摇摆不定的天平 - 2015/8/29 7:54:00
这份记录我会在大学毕业前发给她(会有添加,现内容几乎原封不动吧),最近在<看趣闻>上看到很多恋爱的帖子,也想要和大家分享自己的心情,而且这里有些冷清呢,可以得到建议的话就更高兴,考研党(2015/12/25考试),不会有太多回复,抱歉.
懵懵懂懂地来到大学,不知道自己渴求什么,也不知道自己该做什么.“和大家一样就可以了”我默默和着寝室的拍子,重复着得过且过的日常.随着时间的流逝,尽管自己进行着接近一成不变的生活,我身边的一切却不断变化着,推动着我自身的改变.在不断地变化中,你成为我心中特别的存在.
我的人际关系网一直很小,跟随同宿舍的大家,不,比他们的人际关系网还要小,只是和接触的较多的本专业男生们说的上话吧,没有参加社团,也没有特地去在意女生们.然而,刚进入象牙塔不久,我突然地开始在意你.明明之前从未交流过,或许在学校偶尔遇到也不会感觉面熟,可仅仅是某节课上察觉到你认真的背影,你的一切就变得与众不同.
借助班级群,我顺利和你联系上了,每当身边泛起波澜,又或往昔的趣事翻涌于脑海,便和你一起分享,期望和你的距离更近一点.不知不觉,我告白了.不过你已经寻找到自己期望的人了.
被拒绝后,又开始重复这接近一成不变的日常.一天,和室友产生了冲突,被指责自己一无是处后,感觉到无力反驳的我思考着就算是我可以做的事情.“去真心的祝福自己关心的人吧!”我这么决定了自己那段时光的意义.亲人,朋友,当然还有你都是我祝福的目标.说是祝福,也只是每天晚上说一声晚安而已.就算是这样渺小的举动,也遇到了挫折:不要纠缠我的女朋友(by高三时认识的女孩),你的祝福不是我想要的祝福(by表妹)...嘛,我被击沉了.
接下来的日子,我也一直被你吸引着,习惯于以目光追寻你的身影:去上课的路上,回来的途中...那时的你总是带着耳机,摘下了眼镜,背着蓝黑的书包,伞和水杯不太离身.看到你,适合的话便打声招呼,更多则是一直望着你直到你离去.
偶然得知你的生日,手上恰好有适合的东西(蛮有意思的小饰品).“用来祝你生日快乐不是很合适吗?”我这么想着.然而当时的我并不知道如何将它交给你,当时的我也没有胆量吧.借着一股傻劲实行自己的计划:借书——把礼物夹在书里——还书(收下礼物),然而,礼物掉出来了——拒绝.我还真的是个笨蛋呢.
我开始尝试改变.这时我才了解你经常呆在图书馆.清晨和傍晚到走廊上背单词,直到看到你的身影消失在电梯或是门口,是我那段日子特殊的慰藉.
你又变成了孤单一人,从别人口中了解到这个消息,那件事情已经发生了不短的一段时间了吧.心中猛然涌起一阵冲动(还真是卑劣呢).那天晚上,我坐到你的身边.紧张,安心,满足.看着枯燥的文献,却感受到了令人沉醉的幸福.那个晚上,我也算收到了你给我的第一份礼物,半个橘子.就在最后,由于对这份幸福的渴望,我又亲手将这个不错的开始葬送.用短信探求你明天的安排以期再次共度一段时光,中途却变成了我单方面的感情倾泻.不知所措的我逃掉了.该如何和你相处呢?
最后一个大家一起上课的学期,一如既往的注视着你,偶尔嗅嗅桌椅上残留的你的气味.你也慢慢离开了图书馆,更多的停留在科室,也更加难以遇到你.不过,我莫名的坚定了自己的心,或许是之前的占卜告诉我“星(正位)”又或是了解到你也会留下来,将来我们还会在同一个学校里待三年.看到你在校园里一个人时,便凑上去,亲近你,当然只是在你一个人的时候,你和大家在一起的时候,真的很融洽呢,在哪里我找不到自己的容身之处.
最后的课程也要结束了,期间有一次夏令营.借着各种各样的理由坐在你身边,看着你的烦躁,看着你和困倦的斗争...终于受不了了吧,你躲开了,反过来和别人一起对我指指点点.我才感觉到那种注视的失礼.
去最后一节课的路上,正好在食堂遇到你.你一个人吃着早餐,我坐在你看不到的地方,啃着巧克力.犹豫不决,但还是抵挡不住你的魅力,追了过来,和你一起聊着天气,书籍...看起来我还没被厌恶?或许吧.
看起来我还是蛮让你讨厌的:忽然想起你假期打算回家,便急急忙忙问起你的回家日期,根本没有想到如何对你之后的回复作答,不,因该是对你是否回复也不肯定吧.看到聊天框上孤单的一个日期,想要说些什么,却不知道该怎么说“待到开学吗？在家里”,“你有事吗”你回复到.“嘛,不打扰了”我哑口无言.果然被讨厌了呢.不过,你回复了不是吗,而且我还得到了一个机会,在哪天可以对你说一句一路顺风.
