桃花依旧笑春风

我工图重修了两遍才过，也差点被降级、退学，现在还不是老老实实准备考研

恩，我當時也差點被退學
那時我還當KFC管理員，還真的瘋了
也因為留級，也被家人臭罵一頓

後來離開KFC就學業順利畢業了

所以，拔掉網路吧。

不用擔心太多，人到床頭自然直。

楼主谈到生病，如果楼主现在还未康复，那么当务之急是养好自己的身体。退学也罢，让父母失望也罢，辜负亲人的在天之灵也罢，只要活着，就可以重新开始，就有机会挽回一切。我也因为身体原因烦恼过好长一阵子，当时甚至想：自己只要能恢复健康，即便变得身无分文也是值得的。虽说要活得体面确实不易，但若只是要养活自己，一个健康的身体就绰绰有余了。


另一点就是馒头提到的经济独立，这也是解决楼主烦恼的良方之一，其实楼主弃文从理也有这方面的考虑吧？经济独立了，你就不必烦恼学不会客套话啥的了，特别是你的工作不需要维护庞大的人际关系网的情况下。当然，一个良好的人际关系网或许会让你的生活和工作更加惬意，但维护人际关系网也需要时间和精力，这就取决于楼主的取舍了。不过如果楼主身边缺乏可以推心置腹的朋友，那么可以考虑在人际交往上多花些功夫，毕竟烦恼的时候，有个人倾诉商量比起没有人要好得多。顺带一提，找价值取向和兴趣爱好相近的朋友会比较轻松，毕竟容易找到话题嘛。

关于心态的调整，推荐一本自己最近在看的书：《自我训练 改变焦虑与抑郁的习惯》，从楼主的帖文来看，楼主更多的是在从自己的身上找原因，烦恼着自己不善交际，缺乏恒心，交不到朋友，让父母担心。这让我这种整日想着“我没错，错的是这个世界”的人情何以堪（pia
不说笑，讲一个所荐书中的观点：反思自己是有益的，但不要过多地否定自己。你可以这么想：“我希望能让xxx喜欢我/能和xxx友好相处，或许我该多学习下人际交往技巧。”而不要想“我真失败，我永远无法和xxx成为朋友了”或是“我非得让xxx喜欢我不可”、“我非得学会说客套话不可”。其实仔细思考一下就会发现后面这些想法是消极的、不科学的，会让自己沮丧、焦虑。


最后祝楼主早日从郁结中走出，让自己快乐起来，有需要也可以站内信找我聊w

你不是去团建去了么，为毛还有精力发长贴。

而且不要再宣讲你的《自我训练 改变焦虑与抑郁的习惯》了，《健康白皮书》也禁止！你这个大怪人！

不知道说些什么。
这几天好几科都是半期考试，所以没有上线及时回复。
其实也知道，发个帖子，说一说自己的事情，最后还是要靠自己去做。
只是当时心情真的很差，才写了这贴。最后写完，犹豫了好几下才发的。

学习的事，也是在疯狂的补回来。

“活不下去了”
并没有这种想法。
只是对自己现在的处境感到不满意吧。
每天天黑一个人走在回宿舍的路上突然就会觉得，我怎么会，怎么能沦落至此。
脑海里另一个自己在嘲笑自己，并且我自己也觉得我是一个好恶心好恶心的人。
觉得自己身上好多好多缺点，懒惰，不爱学习，拖延，邋遢，好玩，没有责任心，人前胆小...
虽然知道自己的想法是有问题，但是不受控制地一直在反反复复回想起自己以前做错了的事和明明可以做得更好的事。
每一次我都是突然趴桌上小声地吼几声，或者伸手抓挠什么东西，心里面告诉自己“不要去想，不要去想”。
尤其是在思路停滞的时候最容易想到这些。做数学物理题的时候卡思路了。睡觉闭上眼睛之后。
真的是神烦啊。偏偏还没法不去想啊。

“口琴，画画”这些
我是觉得周围的人，学习又好，还会唱歌/画画/乐器...所以尝试着想让自己也有能拿的出手的兴趣爱好吧。而且在老家亲戚眼里，不会说客套话的我一直被认为“读书读傻了”和“只会读书”。

“为过去的事情烦恼是不怎么值得的，过去的事情就如同云烟”
我也很绝望啊，一直都在回想以前的事，然后骂自己，怎么能这样，那样...虽然也是提醒了我要改正，应该怎么做。但还是神烦啊。
而且，就算是现在，总是感觉有一个我（哲学里叫超我？）和我做着同样事，但是都比我做得好，并且时常会觉得他走在我的前面，对现在的我不屑一顾，冷笑“呵”一声。

“所以，拔掉網路吧”
尝试中，不过出院回来之后也没有怎么上网。

“身边缺乏可以推心置腹的朋友”
确实是。可能自己对朋友的定义有点高吧，自己几乎没有过毫无保留对身边的人说过烦恼什么的，最好的三个能说话的朋友也是相处了很久到差不多临到分别我才认定了是好友。

