与同样喜欢cl的前男友分开后，我花了十年治愈自己

【写在开头】时隔一年，我回来了。我不知道把这份沉重的心情放在这里是否合适，可我想说出来。这份感情，让我知道，不是喜欢cl的所有人都是善良纯粹的，每个人都有自己不同的三观。

      我们是在大学动漫社团认识的，他是外联社的代组长，而我是活跃的积极分子。我们都喜欢同一部动漫《clannad》，同样把家人看得很重要，我们有过为社团社庆一起拉过赞助，他知道我其实并非外向的人儿，在我遇到难题时主动帮过我，在我被野猫抓伤后主动带我去打疫苗，会耐心地听我唠叨人际关系，一直关注着我，但他迟迟没跟我告白。我实在受不了他对组里的女孩都挺好还跟我拉扯的情况下，问他，到底怎么想的，他才鼓起勇气跟我告白。
      被告白后，我没有多开心，更多的是犹豫，当时的我讲不清这份犹豫的背后是什么。我问了组里跟我玩得不错的女孩意见（注意这个女生，之后会提到她），她同我说，这个人很专一啊，冲着结婚谈的，可以试试。我答应在一起后，我们共同认识的一姑娘也为我们祝福，夸赞这人非常绅士（演出来的）。
      在一起不到两个月，我就去台湾当交换生，那一学期，我们都是异地。
      在开始异地前，我因为他哭过三回。他一反常态不去接我兼职回校的背后是忙着改社团一姑娘的毕业论文，他对我喜欢的五月天乐队表示异议，他在即将分别的约会里不断地掏出手机与他的“老板”对话，人在心不在，当晚便去网吧通宵干活，而我第二天飞去台湾。
      这里的每一点都不是小事，之后的日子里，会反复出现相似的事，一次又一次让自己不痛快。
      在异地相处的日子里，他害怕我离他越来越远，几乎每一刻都想跟我聊天，掌握我的最新情况。在我和多位交换生搭伴游玩时，他非常在意里面有男生，我着凉发烧，他还在跟我置气。我一边跟异性保持距离，生病了自己找校医不愿意麻烦他们，同时还默默承受着同伴的误解——认为我不信任他们，一边咳嗽到失声感染到肺炎，还要安抚他的情绪，当时我真的好累好累。（为什么生病中的我还要忽视自己的感受去照顾他呢？）
      异地结束后相见的第一面，我看着他好陌生，仿佛我们是网友相见，好尴尬。

             
      回到母校后，落差非常大，一是他对我的关注大弧度降低，二是我被一些琐事缠身，失去了更多的可能性，尽是那些麻烦事，但这些还不至于让我们的感情有所大变化。我做了很多维系关系的举动，我把我们一起吃过的美食做成微缩食玩固定在小盒子里，我把在台湾每个可以盖章的地方备份了一本纪念册专门给他来表示他一直都在我身边，我带他去我家吃遍小吃…
      直到那年10月，我跟随他去了他父母所在的东莞，后面一切都变了。
      身边的好友都在调侃我，发展太快，怎么就去见父母了。可我却觉得，我带他见我父母，他带我见父母，怎么就变成一定要结婚的前兆？不是旅游吗？但在他们的渲染下，我对见他父母也变得紧张起来。
      他跟我说，他家里有多温馨幸福（实则是摇摇欲坠的家庭关系），他妈妈会带我去香港买买买的。可是我见面后，发现完全不是这么一回事。
      在东莞的那个家，没有空调没有热水器，我需要烧水洗澡。他母亲买了现成的几样菜当晚饭，我家是请他去附近最好的酒楼吃海鲜。饭桌前，他父母在我面前，只讲闽南话和粤语，我知道在讨论我，但能不能在我走后再交流？（这样的举动真的很膈应人好吗？）我带他到我家，我跟父母只讲普通话。吃完饭，我作势帮忙洗碗，他妈认为我不会就不用，后来还是他接手。在家里，我父母从来没让我洗过碗。   
      在我因前一晚他订错酒店只能改住差很多的宾馆而被虫子咬到失眠准备补眠时，我和他被他妈妈拉起来，他妈强调他答应过她，要带她买袜裤……就这样，睡眠严重不足一脸苍白的我跟着他们走路去了挺远的超市。一路上，他和他妈勾肩搭背，讲着我听不懂的方言，我站在一旁像个陌生人（特别难受啊，好压抑）……我沉默，我腹诽，我暗自白眼：印象中不是说他妈会带我买买买吗，怎么买个裤袜就走了？
      那天晚上，我起夜走出卧室，发现他妈在饭桌前坐着，我看了她一眼，没有打招呼没有说话，又回去了。（不想接触是当下本能反应，哪怕那天晚上我主动打招呼，也不会改变她对我的整体印象）
      次日，他妈带我们外出吃早饭，开始发威：什么我带她儿子回家吃的美食都是用家里的钱吧？（我身兼多职打工的钱去哪了？）什么她儿子多厉害现在就能赚1w（他妈根本不知道他提前预支费用，还向我借过钱），什么她女儿饭量大力气大家里热水器都是她搬上楼的（这跟我啥关系？还有热水器怎么又坏了？）……没错，他家没电梯。
      要告别前，他妈防着我，跟他说悄悄话，我估摸是对我的不满。走远后，我跟他说，我们不太合适，你妈妈对我有敌意，你父亲的嫁鸡随鸡观念（什么如此刺耳的大男子主义言论，默认女方就要适应男方家庭，两个人难道不是平等的吗），我不认可。他立马崩溃，说我再这么说，他就跳进旁边的喷泉里，我也很崩溃，这次见面，我一点都不开心，拉扯一番，最后还是和好。
      这次见面，为后来的无次数争吵埋下了伏笔。


