KeyFansClub

首页 » - 特色讨论区 - » 土豆星 » -
Decorated~38324 - 2013/3/11 0:30:00
重看TRUE TEARS,想起刚刚接触动画的那些日子。
冬日,被窝,小小的当时还是新新的mp4。
或许再也没有这样一段时间和现在一样与那时类似。同样的有大把的时间,同样的删了游戏,同样的渐渐不适应晚睡的伦敦作息。
然后,同样的,生活中似乎不再存在着让我上心的事情;同样的,日子渐渐变得好像只是代表着日子;同样的,周围围着的,都变成了陌生人——有着陌生面孔的陌生人,有着熟悉面孔的陌生人,都离我好远的陌生人。
冬日,似乎比那时要暖些。被窝,从陌生的异乡挪到了陌生的寝室。MP4,陪了我三年,坏了,现在是itouch。
陌生的事情,在哪里似乎都有着熟悉的名字。
重看TRUE TEARS,发现它不一样了。和那些日子不一样了。
那时,还不知道什么是党争,还不认识什么是冈田玛丽苏,还不会提起eufonius就想起黑历史,也还听不出名塚太太那标志性的“え、”。
那时,似乎就像小时候读小说一样,《简爱》是养女的小女孩被家里的坏哥哥欺负的故事,《傲慢与偏见》是一帮人一起办舞会来吵架的故事,TRUE TEARS 是画一只鸡画本的故事
“啊,原来不是那样的啊……”
很久之后,才发现其实那时的印象是那么幼稚。才发现原来所有的事情都不是自己想的样子。
陌生的事情,总是有着熟悉的名字。
那是什么决定了它们会拥有这些名字,是什么决定了名字与内容的对应链接,一个名字只能对应一个内容么,名字对内容的意义是什么呢。同样的名字是一个名字么,是什么决定了名字成为名字呢。
是当时的我错了么,那现在的我是正确的么。如果现在的我是错的,那以前的我是正确的么,如果不是,那现在的我是正确的么。错有无数种形式,会不会在很久后的什么时候,我才会突然的发现,啊,原来世界并不是我想的样子。又或者其实,所有的事,其实从来都不会是我想的样子呢。又或者,其实并没有对错,这种对立根本不会成立呢。
世界有多少成分是主观的,又有多少成分是客观的。决定性的究竟是主观,还是客观。什么是主观,什么是客观,它们又是怎样杂糅在世界里的。如果其实这对对立也是伪命题呢。毕竟,透过主观的观察方式是无法证真客观的。
米兰昆德拉说once do not count,一次不作数。所以是不是我们从来无法验证自己的生命是否有错和正确。如果无法验证,那么正确和错误真的有意义么。如果没有,那是不是就没有思考的价值了呢。
思考又有什么意义呢。
有意义是好的么,那无意义是不好的么,如果不,那无意义是好的么。好坏是什么呢,是什么产生了二元论呢。是不是所有事情都需要意义呢,是什么产生了意义论呢,意义论是唯一的思考方式么,如果不,那另外的思考方式是怎样的呢。
很久没有这样的时候了,一切似乎都在回到一个更好的轨道。每天可以有时间和耐心背一个小时的单词了,一周可以看两本书了,挂着耳机的时间多过摘下的时间了,心情比以前任何时候都要安静,发呆的时间长了,似乎发呆也无所谓了。
周围似乎已经不重要了,一旦远离,很快就会成为陌生人,一旦靠近,又很快就会远离。不用在意他人的目光了,不用考虑什么了,不再会因为自私而内疚了,不再会在意他人眼中自己的形象了,因为不重要了。
其实这些都是假话吧,越是在一次次的说不重要了,越是在一次次的说重要。我是在骗自己么,伪造记忆很早之前就开始了,所以我的回忆只留得下零星残片,当然这和现在的欺骗并不相同,只是欺骗已经是我的惯用伎俩。那是不是我在操纵着我试图让我有现在的感觉呢。这种欺骗的目的是让我离开现在的生活么,利用这种欺骗让我离开现在的生活对我有什么好处么。还是说产生这种欺骗是来源于我对不是现在生活的自我生活的渴望么。如果这种渴望是真的,那是不是意味着之前的我才是欺骗者,我欺骗着我让我拒绝自己对自我世界的渴望么,那现在的思考是欺骗者的我试图维系欺骗的伎俩么。我在两个我之间选择,那是不是意味着有三个我呢,是不是如何选择都会走向被欺骗的结局呢,那真实是什么呢,是否在两个我的二元论中间有别的路呢,如果有,那是不是会变成三元论呢,那样我在三个我中间选择是不是意味着有四个我呢。这些我为什么都是我呢,我和我是有区别的么,是我的一部分还是同时为我呢,我是代号么,是名字么,名字代表着什么呢。
我是名字么,正确是名字么,TRUE TEARS是名字么,如果是,那我是正确么,我是TRUE TEARS么,TRUE TEARS是正确么。如果不是,那我是什么呢。
我还能是什么呢。
夜澜*梦 - 2013/3/11 1:16:00
w每次看到这种无题的标题我都想点进来看看。相反很多写清楚了题目的,我却少了兴致去点开。
还能思考本身就是一件好事,我都已经有多久没有思考过了,我都想不起来。
在我看来,客观就是不变的事物,而主观则是变化的你。但是不要感到惊慌失措,你的变化是来自于你的经历,而你的经历是比任何别的东西都更忠于你的东西。你在生命中接触的人和事,你因这些遭遇产生的悲欢感受和思考都仅仅属于你,不可能转让给任何人,这是你最珍贵的财富。我想这些经历也是你的意义所在。而也是因为主观的存在,世界才会变得这么丰富多彩有趣吧。