过分自责这个东西，一直感觉自己是这样的，难道是我初中被塞了本鸡汤书《不抱怨的世界》的缘故？（笑）
我路过的时候看见地上有张废纸但是人多不好意思捡起来扔垃圾桶，这样的事也会骂自己，心里觉得自己好恶心。确实是觉得自己是不是太过于自责了。
自己也知道这样简直畸形。是想改变，但是不知道怎么做。
另一方面觉得，不改的话，这样也是能促进我变好吧。

“我只读出了认不清自我的味道”
很羡慕那些有着自己兴趣的人啊，因为自己已经我喜欢就能够义无反顾地投入到自己喜欢的领域了。可是我对于什么东西都是感觉还行，也说不上有什么特别特别喜欢的东西。虽然喜欢看书，可是要让我以后完全靠着写书吃饭，莫名地害怕。以前纠结很久最后还是学了理科，想的也是理科的选择方面广一些，到时候遇到自己感兴趣的东西概率也会大一点吧。然后现在大一快结束马上专业分流我还是不知道自己到底想要干什么。大概真的是读书读傻了，所以只有会读书这一个技能了吧？

嗯，看完了回复，谢谢各位了。
自己心态比起几天前“生无可恋”已经好了不少，只是发帖的时候真是感觉“万念俱灰”一般，心情可能是历史最低点了。
各位的建议也都看过，再次感谢了，因为自己的事耽搁大家的时间很是不好意思啊。
现在每天做些日常，感觉和别人仍然差着了好几周的课程+作业，这种一觉睡到中午发现室友已经自习回来了的落后感真的是难受。
半期的成绩还真是烂。强行加快复习速度还是赶不上，后面的内容基本都是稀里糊涂。然后考完的第二天还把早上的体育课睡过了，本来给老师的印象应该是还好的。
哎。不想了。最近就安心学习吧。
可是还有四周就是期末了，想着想着又心慌了。

顺带，我现在只想看月色真美第6集.jpg
想到自己一起坐了三年的初中同桌啊~~~看见男女主牵手的时候我一边笑一边快哭出来了呢。可惜因为自己的原因呢然后就没有然后了。

我也不知道该说什么好
我也曾经很多负能量，但是说白了就是闲的
不要觉得自己恶心啊，要学会接受自己的缺点跟优点啊
接受自己的生活，不要对我们说对不起啊，比起这些你还不如多读书，少让我们操心
关于学业这方面我只能说用力去拼吧
无论结果怎么样，至少你努力过才不会遗憾啊
生病的话，请以后保重身体

最后有没有人给我推荐几本 关于控制欲，占有欲的书啊
我控制欲占有欲嫉妒心太强了，我想要纠正这个缺点

很久没回复了，看到还有这么多人在论坛感觉有点高兴
嘛，我也只是偶尔过来看看。祝各位安好！（虽然我觉得又有某些人说我虚伪了233）

我的情况可能比楼主更惨点。。。
初中父亲癌症去世，高中和母亲搬到城里住。和母亲矛盾很大，甚至动手打起来，亲戚曾凌晨一两点从几公里外坐车来劝架，幸好后来被cl感化。。。
去年遇到了不少糟糕的事。高考考的很差，比平时低了四十多分的程度。打工手指被割伤，鲜血淋漓。遇到骗子交了1000智商税。手机丢了两次。用了好几年的本本不小心摔了。存储的数据都回不来了。在一千多公里外的大学被孤独浸染，踽踽独行，或一直带着耳机与世隔绝/*动不动单曲循环几百遍*/，有时一天说的话只有"3个豆沙一杯豆浆"一句。短短一年浑然不见当初的中二欢快逗逼样。英语作文主题是抑郁，写着写着发现就是在写自己。。专业是比较喜欢的理工科，也乐意去学习，但发现脑子已经不好使了，电路根本看不懂，感觉也看不到未来和出口
最糟糕的时候整个人灰心丧气的，想过这地球online打不下去了，gg算了，但还是觉得欠母亲，欠亲戚太多了，这样走了太没良心了。也还好，高中有几个很好的朋友，也有很多感兴趣的事物，虽然乐趣渐消
不知道该怎么劝楼主，自己也处在抑郁边缘。。。时间确实是会治好很多的，渐渐地我也能和自己相处，即使毫无欢乐。嗯，还有就是多运动吧...看过自私的基因，最大感触是，一个人的想法心境可能比你不是他自己的，而是身体，是基因产生的。心情不好，激素水平也会低，造成心情更不好。这个正反馈是无穷的，人再强也会被击败。如果没有高中时养成的足球这个兴趣，现在可能更糟糕/*因为足球人多，方便摸鱼...*/。或许活着的一大亮点就是不知道未来会有什么吧，高中时偶然做出的去踢下球的决定让我渐渐融入班级交到朋友，偶然点开cl救了我的三观，在查乌拉方舟计划的解密过程中偶然知道了与佛论禅从而来了这里/*虽然晚了，但没错过*/
写着写着反倒感觉不过是在自我感动。。罢了