      那一次见面后，他妈妈正式涉入我们的感情。
      我在muji店里感叹这就是生活的质感时，他开始贬低无印在日本的地位只是路边摊，我跟他谈设计美学，他不理睬，并在社团的男生小群里，讲我花钱大。可是，当年我连无印的护肤品都没舍得买好嘛？
      在这事上，他妈妈看上去没有出现对不？不不，他可是大孝子，他每天晚上都要和他妈打电话，无时无刻没有在与他妈网聊，聊得比我还勤。我发现他偷拍我家的室内照片和我父母的照片，都发给了他妈，后者表示我家人年龄大，这点，我毫不知情。我还发现，他妈说我走路外八以后影响带出去见他家长辈（？？？？），而他打算改正我的走姿（心痛，他把他妈的评价变成了对我的要求）。我又发现，他妈问他是不是玩玩而已并非认真，他回应还没确定，但他又在我提出不合适后跟我表忠心说想与我一起。
      本来我与他就有很多关于一些观念问题争吵不休，他认为都是小事，没什么好吵，每次都是冷暴力不回复，之后失忆当作啥都没发生过，可我却认为小事和矛盾能体现一个人的价值观和处理冲突的能力，每一次冲突，我们都没解决深层问题，都是我忍无可忍发泄后又忍下来，哭了一回又一回。
      此时，他母亲的干涉又成了我们的定时炸弹。
      他妈妈来找他，他要我跟他一起去接她，我要赶毕设拒绝了。此举又被他妈添油加醋一番，他在他最好的男生朋友面前，说我不懂事、矫情，各种诋毁我（真的好受伤，我们真的是彼此的后盾吗），而那位男生的女朋友认识我后，发现我并非如他们所说的那样（真实的我，经得起接触）。
      提到这位女朋友，不得不说，他不仅把我跟他妹妹比、妈妈比，还拿我跟这位女生比……说她落落大方，说她会主动给人端茶倒水（那为什么要喜欢我？不是知道我的个人特质吗？），而我如他妈说的那样，小家碧玉，贬义的喔。
      他说我身边的女生朋友都不如我，不要跟她们玩，要我远离她们的同时，又怕我只盯着他，让社团的一个女生或者上面那个女朋友跟我多接触。（否定我的判断从而抬高他的判断，被动安排社交对象，真是够了）
      他说我不信任他，偷看他手机，非常生气，要我道歉。可明明是他在他妈面前一套，在我面前又一套，同时，他还跟曾与他告白过的一个女网友深夜聊天，精神出轨。（太窒息了，我在认真地对待这段关系，他却没有用同样的认真回应我）
      他说他完全没有谈恋爱的快乐，很累，躲避与我见面，冷淡到极点。
      我心痛在想是不是自己真的那么糟糕，我跟最心疼我的妈妈说，我要变强，变得更厉害。（当时的我唯独没问自己，委屈吗？难受吗？）我开始学厨艺，做了甜点也会分享给他人和那位女朋友，我开始不跟他诉说，自己解决问题，一点都不想麻烦他，我还在赶毕设之余熬夜画了情侣头像给他，可他除了怜惜二字没了（现在想来这两字好恶心）。
      那年尾声，我预感到我们要分开了。


