Mayrain - 2024/5/21 21:11:00
我从来没觉得自己活得如此虚幻过，此时此刻。
在这里呆着的每一天，都感觉自己被拽住了手脚，想要让自己飞上天空的愿想，一次也没能实现过。曾记得我在看《玻璃球游戏》的时候，我对我的同学说“难道说只有天才才有选择自己走向何方的权利吗”，同学回复是“为什么不是呢”。其实我那时候想说的，只是“实现自我的权利”。没错，我不像成为一般的人，我厌恶胜之不武，我希望自己无论何时都能华丽丽的做好自己的事情，希望自己能去追逐自己所爱的知识。
但是我的角色实际上更加像是一条永远蹦跶但是永远不死的鱼——永远没有一击能够致命，但是每一击都让我疼痛万分，进而让我用我本该自由的双手保护住自己的身体。回想起过去的这数年，我蜷缩着滚过人生的道路，一步错了都会让我从高台上跌落。努力的保持住平衡——也仅仅只能做到如此。不幸的身体被逼着撕碎自己的翅膀，我几乎不再思考飞翔的故事。
直到现在，站在夜空之下，看着面前粼粼的湖面，毫无预兆的，我想起了自己不知何时做的梦。梦中的自己没有翅膀，但是却自由的掠过湖面，掠过森林，掠过钢筋混凝土的无意义废墟，飞向属于我的大海。没错，那地方一定是大海——我如此确信着，梦里的我好像什么都知道。即便现在我非常清晰的知道，我从来没去过，也没见过大海。
那一刻我的灵魂飞走了，真真切切地飞向了遥远的彼方。我就这样站在这里，一边是我的肉体注视着面前对我来说毫无意义的金碧辉煌，万家灯火，另一边是我已经摆脱了一切束缚，直冲夜空。我有好多好多的事情想要做，好多好多的事情想要体验，我已经不想再挣扎了，我如此想让我的梦和我的幻想将我从这个世界上带走，但是我仍然站在原地，什么表情都没有。
我什么都没有做。我觉得我会在这一刻泪流满面，但实际上是我那挣扎不安的内心正在哭泣。哭泣停不下来，但是我必须鼓起勇气，残酷的把这副身体带到它该去的地方。我的内心已经湿漉漉的了，不想让我的脸也变得湿漉漉的。
这就是今天的天台幻想之旅。
Mayrain - 2024/5/21 21:12:00
随便写的东西，毫无文学性。如果实际上放错版块了麻烦提醒一下w感谢
atamaitai - 2024/5/22 18:21:00
在特殊的场所会引起特殊的思考。在天台会有这样的想法，是不是因为离天空更近了一些呢？
内心为什么会哭泣呢？是因为它被逼迫着做了自己不愿意做的事情吗？记得伟大的晋代作家陶渊明曾经说过这么一句话”既自以心为形役，奚惆怅而独悲。“或许可以停止去做自己不愿的事情，去尝试着改变呢？那样的话，心是否就会停止哭泣呢？
要是有更多勇气的话，或许心就不会害怕，不会哭泣了吧。
Mayrain - 2024/5/24 12:40:00
[quote]在特殊的场所会引起特殊的思考。在天台会有这样的想法，是不是因为离天空更近了一些呢？
内心为什么会哭泣呢？是因为它被逼迫着做了自己不愿意做的事情吗？记得伟大的晋代作家陶渊明曾经说过这么一句话”既自以心为形役，奚惆怅而独悲。“或许可以停止去做自己不愿的事情，去尝试着改变呢？那样的话，心是否就会停止哭泣呢？
要是有更多勇气的话，或许心就不会害怕，不会哭泣了吧。
[color=#999999]atamaitai 发表于 2024/5/22 18:21:00[/color][url=https://www.keyfc.net/bbs/showtopic-70036.aspx#747697][img]https://www.keyfc.net:443/bbs/images/common/back.gif[/img][/url][/size][/quote]
时隔几天后的回复。记录过的事情会记得特别牢，这几天我感觉我的人生像是固定住了一般。
实际上会产生飞翔这样的想法，是小时候开始的。我向来不会做什么梦，但是唯独其中一次做梦，记得特别牢。梦里的自己在家乡小楼的楼顶跳下，但是没有摔在地上，而是真的飞了起来。当时记得我只要把手臂张开，就是滑翔；把手臂收回，就是向下冲刺然后借着势头冲上更高的天空。醒来的时候自己怅然若失，要是人能这样自由自在的在天空中飞翔多好啊。这样的执念一直延续，直到现在。
要是能在大海上飞行那就更好了呢。对于大海的执念则是因为我至今都没有看过大海，并不是我的身体被事务约束住了，而是……很难描述。经历过近几年高考的人可能会记得一篇阅读，讲的是火车的故事，其中有一句就是，母亲去看个火车很容易，但是母亲却认为自己看不了火车。差不多就是这样的心情吧。我也很难说清。
至于现在的处境，我其实觉得目前的我不是为了”被逼迫做什么“而哭泣，而是为了“我做不到什么”而哭泣。正如所说的那样，限于个人的能力，我连往我喜欢的事情上迈一步的力量都没有。我并不讨厌做这些别人强加而来的事情，但是我无法接受自己要用100%的时间和力量去做这些事情——[b]这问题不在事情太多/太难上，而在于我没法做的好，做的快，和我身边的人那样，在做完这一切之后还有余力。[/b]
我的内心已经理解了我不如别人这样的事实，但是不能接受这样的事实。我不能接受这样的自己。
这是最主要的，其他的或许还有一些，责任，压力什么的。不过那种事情倒是无所谓，至少当下的自己阴郁的享受夏日阳光，这样就好了~
而且……突然想到一件事，每当我笑的很开心的时候，就有糟糕的事情发生。所以或许悲伤一点也没关系吧，能够让我保持清醒。很奇怪，一边的自己希望永远沉没在幻想中，另一边的自己却希望自己的痛苦能够让我自己正视已经发生的一切。无论是轻飘飘的自己还是沉甸甸的自己都不喜欢呢。