嘛……雖然要填自己作品的坑不過既然新人都提出抗議來了本神怎麼能坐視不管呢？
那本神就先來評論一下第一首吧
從前兩句來看的話要有因果關係稍微有點困難
一般都會用前句的A詞來襯托出後句的流連
而這裡天翔應該是想用來描寫暮時景象才會用血來形容吧
雖然這很容易讓人聯想到那個畫面不過卻會讓人覺得有點難和後句扯上關係唷
再來殘陽如水這裡多虧前句的雲如血，可以輕鬆的讓人聯想到黃昏時的景象
就效果來說雲如血這句實在有帶出作用來
不過我們在寫詩的時候果然還是需要能夠配合整首詩感的句子
總之，你下次可以嘗試看看如何讓整首詩看起來更合諧唷！
梦中的你
如此地凄美
凋零的羽
是谁在为你守候
在遥远的时空中
我们荣耀着等待
那永恒的承诺
我会陪你走过
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頭兩句，可以用來帶出前面「讓誰忘了流連」的那個感受
可以讓人想到「原來是『這個妳』的關係啊」
而第三句後又出現不明的句子了
凋零的羽嗎？
如果後面要表現的是會讓人感慨的那麼這句將會是很有效果的句子
畢竟白色的羽毛如果在晚霞的空中的確會和天空成對比，帶給人一種孤獨哀傷的感受
不過後面天翔想要表現的應該是兩人一同溫暖的守護著「承諾」這個美好的羈絆
所以凋零的羽這句就用的不是很好了哦
哼哼哼……接下來是最後的問題
榮耀著等待這句，「榮耀著」在這裡會讓「榮耀」變成動詞
所以整句會變成：我們『榮耀』等待的這項行為，這會讓人稍微有點無法想像
因此如果改成「榮耀的等待」才會更讓語意能通順
順便一說如果改成
在遙遠的時空中
我們榮耀的等待
名為永恆的承諾
我將與你共度 |
可是更加的能讓人感受到那詩意唷！
於是第一首評語完畢！
再來我們看到第二首這裡，前面寫的是挺不錯的
就是問題還是那個「不知道是怎麼來的」而已
前八句是想敘述出三界的事物，可是到第九句以後就開始不明不白了
大地
在烈焰中颤抖
虚假的祈祷
期待救赎的来临
圣洁的冰拯救了世界
光辉背后的黑暗
永远罪恶 |
從「大地」這裡開始可以說是轉折
可以用來當作作文當中起承轉合的「轉」
「大地／在烈焰中顫抖」可以很清楚的表明出天翔想把讀者帶入主題的「黑暗」裡面
但是從「虛假的祈禱」這段開始就有點超展開了
感覺中間好像被省略了好多過程似的，實在不該這麼急迫
所以基本上這首詩的主要缺點就是
「大地／在烈焰中顫抖」在接到
「虛假的祈禱／期待救贖的來臨」這裡時不是很恰當，其他的倒是不成大問題
以上，兩首詩的評論結束
以後如果寫作時想到自己有沒有可能又犯了之前的錯誤時可以考慮參考看看本神的質疑唷
當然，就新詩上來看每個人想法和觀點不同得到的東西就不一樣
所以上面那些最多只是本神的片面之見而已
那麼期待你下次的作品囉，天翔