大概是在大一下半学期吧,强哥带我们去太阳岛烤肉,五月的天气还是很温和的不是吗?其他的记忆都飘散了,只记得在回去的公交车上我站在你身旁,静嗅你的发香.最近那次聚餐,是去吃自助火锅吧.记忆犹新的是你喝啤酒的身影,蛮诧异的.借着酒劲,和你碰杯.当我邀请你时,你也有些呆呆地感觉,我的邀请真的很突兀呢.
不想呆在宿舍了,虽然科室应该还没有开门“就算在门口坐着想想心事也强过于闷在宿舍”在食堂啃着巧克力,无意间看到一位熟人,还有谁在呢?我环视四周,看到了你.今天你出发的蛮早嘛,平时可是要晚好多才出来吃饭呢.急急忙忙消灭早餐,等着你离开.不过你走的好快,是我太讨厌了吗,我不由得慢下脚步.你停下身子和朋友打招呼,我才鼓起勇气.聊了些你自己的变化,读一些作品的感触...可谈话真的很生硬呢.这种时断时续的谈话真的很讨厌,我们果然对彼此没有什么了解吗.到了,分开了,科室果然还没有开门,坐在门口的沙发上,我一个人在发呆.
离开科室,你和一位男士一起走了出来,跟随在你们身后,莫不作声.一起去吃饭吧,我暗自揣测着,毕竟是这个时间了.望着你们离开,随便找了些吃的却完全吃不下.胡思乱想着:男朋友?师兄?我对你的心情,我想要什么……心好累,毕竟感觉失去了自己坚持的意义,对这份心情感到绝望:继续下去会有什么改变吗?可以离你更近吗?想要放弃了.这次,我又将一切交给了占卜:(战车正位).这样的话真的有些相信命运了,不管结果怎样,继续下去吧,我这样对自己说道.
考研前最后的假期开始又结束了,男生被拜托帮助女生整理寝室.你回来了,带着这样的心情,我缠在你身边.笨手笨脚的,很多事情都不会,没有自信,脏兮兮的,即使这样也想待在你的身边,拥有一个回忆.很想要触碰你的被褥,它不是和你很亲近吗,触碰它的话我也就离你更近一些了吧,或许还有你的味道.不过没有缘分.帮别人搬了一些东西,你却是在最后呢,不过,我还是帮上你了,很安心.路上,有人打趣:和你呆在一起,很开心吧.(喜欢你的心情,在不断纠结的时候,和朋友聊过,抱歉).还好,我回答到.都笑到脸上了.我才发现自己的笑容,的确嘴角抑制不住上扬,可是心里怪怪的,很难受.还有:看到你没收起来的内衣了,喜欢,抱歉
假期的时候,我翻看着你从前的说说,了解了各种各样的事,我很想接近你,很想
开学几天了,没怎么见到你呢,我泡在图书馆而你在科室.午饭,你和师姐们一起来到食堂,一如既往的耀眼.离开时和你打了个招呼,你的笑容很温暖.
我,是一位男性,所以也对你保持幻想呢.渴望舔舐,亲吻,拥抱(偶尔会感觉这个世界很冷),品尝你的味道,留下一点痕迹…你说过: 喜欢有责任心,上进心,对人坦诚的人.我能.当然,我没有在做糟糕的事情的时候幻想过你哦,因为喜欢,最喜欢了.
未完待续......
感谢大家的阅读,希望不是自己的一厢情愿吧.对她,对大家.
starfish - 2015/9/2 20:56:00
看到lz这个帖子让我想到我一个大学同学。
之前和我玩的很好，也一起自习，他人也很上进，成绩好。
然而他现在还躺在我的黑名单里。
为什么呢？因为他表白了。
不是要给lz泼冷水，是我确确实实突然就想起了这么个人。
当时我有男朋友，可他还是表白了。虽然他说还可以做朋友，但是有些话一说出来关系就变味道了。
感情这种东西真的很量子。至少对于我来说我现在还活的很梦幻，我还是想和一个能让我深爱的人这么走下去。我不想屈于现实，不想因为我妈整天催我“快点找个对象”就随随便便去找个人再谈一场无疾而终的恋爱。
我不知道是不是所有的人都和我一样会特别注重刚认识一个人时的感觉，对于我而言如果从最初我就没有想法，那结果就很难再被改变。
我之前那个同学，成绩好，上进，有责任心，我也不是一个看脸的人，可为啥我就是不喜欢呢？
大学这几年分分和和谈了几场，更像是在总结经验吸取教训。曾经我以为有一点点的好感两个人就可以开始，到后来了解的越深反而有了更多的矛盾。然后我才意识到对于我来说，我需要的是一个能让我去仰望，能给我很多动力，能给我很多正面的东西的人。
而不是说能在一起玩的开心就行。
然而这样的人也会对自己的对象有着很高的要求，也是很难去追啊……
我不认识lz也不了解具体是个怎么样的情况，也祝愿lz可以成功。不过我觉得在这个过程中努力让自己去变得更好才是最重要的，哪怕最后的无疾而终，至少自己还收获了一个更好的自己啊。
写来写去又变成写自己了，看来我最近状态也是不太对啊也请lz多多包涵。
最后贴几句一个老友曾经说过的话，也用以自勉。
