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艾草歌 - 2009/9/10 10:38:00
昨天 2009年9月9日晚九时十二分
家父生前一位挚友病逝

多年来承蒙照顾 每周末都会相聚 也和其子结下了如父辈的友谊

这样的他 就在医生一句话下被确认了离开
合着眼 胸口没有起伏 完全异于熟睡
生命状况全无 甚至连最后的话都没有好好说 便在所有人的眼前化作亡魂
我甚至想 会有人告诉我这是玩笑的 会有人告诉我不用害怕的
他会站起来吧

可是没有

他还没有看着自己稍微有些不争气的儿子考上大学也看不到了
他还没有看到自己失业的妻子把小小的副食店开大也看不到了
他的学生从千里迢迢外赶来看他
有的还是第一次回来见自己的恩师
他看不到了
只是保持这松弛的肉体
被换上灵装 躺在密封的玻璃棺材里
灵魂在哪里没有人知道 彼岸 幽冥 天堂 还是根本就没有

堂前的人哭天抢地 却没在他活着的时候还还给他带去幸福

家父家母还有我 也终有一天会离开这世界带着各种各样的遗憾
会有人为我哭泣吗 会哭多厉害

Clannad实在温暖的过分
人死后 哪里会有重置一切的光玉啊!

只愿逝者平安 生者 勿忘那些曾经存在的人

2009.9.10  10:36

请无法共鸣的人无视

对不起 我看见了死亡
maxiem - 2009/9/10 11:59:00
就在刚刚我的大脑全部空白,心脏停跳了3秒。
(咱想象到咱死的时候了。

嘛……
一直认为死后烧纸什么的不过是种方式。
哭的再厉害逝者无法复生。
所以还是在生活的时候珍视身边的一切吧。
到那时候哭天喊地一切都晚了。
水羊 - 2009/9/10 12:09:00
多少時間有過呢......
當自己睡覺時,突然想到未來要如何走下去,卻也擔心自己命運走到盡頭的那一刻.........
換言.......當父母離去我們身邊時,這時才感到懊悔.........
為什麼當時沒有好好照顧他們.......之類的..........
死亡並不可怕........只是很痛苦..........
如果是自然死亡.......在毫無痛苦的就慢慢離去........
但也留下了給活人的寂寞與後悔........
所以是很痛苦..........
如果死時,還有人注意,那你還算幸運的,因為還有人願意陪你走到最後..........
如果像是毫無預警的.........那真的再多話語也講不出來.........

願艾草歌的家父 的摯友 能安心離去........
阿門
夜澜*梦 - 2009/9/10 12:22:00
去年圣诞节的时候,我的奶奶也去世了诶。
很突然的,就去世了,甚至连生前病重的消息都没有,连病危通知书都还没有来得及发。
嘛,生命,有时候真的很脆弱。
keyfannt - 2009/9/10 12:49:00
以后也就常回到墓那里打扫打扫,送上一束花,倾诉一下家常,然后快乐的回到原来的生活中,这是我们唯一能做的,也是他们唯一希望我们做的。
夜澜*梦 - 2009/9/10 16:50:00
其实这种沉重的话题,我在这里很少看到哎。
这里就把我奶奶死的时候写的一篇日志转过来吧,也许是共鸣也说不定

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对于一切悲惨的事情,包括我们自己的死,我们始终是又适应又不适应,时而悲观时而达观,时而清醒时而麻木,直到最后都是如此。只有死才能结束这种矛盾状态,而到死时,我们不适应也适应了,不适应也无可奈何了,不适应也死了。