过分自责这个东西，一直感觉自己是这样的，难道是我初中被塞了本鸡汤书《不抱怨的世界》的缘故？（笑）

我没看过这本书，不过不否定自己并不意味着要去抱怨别人，而且，楼主似乎在抱怨过去的自己做得不够好不是吗？
就拿那个客套话的例子来讲吧，其实我也遇到过，某次婚宴，我坐在一群不认识的亲戚朋友中，不会喝酒，所以有人来劝都是直接推掉，性格使然，没法和周围不熟的人谈天说地。于是我就顾着自己喝饮料，吃菜，看表演。末了，坐我旁边的大叔当着我的面对我外公说，你这个外孙不如XXX（我表弟，性格开朗）。不过我外公并没有说什么。我当时心里也挺不是滋味，但其实仔细分析一下，也没什么不合理的，这大叔运气不好，坐在我这个不能陪他喝酒聊天的闷葫芦旁边，自然会不开心啊。但我并不觉得自己错了，也不觉得自己有必要去学喝酒或是有必要去陪这位大叔聊天解闷，我反而觉得他根据别人不会喝酒，能不能陪她愉快聊天来评判他人是有问题的。

http://www.xiami.com/album/1609733353?spm=a1z1s.7154410.1996860293.1.ByWNSP
推荐一首歌，下面是节选的一段歌词，中译有删改

Get your shoppin' on, at the mall
走进商场 疯狂购物
Max your credit cards
刷爆信用卡
You don't have to choose, buy it all
不用选择 全部买下
So they like you
这样别人就会喜欢你
Do they like you?
他们真的喜欢你吗？

论坛不怎么会用，点了回复，刷新一遍又没了？
这里是回复19楼：
劳烦上心了。
我并不在意别人的看法，我在意的是自己的无能。
“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”
觉得自己很没用就是了。
被家里亲戚说是“读书读傻了”之类的，自认为我最基本的礼节还是知道，只是客套话里面的弯子完全不会。
我气的不是因为亲戚说我，而是觉得这样的话会让父母会很没面子，况且父母也确实是多次和我说过我待人处事的问题确实让他们和亲戚聊天的时候很尴尬。
就会觉得，待人处事，明明别人都很熟练的样子，怎么自己蠢到不会呢。
所以，我认为，我难受，就是觉得自己没用，“本质上都是对自己的无能的愤怒”

不过嘛，反正这样性格也算是有好有坏吧。
一面觉得自己蠢，明明别人都能做到的事情自己却不会，路上走着走着都能想起事情来骂上自己两句；
一面来说，只要不走极端了，也是能够促使我去学习，变强吧。毕竟脑海里的第一反应是“别人都能说明事情也不是很难嘛那么我也能”。
靠着这样的想法，觉得一起玩的朋友都能学习成绩比我好，都是同岁或者比我小的，那么我也能吧；
觉得吹口琴很好的UP主年纪和我差不多，那么我也能学会口琴吧；
同宿舍的绩点可以很高，明明上的都是一样的课，那么我也可以达到绩点高吧啊；
同桌的性格那么好，都是人嘛。那么我也能做到人好吧。
就是不断的从各个方面发现周围的人在我看来做的好的地方然后由“明明都一样是人”的理由来判断那么自己也应该是能并且理当做到的，其中包括动漫，小说里面的人物，比如十五岁的时候读《海边的卡夫卡》，就觉得主角同样十五岁却比我强多了，那么我平常遇到什么烦心事就得做到自己解决吧。
落下习惯就是现在看动漫，小说的时候，虽说角色都是虚幻的人物，但是明显的感觉到其中角色展现出我现在不能做到的事的时候，也会很羡慕他们的本事，同时讨厌自己。比如《月色真美》里看到男主在写着小说，会想起来自己最后放弃了这条路，又会觉得自己果然很没用啊。“坚持”都做不到。
虽然知道这样没有理由的讨厌自己，严重的时候是极度厌恶自己，是毫无道理的，没有办法自己就是这样的人啊。现在也是，看了眼时间突然发现这么晚了，明明应该睡觉了的，我还在这里干什么？！

引用也不知道怎么弄，点了之后是可以删除内容只留下需要的吗？求教。
引用：
“
Get your shoppin' on, at the mall
走进商场 疯狂购物
Max your credit cards
刷爆信用卡
You don't have to choose, buy it all
不用选择 全部买下
So they like you
这样别人就会喜欢你
Do they like you?
他们真的喜欢你吗？
”
我不需要关系不近的亲戚喜欢我，我只需要我不让父母尴尬就好。如果不是我和姐姐的学习成绩在老家那个村子里可以说是独步天下？（虽然也是一般般，但农村里不念书的人多了，大学生（本科）都少有）。那估计更是难堪了。
我更在乎的是我在乎的人。但别人我也得好好对待。

我得快睡了。
劳烦上心了。
也是汇报一下现状，大概量化出来，假设以前正常心情为50，发帖时为历史最低0，那么现状还好吧？算是3，40的样子？
很讨厌因为自己的事麻烦别人，大家就不要担心了。
再次道谢。