关于看CLANNAD的个人感受（部分文章可能有剧透）

水羊：

你在几个帖子里写的话，我都看到了。不是“看到了但没在意”，是看到了，但因为不知道该怎么回，所以一直放着。

你提到坡道那段游戏里还有剧情，但我没玩过游戏，所以没法接那句话——我看了，但我接不住。你提到风子和Kanon的小狐狸很像，但我也没看过Kanon，所以还是接不住。你提到漂流瓶，我不知道那是什么，也不知道该怎么问。你说的很多东西我都不知道，所以我沉默了很久。

但我不是没有反应。

你提到春原在风子线很闹——那段我确实觉得好笑，春原一本正经地配合风子的时候，我反而觉得那是整条线里最温暖的地方。这句话我能接住。

还有那句“顺丰快递到了”。我看到的时候愣了一下，然后反应过来——你是在接我那句“箱子到了”。我没有想到会有人用我的话来接话，所以那一下很特别。我不知道怎么形容那种感觉，但它不是“没反应”。（也可能是我理解错了是指漂流瓶活动收到的时候？）

我不知道该说什么，所以我写了一篇长文来告诉你我看到了。可能以后我还是不知道怎么回你的某些话，但至少这一次，我让你知道我确实有在看。

谢谢。（希望你能看到）

....好吧
我還想說你每天發表，我每天回覆；然後就沒然後
帖子沒有違規，但太多CL感想文會被說洗版
所以才建議集中一起

看完春原兄妹和相乐美佐枝的两个故事时，我脑海里只有一个念头：我想休息一会。

不是看累了。剧情本身的节奏并不耗人。真正耗人的，是我一直站着，一直承受，一直把那些涌过来的情感接住，不让任何一滴落在地上。我想示弱，想有人拍一下我的肩膀说"你可以不用那么用力了"。

但我不允许。

身边的人对我足够温柔了。家人、朋友、同学、网友——有些人在帮我，有些人在倾听我的情感。我没有资格说自己撑不住，因为我并没有被亏待。如果我还要喊累，那就是贪婪。

然后我看见了阳平。

春原阳平，一个看起来永远嬉皮笑脸、永远没心没肺的"笨蛋"。他被人捉弄、被朋友贬低、被妹妹说教，可他始终不真正倒下。为什么？因为芽衣在他身边。芽衣会帮他向足球社求情，会追到学校来把他拽起来，会在他快垮掉的时候用自己的方式说"哥哥，我在"。

我真的好羡慕。

不是羡慕他的处境，而是羡慕他有这样一个妹妹——一个会主动伸出手来的妹妹。而我呢？我也是一位哥哥，妹妹比我小十岁。我必须抗住压力，不能堕落、不能休息、不能任性。我想帮父母减轻负担，更想护着她。但她在面对我时永远只是撒娇，理直气壮地把我当成那个永远不会累、永远不会需要被照顾的人。

阳平的"无情"和"嬉皮笑脸"之下，其实藏着一个被爱着的证据：他知道有人会拽他，所以他敢表现出狼狈。而我没有这个证据。我的狼狈只能自己藏着，因为我背后空无一人。

我知道阳平最后会出拳。当妹妹被真正欺负的时候，他会用最直接、最原始的方式回报那份温柔。我没有那样的机会，我的保护更多是沉默的、长久的、没有告白的。但我不需要被回报。保护妹妹这件事，从一开始就不是交易。我承受就承受吧，我也会做出和他同样的决定。

只是方式不同，且无人看见。

美佐枝那边，又是另一层重量。

志麻是一只猫。这个预测完全正确。他完成了主人的遗愿，以一只猫的形态陪伴了美佐枝一段时光。而美佐枝一直在撒谎——她连那个鼓励过她的病人是男是女都不记得了，却在最后骗志麻许下一个虚假的愿望。她用谎言温柔地放开了他，让他不必愧疚地离开。

他们刚开始谈恋爱、美佐枝笑得最开心的时候，我就哭了。不是因为感动，而是因为我站在时间的终点，提前看见了结局。我预知了一切剧情和情感，却无力改变，只能接住。等到真正的离别到来、真相被说出的时候，我的泪早已在起点流尽了，只剩下平静。

我突然意识到一件事：我在用同一种方式对待生活与故事。

面对美佐枝，我提前支付了所有悲伤，所以结局到来时我平静如死水。面对妹妹，我提前决定了要一辈子站着，所以疲惫不配被表达。面对自己，我提前判定了"我不允许休息"，所以连示弱的念头都要压回去。

我想接住所有人的情感——阳平的、芽衣的、美佐枝的、志麻的、妹妹的、父母的。我想把这一切转化为自己生命的一部分，直到它们不再压着我，而是成为我的一部分骨骼。

但在这个过程中，我把自己忘了。

那个想休息的、想被拽一把的、羡慕阳平的、提前替美佐枝哭完的、独自站了很久的哥哥——没有人接住他。

而我自己，不允许他休息。

写完这些，我还是不会真的去休息。但我至少让那个声音被听见了。

这大概是我能给自己最奢侈的温柔了。

阳平也会在宿舍跟朋也通宵打游戏的，休息一下啦
我有个大我一轮的哥，但从小到大就没怎么在一起过。倒是跟我表姐住在一起，小时候家务经常是叫她过去帮忙。她还带我出去玩（从小卖部顺个q币卡回来）

志麻总是要变回猫的，“一切都在不断改变”，但是快乐的事情，去寻找不就好了么？和猫谈一场校园恋爱，无论最终结局如何，不是都很幸运吗（