第一次,作为葬礼的主人参加葬礼,竟还是不习惯,有点不知所措呢。。。
可是我想,这一切,终究是要面对的,终究是要走过去的。

看见他们流泪,我却没有哭,不是绝情,而是没有眼泪。

只是看到她,再也不会睁开眼睛了,再也不会起来了。终于那么安静的,睡下去了。

我想,活着真好啊,可以享受季节轮回,食物,繁花似锦,各种气息及味道,与人的感情,互相亲吻的温柔,笑容,哭泣。。。

我触碰到她的手,只是无力的,微凉的。我看着我的手,动了动,感受活着的感觉。。。

好了,一切终会过去。
木鱼 - 2009/9/10 17:22:00
该走的人都走了。乐观点的说。
虽然其走前还有许多遗憾。但是你作为其子侄辈能有这份心意你父亲的好友会感到欣慰的。
dimela - 2009/9/10 18:29:00
人或早或晚,总是会死的.........
正是因为有了死亡,才会让人更加珍惜活着的时间啊~~~~茶
其实咱也经历过类似的......最打击人的还是至亲得了某种重病...治也只是延长时间...不会被治好............但不得不花费大量金钱去治......在与死神争夺时间中,眼睁睁看着渐渐衰弱...直至死去.......
于是咱深刻的理解到.............世上没有永恒.......一切都是暂时的 转瞬即逝的..........所以...幸福的时候一定要好好享受......直到失去才想到珍惜...是最悲剧的事情了...........
cxjjsw - 2009/9/10 19:10:00
我以后再也不发英语课代表线了。。。我被吐槽的无语了
在爸爸的怀里 - 2009/9/10 19:33:00
那真是悲剧,但是我奶奶死的时候我没掉一滴眼泪。。。。
我姥姥也是在今年去世的。。。。同悲
夜澜*梦 - 2009/9/10 20:32:00
可是你为什么会跑到这个贴来吐槽啊
如此神圣的地方
Leaves - 2009/9/10 23:10:00
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手机发的,老乱码= =
我手机打了一个多小时发出时居然又碰到论坛月经…

前些天晚上父亲说29号了,然后我出去买了纸钱,那晚天气和爷爷去世时一样是阴绵的雨…
黑夜,我举着伞和父亲与哥哥在楼下烧着纸钱…
依然记得前年因为临近开学没回老家,却突然在早上听父亲说爷爷病危马上就回老家,过了几分钟却告诉我爷爷已经去世……
小时候一直是离开父母和爷爷奶奶生活了几年,而他们也是最疼我的。爷爷的身体自年轻时就不行总是躺在床上,越老越少下床,终在最后的两年某次病危下瘫痪。虽然奶奶与保姆经常揉捏但是还是长了些疮…
自爷爷那次病危瘫痪我就有好多次想爷爷或许过不了几年就要离开了,做梦时也做到过,那时眼角还流着几滴泪,然后心里极力祈祷那什么都不是…
但是当事实来到时突然发现自己平静的可怕,哭不出来…自己有些无措,怎么会这样……最疼爱我的一个人离开了却如此于动无衷,我想哭出来,因为大家都会认为我会很难过,而我自己也是这么认为的……难道长大后的分离不过六七年就让我对以前很爱的爷爷如此……
回去的路上看着车外的风景,想着回去的事,车到了,下车看到迎接的哭着的人,然后看着爷爷奶奶的子女我的叔叔姑姑还有其他的族人在爷爷的灵前哭…看着他们那有些做作的动作与表情……哭不出来的话就会被人说吧…被人说不孝…回想从小到大参加的那么多的丧礼,那时看着别人做作的哭,现在却发生在自己的家族……
作为孙子依照习俗在灵前跪了三天,看着小时候那些熟悉现在而陌生的人鞠躬,然后我再回礼……一直看着那张摆放的遗照,一直没哭,偶而的心痛也只是让我感到一丝安慰,原来自己还是有些感觉的,拿着脱离痛苦的离去的说法自我安慰爷爷去世是件好事…
火化前的见面也只是众人排队一一走过,几秒的视见,看到的只是有些干瘪的没有生气的脸庞,爷爷去世前最后见面那时已经瘦的只有骨头,双手的无法控制总是让他的手往手心处绻着,要揉半天才能伸展一点……
长长的车队带着那些因为世俗不得不做作的所谓有关系的人去墓地的焚化炉那围观,然后变成灰躺在了高价买来的骨灰盒和墓地里……墓地的山不高但能看的很远,有很大的风,很好的风景…
至今都未再有机会去那墓地看看,照顾了爷爷大半辈子的奶奶也终得休息,但是糖尿病和其他毛病依然折磨着奶奶,然后两年时间就让以前还好的奶奶变的老年痴呆,几个月前的表姐的婚礼上来到南京的奶奶已经记不得原本忘了别人也没忘记的我,我看着没有再像以前那样拉着我拍着我的手和我一次次说着相同的话的奶奶,那是在看不认识的人的表情。上一次的聊天不过仅过了一年,五一的三天短假,因为奶奶说想见我,父母就让我回老家一次过了一天,那次回去见到奶奶坐在那晒太阳,然后我放下行李和奶奶在那聊着重复的话题到黄昏,奶奶每次和我聊天总是那些听了很多次的那些事那些人…大概那次也是我最后一次和奶奶如此聊天了…
或许不久小时候的最重要的另一人也会离开,人在离去后终究只是活在别人的心里……
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