周国平的一段话:
福克纳在加缪猝死那一年写到:加缪不由自主的把生命抛掷在探究唯有上帝才能解答的问题上了。其实,哲学家和诗人都是这样,致力于解开永无答案的人生之谜,因而都是不明智的。也许,对人来说,智慧的极限就在于认清人生之谜的无解,因而满足于像美国作家门肯那样宣布:“我对人生的全部了解仅在于活着总是非常有趣的。”
zerglings - 2013/3/11 21:38:00
居然不肯换个标题扔文区而要扔土豆。
你这个肥水专流外人田的版主。
未知 - 2013/3/11 23:37:00
一定是我太笨了
我一句话都没看懂
未知 - 2013/3/12 0:26:00
咦?难道说是在谈哲学?啊,那早说嘛,我也有研究耶。
我整天都像个沉思者那般在思考这个的意义那个的意义。
笑是为何,哭是为何;吃饭有什么意义,睡觉有什么意义;死是为何,生又有什么意义;写文章的目的是什么,是传达讯息吗?如果一个文章丝毫不能让人知道那是在说些什么,那它有什么意义?

少来了,国王的新衣。明明什么都没有看到却“好漂亮好漂亮“什么的。
还“肥水流外人田”
明明就粪水。

啊,抱歉...肥水好像就是粪水来着
Decorated~38324 - 2013/3/12 8:13:00
糞水灌進去髒了貴耳還真是對不起了
kameu03 - 2013/3/13 13:45:00
少来了,国王的新衣。明明什么都没有看到却“好漂亮好漂亮“什么的。

如果小d來穿國王的新衣,我當然第一個跑來說漂亮。
愛團子 - 2013/3/15 18:52:00
看到這文章之中的許多
好像勾起了我的許多回憶
曾經
我也感到自己在欺騙自己
也曾一再詢問自己自己欺騙自己的原因
這種詢問
就彷彿一種無止境的黑洞
一跌進去
往往找不到出口
徘迴著世間的種種
找一個自己可以說服自己的理由
這或許是我的軟弱
我尋的是一個說服
不信自己找的到真理(又問起真理的存否)
不信自己可以想到什麼所以然
只是因為遇到問題
放不下好奇
就尋上了這種心靈的旅程
又或許
是為自己的心靈求條出路

很喜歡這麼做呢
就算思索一生還是留在原地
就喜歡不停的問下去
就算一開始所追求的就不存在
我也樂於踏上追逐的旅程
[strike] (只求神啊!給我一個較靈光的腦袋吧!)[/strike]
[strike] (又何謂靈光呢?)[/strike]
ceruleanpearl - 2013/3/16 22:39:00
沒事吧?會說這樣的話,以虛幻的方式自嘲的,會不會是感情或者生活上的問題?
1
查看完整版本: -