前文提要
https://keyfc.net/bbs/showtopic-69863.aspx我自认为我的大学生活还是很顺利的，考研上岸、论文也被接收、比赛拿到了省奖，但是我总觉得我的生活像蒙上了黑纱一样，有种说不出来的苦涩感。
我总是会回忆起往事，或许是因为成都九月的空气过于糟糕，大一入校踏下火车的那一刻起，我就觉得我的人生便打上了阴暗潮湿的底色。大一开始我便缩在了我自己的小圈子，每天去上课打游戏如同上班一样，这样的日子过于悠闲，抹不净毛躁。直到大二，我做出了一些改变，跟着导师做起了论文文章，跟着同学参与了数学竞赛......像推倒第一个多米诺骨牌一样，我的生活变得难以言说的忙碌。一方面我喜欢上了这样的感觉，每天的工作让我变得有种自暴自弃的充实感，另一方面，诸多工作带来的不确定性使我萌生恐惧。在许多相似的深夜里，我总是会想象着各种事务失败的情景，担心自己的论文被拒稿（后来证明确实被拒了10多次），担心自己考研下岸。在白天里，我看不清自己的未来，越想越恐惧，像是在黑夜里的沼泽迷失了方向。
我想我应该称得上抗压能力强的人，三年我确实扛了下来，而这三年下来的成果也是差强人意。可未有结果的是恐惧啊，在我印象中，我的工作从未停歇过。大四下学期，原本承载了我三年多来各种各样美好的幻想，事实上陪伴我的依然只有工作。毕业论文之后是评选优秀毕业论文，优秀毕业论文之后是论文返修，返修之后是研究生导师派发的任务。我似乎冥冥中预料到了自己的未来，我会在一间狭隘的办公室里面度过自己二分之一的日子，另外二分之一留给了自己被折磨的睡眠。
我看到了我的父母在发送我的考研喜讯，我想确认一下自己是否上岸了吗？我似乎一辈子都在水里，寻求上岸，没有尽头。可是每次这种思想开始萌发，我感觉我的大脑像是PTSD似的拒绝深想下去，这又让我觉得是不是应该像电影男主角一样摆开手，瘫坐下去，故作姿态？
在水里，幻想是补品，也是奢侈品。我且算是一个二次元爱好者，因此我从高中时就坚信着自己的信念是能够踏平一切困难。而这样麻醉自己的代价就是自己的心变得阴湿，像是动画里面肥宅。我会在每次心情难受时，我就会想着一个踩着凉鞋的白色连衣裙女孩，张开手来拥抱我，说着“张开手臂，保持平衡”
“我们走吧，你的生活可以不在水里”