      他第一次正式地跟我谈分手。在分手当天，他带我去游戏厅玩，其实我一点都不喜欢这么吵闹的地方，但我去了，毕竟预感结束后要分开了。
      他果不其然提了分手，我太难过大哭，卑微着挽留他，他还是狠心要分，我认为自己能做的都做的，能改变的也改变，心痛到一定程度后，我反而冷静下来，跟他说，好，同意分开。他一看我的态度转变，他慌了，又不愿意分开了，然后我们和好了。（这样的分手画面，往后会重复发生，醉了）
      我很认真地跟他说，我不想和他的妈妈谈恋爱，希望他妈妈不要干涉，还问他，他最好的男生朋友和他妈只见过我一回，为何就对我的不满如此深，本该作为桥梁的他，是否说了什么，而这些又是为了什么？他沉默不言，他只回我，现在不能给我未来的承诺，但他还喜欢着我。
      和好后，我依旧心事重重，我妈妈劝我分了，她看到我为了维系这段感情，牺牲了多少，整个人瘦到43kg……
      又在某次冲突中，他还是选择了冷暴力，我决定放假回家跟他说，分手。我太了解自己，要分得先断开物理距离。
      分手后的那个寒假，我并不好过。我发现他在某个网站上发文，他把自己描述得人模人样的（一点都不真实地夸赞自己），把多思多虑导致肠胃不好的我描述成会拖累他家的存在，丝毫没有在这篇文里看到他对这段感情的任何反思，只有不断的甩锅（他上一段关系的结束也是把问题抛给女方家庭，甚至在我之后还在塑造自己深情人设和完美受害者吸引富有同理心的女生拯救他，醉了）。这文的评论区引来男网友围观，那些网友纷纷提出直击人心的问题：你女朋友花费大？花你钱了吗？每个人身体都有一点亚健康，小毛病，怎么你女朋友胃癌了吗要你负责医疗费？
      事实是什么，是自从他妈干涉后，我们每一顿共同吃的美食都是他自己喜欢的，而非我喜欢的，的确我不用付钱，但这只是他喜欢的，他没问过我喜不喜欢。（被忽略的失落感贯穿着整段感情，我变得越来越渺小，心痛）
      事实是什么，是我跟他在一起后，情绪压抑，吃饭节俭晚上只吃稀饭配咸蛋，出现急性胃炎，进急诊躺床上打点滴，他还在感叹急诊室的仪器好琢磨着偷回家，急着回去通宵干活。（白天睡一天晚上干活，干活时三心二意注意力低下，然后把完不成的压力全部倾倒在我身上，说我影响他，冷笑）
      那些问题，他一个字都没敢回。我看完这篇文后，我那叫一个心痛，想讨个说法的我联系上了他，没成想，我们xxx地和好了。（这种事儿，之后还会重复发生）
      先不要骂我为什么又和好了？如果你切身经历过，你会懂的，情绪被操控的可怕性。
      可惜，没几天，他又跟我说，他没有勇气跟他妈妈抗衡，还让我当面跟他妈battle，我对他的懦弱感到无比失望，他最后说了一句，不喜欢我了，再见。（喉咙发紧，哭不出来）
      这是我们第三次分手，两个月的时间，分了三次。


      第三次分手后，我拉黑了他，根据之前的规划，我准备去异地实习。
      在一所中学当实习老师，住宿也搬到学校附近，在物理心理都远离他后，我的生活慢慢进入正轨。可惜，没过多久，他通过社团的共同好友，打探到我的信息，来找我了。他跟我表忠心，说他整个寒假都在跟他妈对抗，他妈让他相亲，他就剃寸头不出门，还说他的香港干爹干妈支持他。我听着，内心还是麻木的，他就抱着我不松开。我在想，他终于抗衡了，要不要给个机会，可是为什么我心里还是木木的呢？我搞不清楚。他又一次约我出来，上一秒说他还喜欢着我，下一秒又跟我说，不行，他还是没办法跟他妈对抗，女朋友或妻子可以再找，而母亲只有一个。我听到这惊天的言论后，我彻底掉落谷底。噢，第四次分手，还是断崖式分手法，给你希望后又让你绝望，真绝。（这事被他欣赏的那位女生朋友知道后，指责我不自爱，得了，我内心已经麻木，不会有人真心理解我到底经历了什么）
      我的心态彻底被搞差，实习不下去，提前结束，回学校。我计划以后该怎么办，他估计会去深圳发展，那我就在x市好了，离得远，不会再有拉扯了。
      在我又开始新生活，本来以为我们不会再有任何瓜葛时，我知道了一件让我觉得极其恶心的事。
      还记得，在我被他告白后犹豫不决要不要答应，询问那个跟我说他是个专一的人的女生吗？该女生也是在外联社的成员，我们走得近，知道我与他的恩恩怨怨。在一次，我和她的相聚中，她跟我说，他追过她，只是她因为老家不在同一个城市等原因拒绝了他。我顿时【哔——】地想骂人，她看到我脸色不好，补了一刀——她好朋友让她还是不要告诉我这件事，现在看来，果然还是不要说。（真的有一种强烈的错位感，加深了我一直没有掌握真实情况的痛苦）
      我不想分析她为何突然说这事，也不愿思考她拒绝他后又让我接受他的告白的心理。当然，这个女生，在后来的后来，很久之后，因为很多事情的积累，我对她等行为过于失望，绝交了。
      跟那回一样，我非常愤怒地想讨个说法，我联系上他，质问他斥责他是个花心大萝卜，尽吃窝边草，好恶心。他再次通过我对他的愤怒获得控制权，他从解释到关心我在哪里做什么，一点一点地拉扯着我，他说他没有去深圳，他想来我在的这座城市工作。
      于是，我们又继续在一起了，这一回，我们都默契地不告诉双方父母和身边的朋友，没有人知道我们保持着关系，我不知道他怎么想，我只知道，这一次若没有外界的各种声音，我想看看我们到底能不能走下去。（心疼长期独自撑着两个人关系的自己，好孤独）


