪。现在我看学霸，无论是600多分以至于清华、麻省理工等学霸，决不会有羡慕嫉妒、自卑之情，现在我的目标很简单，就是不断地使自己超强，即使没有那个需要守护的人，我也决不会认输。

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re:成绩实际上不是很在意，不过就冲她的那份歧视，神也杀给她看！

感覺從小時候開始就毫無夢想，既沒有想做的職業，也沒有特別感興趣的事。9歲以前一直想著：「如果可以，永遠不要長大，當小孩最輕鬆，當大人很辛苦。」不過這種願望固然不會實現。對於一個月後才發生的事，本來覺得很遙遠，但一眨眼又已經過了好幾年。

初中時期，學業一帆風順，不過對交朋友完全不感興趣，與所有人都保持距離。即使心裡明白，比起世界上很多的其他人，自己平淡的人生完全就是一種幸福。不過沒有目標的人生，也實在讓人感受不到任何意義，在努力和怠惰之間不斷徘徊。於是一有時間，就躲在學校圖書館看各種哲學書籍，嘗試找出一個所謂的答案或方向。

隨著歲月流逝，累積了一堆對學業無直接幫助的知識，頭腦越見清晰，不過對尋找夢想也毫無幫助。「無論怎樣的人生，也只不過是喜怒哀樂的不斷循環，做任何決定亦沒有真正的自由可言。」沒有尋死的意慾，因為不想讓任何關心自己的人傷心，同時對活下去也不抱有熱誠。在馬路上等交通燈轉換時，經常想著是否會有汽車失控，向我站著的地方衝過來。我既不會逃開，也不會主動衝出去，死亡似乎不是一件可怕的事情。

高中時期，為了談戀愛不再關心其他事，從品學兼優變成叛逆的問題青年。認為自己沒有什麼可以失去的，全心全意地投入在戀愛上，希望這能夠成為自己唯一的夢想。除了她以外誰都不關心，如果是她的要求，即使要當上壞人也毫不猶豫。對於戀愛完全沒有經驗，以為只要待對方好，萬事以對方優先就一定沒有錯。雖然現在才發現可能顯得沒有主見，對女生口是心非的態度亦不甚了解。

一但回家就佔著電話好幾小時，無論做什麼事都不想掛線，每天聊到深夜，甚至到睡覺也還在繼續。當她有了手提電話，更是直接在浴室裡保持通話，當時的行為實在各種搞笑。我知道現實不可能是那麼理想，「白頭到老」說的容易、做的難，即使我會盡力去維持這段關係，但心裡一直明白這些快樂的時光早晚都會結束。所以我珍惜著跟她在一起的每一分、每一秒，願望從當年的「不想長大」蛻變為「時間停止」，直接停在跟她在一起的這個瞬間。只希望時間不再流逝，第一次覺得一天只有24小時是不夠用的。

就像坐過山車一樣，越大的快樂會伴隨著越大的悲傷，人與人之間的關係更是如此。某天，她跟我說了一些話，然後那天晚上我做了個決定，告訴她「我們從現在開始不要再有聯絡了，這樣對大家都是最好的。」兩人對現況的不滿足，總是無時無刻地不斷累積著，就像人性的貪婪一樣，永遠想取得更好的。我們誰都盡了力，用了接近一年的時間去確定「已經再也不可能繼續下去」的結論。因此誰都不會怪責對方，也一直履行不再聯絡的諾言。但要承認這種結論，否定一直以來下過的努力，也確實帶來讓人心碎般的悲傷。

那段時候最喜歡的歌曲之一，唯一能體現出自己心情的一首歌：



從那段關係裡獲得解放，用「充實自己」來「逃避自己」，一直以來我「浪費」了太多，我把這種「浪費」充份地表現出來。誰都覺得我比以前更有幹勁，無論什麼事都做得更好，也更勇於接受挑戰。尤其熱衷於演講和辯論的比賽上，甚至在結識其他異性上也表現得更進取，即使並不真心喜歡上。有一次，一位老師找我聊這種轉變，她說「人不可能突然就會改變，一定是有過什麼契機。」因為失戀所以決定變好，這種理由固然也說不出口，我只好說什麼也沒發生過。用智代說過的話：「希望對方在未來會覺得自豪，曾經跟過這麼厲害的人在一起。」當自己發現，內心深處也有一種「想讓對方感到後悔」的想法後，我對「現充」的熱誠也就冷卻了。

又過了好幾年，已經投身工作，在為人處事上更是累積了不少經驗，不過「夢想」這概念卻依然是那麼遙遠。

为什么你们可以把人生过得和电视剧里一样，而我却总是过得这么平凡！(╯‵□′)╯︵┻━┻

9岁就有了“大人很辛苦”的认知，初中就开始看哲学书。。。你果然是个变态= =