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手机发的，老乱码= =
我手机打了一个多小时发出时居然又碰到论坛月经…
前些天晚上父亲说29号了，然后我出去买了纸钱，那晚天气和爷爷去世时一样是阴绵的雨…
黑夜，我举着伞和父亲与哥哥在楼下烧着纸钱…
依然记得前年因为临近开学没回老家，却突然在早上听父亲说爷爷病危马上就回老家，过了几分钟却告诉我爷爷已经去世……
小时候一直是离开父母和爷爷奶奶生活了几年，而他们也是最疼我的。爷爷的身体自年轻时就不行总是躺在床上，越老越少下床，终在最后的两年某次病危下瘫痪。虽然奶奶与保姆经常揉捏但是还是长了些疮…
自爷爷那次病危瘫痪我就有好多次想爷爷或许过不了几年就要离开了，做梦时也做到过，那时眼角还流着几滴泪，然后心里极力祈祷那什么都不是…
但是当事实来到时突然发现自己平静的可怕，哭不出来…自己有些无措，怎么会这样……最疼爱我的一个人离开了却如此于动无衷，我想哭出来，因为大家都会认为我会很难过，而我自己也是这么认为的……难道长大后的分离不过六七年就让我对以前很爱的爷爷如此……
回去的路上看着车外的风景，想着回去的事，车到了，下车看到迎接的哭着的人，然后看着爷爷奶奶的子女我的叔叔姑姑还有其他的族人在爷爷的灵前哭…看着他们那有些做作的动作与表情……哭不出来的话就会被人说吧…被人说不孝…回想从小到大参加的那么多的丧礼，那时看着别人做作的哭，现在却发生在自己的家族……
作为孙子依照习俗在灵前跪了三天，看着小时候那些熟悉现在而陌生的人鞠躬，然后我再回礼……一直看着那张摆放的遗照，一直没哭，偶而的心痛也只是让我感到一丝安慰，原来自己还是有些感觉的，拿着脱离痛苦的离去的说法自我安慰爷爷去世是件好事…
火化前的见面也只是众人排队一一走过，几秒的视见，看到的只是有些干瘪的没有生气的脸庞，爷爷去世前最后见面那时已经瘦的只有骨头，双手的无法控制总是让他的手往手心处绻着，要揉半天才能伸展一点……
长长的车队带着那些因为世俗不得不做作的所谓有关系的人去墓地的焚化炉那围观，然后变成灰躺在了高价买来的骨灰盒和墓地里……墓地的山不高但能看的很远，有很大的风，很好的风景…
至今都未再有机会去那墓地看看，照顾了爷爷大半辈子的奶奶也终得休息，但是糖尿病和其他毛病依然折磨着奶奶，然后两年时间就让以前还好的奶奶变的老年痴呆，几个月前的表姐的婚礼上来到南京的奶奶已经记不得原本忘了别人也没忘记的我，我看着没有再像以前那样拉着我拍着我的手和我一次次说着相同的话的奶奶，那是在看不认识的人的表情。上一次的聊天不过仅过了一年，五一的三天短假，因为奶奶说想见我，父母就让我回老家一次过了一天，那次回去见到奶奶坐在那晒太阳，然后我放下行李和奶奶在那聊着重复的话题到黄昏，奶奶每次和我聊天总是那些听了很多次的那些事那些人…大概那次也是我最后一次和奶奶如此聊天了…
或许不久小时候的最重要的另一人也会离开，人在离去后终究只是活在别人的心里……
Leaves 最后编辑于 2009-09-10 23:13:54