      这一回，我们维持关系挺久的，直到我离开x市去大理当义工前，我们还是在一起的。
      这一回，他很少再提他的妈妈，很少再提他整个家族的反对，很少再说我不成熟不理智不能懂他的“深刻”思想，看似躲避了很多个地雷吼？实则，放大了我见他父母前的那些原本就存在没法忽视的“小矛盾”。
      他在x市工作并不愉快，多次跟我说这座城市有多不好，工资有多低，顺带吐槽我的工作，说我的同事有多差劲。
      还有一些，我记不清了，我只记得我第一次完全站在自己的角度，不愿意替他找理由不愿意理解他，跟他battle，怼得他没话说，然后爽快挂断电话，不回拨不挽留，想着受不了了分了好了，睡得非常安稳。
      没成想，他见我如此的态度，慌了，跑到我面前跟我道歉，我跟他约法三章，表明继续在一起可以，但是俩人争吵后不要冷暴力不要当做没发生过，间隔半小时平静下来再联系好好沟通，他跟我说好。
      可下一次大争吵，他依旧没做到，而我伤透了心，头也不回地离开去了大理，断了联系。（断开第三年，他突然给我的微博点赞，我果断注销账号，丝毫不心软删除与他的共同好友，不想再被视奸和情绪操控）
      结束义工之旅后，我回到老家，开始了长达近十年的疗愈之路：
      我做烘焙，做出来的成品与老家朋友分享，但我并不喜欢吃甜品，没做多久，父亲被送去抢救，我结束了烘焙疗法。
      我大量观看纪录片，沉浸在艺术史设计史的历史长河，我再次看见更多的可能性。我还试图在理论书中寻找平静，阅读艺术学论文研究论文结构，我带着憧憬认真考研，认识了更多的人，可惜，最后被非常恶心的事断了这心思。
      我听播客，大多数与心理学相关，我看相关书籍寻求过往痛苦的答案。我的内心一直不愿意接触这块领域，似乎只要与它接触，我会离我的父母很远很远，可它从小就在吸引我去靠近它。
      期间，我做起了钩针玩偶教程视频，（我在这里发布过用钩针编织做出团子大家族的链接喔），其中一个视频就有10w点击量，我对完成每一样作品都饱含期待，我想重新通过作品来自我表达，钩针只是手段之一，不能确认它就是我的热爱，后来因为跟父亲的反抗等等剧烈冲突，彻底停了。
      我玩上了手游，躲进游戏里，不想再面对痛苦了，只不过游戏终究是虚拟的，我得面对现实，没多久，我就狠心戒了。
      我寻求心理咨询的帮助，然而她帮不到我，全程都在误解我、错误地定义和评价我，我在这段关系里重复遭遇过往的伤害。
      我去找精神科医生开助眠药，没成想她比我还悲观，跟我说，人与人之间没有感同身受……果然医者难自医。
      我迷上了看可爱的熊猫，每天看么么儿和花花的视频，没多久又戒了。
      ………
      （以上省略更多的尝试。我一直在努力地活着，寻找心灵的出口）
      我在账号大量发布有关npd的剖析文章，言辞犀利，这是我第一次正面看待他的心理问题…
      在这第十年，我鼓起勇气写下了这些经历，我想用事实去说话，去坦诚地说出我被深深地伤害过，而且，这不是我的错。
      不是我的错。