【代替前言的杂语】
这次决定要写下来所思考的时间不算长，很久以前就考虑过是否该说出来。因为咱是个心里头有些别扭的人，所以就一直埋到了现今在。
嘛，咱也不是单纯来找安慰的，毕竟真正需要安慰的不是我。
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偶尔，也有回忆过去的时候。
脑海中存在着一个空洞，既无法回避也无法填满，亦无力去面对。不小心碰到的话也只能无言的跨过去，称不上感慨的说一句：我曾经也有过哥哥啊
老实说，记忆力对哥哥没有什么好印象。他经常捏我的脸又总是太用力。虽然妈妈告诉我，那是他喜欢我，但我只觉得他捏人那么疼太讨厌。
哥哥大概比我大10岁。偏胖，号称200斤。戴眼镜，貌似度数还不低。可能学过画画，能把我在纸上随手涂得两个大黑球当成飞机喷气口，改画成飞机正面素描。是奶奶疼爱的孙子。家族兄弟里的大哥。
可惜，很长的时间里，我对于他也就一直停留在这种模糊的感觉。零碎而暧昧的记忆拼不出他的形象，虽然原来我也从未深究过。
只能说小时候我不怎么喜欢他，所以对一些与以后可能有关事情也毫不在意。
一年级时，哥哥好像很久没有回过家了。
二年级时，搬家，转学。生活依旧，一如平常的三口之家。
在此期间，我仍然是没有在闲暇时想去过哥哥来。
很长一段时间过去后，我才不经意问过妈妈一次：“哥哥现在去哪里了啊？”
实在是想不起妈妈是用何种表情与语气回答我的了，只记得是说哥哥出国留学了，暂时不会回来。
也不是真的很关心答案，我也就毫不怀疑的信了。
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说到这，不免让我想起过去的一件事感到心情不好受。
在原来的学校时，那些老师是出于什么心理而经常问我“你知道你哥哥去哪里了吗？”
又是报着什么心态看待我认为理所当然的回答呢？
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人总是会长大的。年龄的增长不一定会让人变得成熟，但至少不那么天真。
渐渐的，我也听到过一些传闻。不过没放在心上。
直到一个远房表姐跟我说过，我才知道哥哥的事实——他没有出国。他很早以前就走了。
真的是很早以前了。
哥哥高中去外面读书。
起初是很久没有得到联系。之后，爸爸在报纸上看到关于寻找自杀死者亲属的新闻。虽然开始不敢相信，但当天父母去了哥哥念书的城市……
“第一次见你爸爸那样关在房里痛哭”表姐说。
表姐说过后原来的一些疑问算是清楚点了。
为什么哥哥没有征兆的留学了呢?
为什么妈妈几年里有几次无缘无故的哭呢？
为什么过年时要我跟奶奶说,哥哥在国外定居，不回来了呢？
…
………
……………
但就算清楚，也无济于事罢了。
我依然是边跟奶奶说哥哥今年不回来，边叮嘱奶奶吃药。
哥哥的事情，对我造成的痛相比起来只能算是不让人察觉到的伤口的程度。
将这种轻微的痛说出来，无异于无病呻吟。
可是啊，母亲到现在也没有完全走出哥哥过世的阴影。
啊，请不要对母亲有什么误会。每天唉声叹气，以泪洗面这种三流电视剧的情节没有在我家上演——母亲和普通的三口之家里家庭主妇没有什么区别。
家里一如往常。虽然我不清楚这是哥哥在的时候就延续下来的往常，抑或是他走后的往常。
但总归家里一直是平静的。
不过，母亲心中的伤也因此一直没有愈合，只是在往常中被麻醉了，总有开裂的时候。
两年前，母亲第一次在我面前忍不住为我哥哭泣。我也第一次感到了母亲所收伤害之深。
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原来因为不懂事，父母在结婚后很早就有了孩子。
对于他们第一个孩子，父母抱有深切的希望。和平常人一样，父母多少都有望子成龙的心理。
哥哥很聪明也很懂事。从小到高中都不用催促就能努力学习。
学习成绩好，但不善言谈。朋友不多，经常一个人闷在宿舍里。
父母对一直用功的哥哥也很心疼，想让他有机会放松。但为了他有更好的前途，也只好在书桌外望着，心里默默的想：到大学就给哥哥最大限度的自由。
最后的考试差几分失败。
性格使然，又没有朋友倾诉。哥哥没有想开。
父母心里的自责、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、我无法想象、、、、、、、、、、
那天过后，
我才知道，母亲现在记忆力不好的原因——无法去回忆的过去，只有大段大段的掩饰为空白才能避免伤的更深。
我才知道，母亲当年长时间的绝望，想要出家了却苦痛。
我才知道，为什么在怎么严格的来讲，我所受到的也是宽松教育和放任主义。
……
…………
………………
自哥哥去世也有十年了。我也到了十七岁。妹妹今年也上小学了。
痛过，哭过，舍不得过，
哥哥的离去没有妨碍到任何人，我们都还活着。带着隐性的伤口活着。
昨天吃饭的时候，有个人无意间对母亲提起：XXX（我的名字），都已经这么大了。
、
面对着在餐桌上忽然哭泣的母亲，
、、
十多年来，我什么也没做到
、、、
十多年后，我还是什么也没做到
、、、、
那个人没搞清怎么回事，不痛不痒的劝母亲别哭。。。。
对此，我选择离开餐桌，回到房间写作业。
至少我明白，待在那里只会让母亲更伤心。
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“过去的就都过去了”实在是无法安慰人的话。
就是因为发生在过去，才让人无法去直视啊。
流水账似的的码字也就此停住吧。
我无意去讲应试教育的悲剧之类的，
牺牲品什么的也不缺他一个。
只是想起了，我母亲的哭泣而已。
只是想起了，家里长久的痛而已。
只是想起了，我也有过哥哥而已。
和哥哥差不多的地方是，我现在也有了一个差我11岁的妹妹。
经常忍不住捏捏妹妹的脸，她也总嫌我烦。我也多少体会到了当初哥哥的感觉。
妹妹应该是不会知道，她的哥哥也曾经有一个哥哥吧。
希望她能快乐的成长）
啊啊啊，本应该没有这种感觉才对。
写到此为止，
忍得住哭泣却止不住泪水，这样的蠢事也发生过了
为了一个其实没多少记忆的人而缅怀，
我果然还是太弱了啊————————————————————————
母亲今天也回复平常了，不过，究竟谁以后能真正安慰母亲呢？
现在的心境，
姑且称之为伤感吧
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