一个有点让人害怕的故事与一点思考

这件事情是这样的。     
        上个星期的礼拜四，我的老妈从牙科诊所回家以后就愁眉不展，一个人闷闷不乐的样子。一开始呢，我以为是牙痛的缘故，也就没有怎么关心。直到晚上吃饭的时候妈才下定决心一般，告诉我说，医生说她有得口腔癌的可能。
      当时听到这句话的我吓得浑身一抖擞。我细细地追问她，才知道她的口腔一侧有一块硬币大小的绒毛状白斑。那位医生说这样的症状很有可能是口腔黏膜癌的早期表现。
      当时的我不知道该怎么说，只能好生安慰她，说没什么，我们等下个礼拜一的时候去省人民医院检查一下吧，咱们平时生活很规律，不应该得癌症之类的病的.......这么说着安慰她。但其实我的心里头十分的着急。
      父亲回来以后，我把妈妈的事情告诉了他，他也是一脸的焦头烂额。三个人一起又说了不少宽心的话，尽管临睡觉前每个人还是一脸的狐疑。

        我从那天开始，就临时抱佛脚一般都在网上查询着“白斑”“口腔癌”“黏膜”之类的东西，有时候会查到一些其他的症状，“比如嘴角张开角度会被影响呀”什么的，也不敢当面去问妈妈是不是有这样的情况，只得在吃饭的时候偷偷瞄上她一眼，看看她的嘴角张开的情况。有时候看到网上的症状有对上的，心里就咕咚一下，有时候会看到一些八竿子打不着的症状，自己也会觉得好笑。
        或者是我和父亲藏匿的很好，或者是母亲也在顾及着我们。从那天以后，我们一家人之间就不约而同的忽略了这件事情一般（表面上）。在一起的时候依旧是说说笑笑，打打闹闹的，只是感觉彼此之间多了一块禁区，只是有那么些时候我会看到母亲一个人靠在沙发上呆呆的。

        我不得不承认，我是三个人中最悲观的一个。虽然现在想来好好笑，但当时的我甚至考虑起了不上大学去照顾生病的母亲，但是这个想法马上就被否定了，我想我的家人是100%不会允许的。接着，我又想到在求学的过程中我一定会在重庆的各大医院里找各种医生去咨询母亲的病况，心里稍微宽慰了一些。只是，每次想到将来的母亲躺在病床里，父亲也忙忙碌碌地照顾，只有我一个好像无事人一样蜗居在千里之外的重庆享福享乐，我的心就刀子剮一样难受。

        哈哈哈哈，现在想来自己还真是想到好远。那么想着想着，我就突然发现，没了母亲，我就没有了一个很重要的人。我朋友不多，可以依靠的人更少，基本上只有父母可以谈谈心之类的，要是母亲走了，我一个人就该怎么办才好？还有父亲，他一向是很爱我的妈妈的，她走了以后，他会怎么样？要是他也支持不住了，这个世界就单单剩下我一个人了。

        而且，这样的可能性离我是如此的近。。。。。

        每次想到这里，我总会给自己一个巴掌。搞什么？连生病的人都那么坚强，你怎么能这么软弱。然后继续伪装，竭尽全力让母亲感觉到我一点都没有在意，让她感觉到自己的毛病只是一个小小的问题而已。


          我想他们两个也是这样的。


          事情就这么沉闷到了上个礼拜的星期六，母亲口里的白斑消失了，留下一到流着血的小沟。她半开玩笑地提起了这件事，我还是很担心，忍不住和她说拍个图片我们去网上问诊吧。
          两人拍了照片，稀里糊涂地在网上联系了好几个医生，其中有一位医生问了不少问题，最终得出来了创伤性口腔溃疡的结论，让她口漱康复新液治疗。
          家里人半信半疑地尝试了一下，结果没几天那道小沟便一点点愈合了起来。一家人心上吊着的大石头总算落了地。

          现在回想起这件事情，我不禁苦笑了起来。那些日子我盯着母亲，她但凡有一点风吹草动我就担心得不得了。可是表面上还不能让她看出来我在担心她，所以只好东探西探，让我们之间隔上一层薄膜。
          这就是我的表现。
          我不知道这样的做法对不对，但我做这些的时候一点也没有思考。好像不能让病人难过是什么根植在我心中的执念。妈妈也是那样，除了那天等医生回复消息的时候她显得特别着急以外，其余时间的她也在忍耐。
          可是，我们到底在忍耐什么？为什么我们要彼此之间有隔阂？难道明明有病情，却只能彼此心里独自怀疑独自揣测，难道让亲密无间的家人隔上一层薄膜就是好事情吗？难道我们一家人就不能坦诚相见吗？
          可是叫我把自己想到母亲去世的事情说给当时的她听，这也太过分了。
          我还是不明白，我想如果下一次还遇到这种事情，我还是会这样。
          人类在疾病面前真的是太渺小了。
          好在是这个故事有一个小小的尾声。
          母亲现在已经不会一个人靠在沙发上默默地发呆了，我也不会来来回回想一些有的没得的事情了。家里的一切都照旧，唯一变化的就是我会发自内心地感觉到能够正正常常地生活，那是一件多么珍贵的事情啊。